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《荼靡时代》
一点一点的思念舒哥哥。
迷恋上读泰戈尔的《最遥远的距离》：
“世界上最遥远的距离不是生与死
而是我就站在你的面前你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是我就站在你的面前你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵挡这段思念
却还是故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
用自己冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠。”
2007年8月25日
大学生活拉开帷幕。和一个奇怪的女生。
Chapter 5 流泪的生日蛋糕 －《祝我生日快乐》
Chapter 5 流泪的生日蛋糕
蔓是个极其好脾气的女子。她容忍我所有的坏习惯。
她说要改掉我那些坏毛病。她说要送我去读书。
她说要送我去学习更多更美好的事物。
我有暴饮暴食的坏毛病。
她总是说我以前肯定是饿怕了。所以纵容这些增长。无休无止。
我不喜欢留长头发。
她说那么清爽的短发还是掩不住蓝的越发动人美妙。这是我听过的最真诚的赞美。
我喜欢发呆。一个人在房间里躲起来。
她说蓝我们应该出去看看这个世界。阳光很明媚。
我总是不拒绝她的要求。我是懂得感恩的孩子。
眼前这个女子是十四岁那年救我的那个人。我要报答她。
我说很少的话。极少发笑。极少哭泣。
她说我是个奇怪的孩子。她说我像是没有情绪的木偶娃娃。
我很认真的学习。她告诉我这些都会有用的。以后就会知道重要性。
渐渐才知道蔓是个编剧。
在北京这个城市算是稍有名气的。有许多导演要求她写剧本。
算个畅销的半作家。她那样自嘲的笑。好像有很多无奈。
怪不得她的身上流淌着那么多温情。否则她不会写出那么多剧情梗概。
她是个有故事的女人。
和她在一起的四年时光足够我学会那些年的缺失的部分。
她说我是个很有天赋的女孩。她说我很聪明。
她让我学习乐器。因为她说我看起来天生与音乐同在。
她说我其实就是一个天生的舞者。注定要在舞台上发光发亮。
说这些话的时候。她的眼睛开始很有颜色。是特别绚烂的色彩。
可是她不知道我根本就不在乎那些虚无缥缈的东西。我是我为了找自己的妈妈。
我只要妈妈回来。我只要躲在妈妈怀里偷偷的幸福就好了。
可是蔓说过想要得到一样东西必须付出更大的代价。天下没有白吃的午餐。
对。所以。从我十四岁更随蔓的时候。我已经决定了。
我要变成一个很有名气的人。像蔓一样的女人。
那样在人群里妈妈一眼就能把我认出来。我们就能够很快重逢了。
我心甘情愿的做着每一件事。都只是来日可以光荣的告诉我的母亲。
这就是她的女儿。蓝。
蔓说蓝。你必须改掉名字。蓝这个字不太适合你。
蔓说叫洛怡。和我姓吧。叫宫本洛怡。
蔓说这个名字好像日本人的名字是不是。喜不喜欢。
她慢慢展开笑容。眼角的皱纹开成了鱼的尾巴。
我这才知道原来蔓是姓宫本的。叫做宫本玖蔓。
因为她血液里有一半流着的正是日本人的血。她的妈妈是个日本女人。
外面的那些人却只知道她叫蔓。会写剧本的蔓。
蔓说你是极少数人中知道她身世之谜的。说的时候像是极其苦涩的无奈之感。
蔓说你同意改名字吗。我尊重你的选择。你要是不喜欢的话。可以说出来。
可是从我跟着蔓的那一刻。我就知道我自己再无自己的决定。
这是我唯一可以回报蔓的地方。唯一可以让我的歉疚感少一些。
我说好。改了吧。从此我就叫宫本洛怡。
我说谢谢蔓。谢谢你为我做的一切。
然后我就转身离开。回到房间里。看着窗前的那一大片云朵。
心里踏实了很多。原来表达谢意也可以让自己轻松一点。
舒了一口气。终于好多了。
双手摆成拍照的手势。对着那片天空那片云彩微笑。
定格的故事。注定的情节。
日子一天天的过去了。到了生日的季节。
四月的明艳。正是诞生我这个女子的天气。
妈妈当时生我的时候是热坏了。肯定说这个孩子真的来的不是时候。
我多久没有过过一次完整的生日了。连我自己也快忘记了。
几乎所有的人都忘记我也是由妈妈生出来的小孩。我也是需要关爱的小孩。
那个时候常常听镇上的小男孩说蓝是没有妈妈的孩子。所以不用过生日。
那个时候会很生气很茫然的问外公是这样子吗。很傻的样子。
外公总是笑着说有外公给蓝过生日啊。给蓝买最漂亮的白色棉布裙子。蓝最喜欢的裙子啊。
那个时候真实最快乐的时刻。外公牵起我的小手。走进商店里面。买我要的白裙子。
外公死了以后。蓝再也没有买白色裙子。白色再也不能成为我的保护色。
和蔓在一起的这些年来。黑色成了我的钟爱之物。
蔓老是说蓝不要再买黑色的衣服了。老气横秋的。像个老姑娘似的。
蔓说我像个巫婆。是个小妖精。
然后是哈哈大笑。久违的笑容。
蔓她不知道我其实是害怕了寂寞的滋味。
害怕了等待的苦。害怕了无助的感觉。
这片黑色的寒冷的海水已经将我活活冻僵。
蔓问过我的生日。可是我都没有告诉她。我总说我是不过生日的。
蔓说我是懂得感恩的小孩子。她说我是个很懂事的孩子。
她说我是个早熟的孩子。看起来那么孤单。
她说蓝你完全不必见外的。你可以把我当作姐姐的。有什么可以直接跟我说。
她说蓝你总是对其他人有距离。你在防范每个想靠近你的人。
她说蓝你这样活的很辛苦。不应该的。我看着很心疼。
她说蓝你真是我心疼的妹妹。令我心悸。蓝我真怕你离开。
我到现在为止还是会想到那些漂亮的白色裙子。
生日的那一天我还是如往常一样去学习乐器。骑上了已经骑了四年的单车。
穿过这些年都已经熟悉的路线。穿过那些小巷。穿过人行道。穿过人群。
我已经习惯了现在的生活。很平和的日子。
时常在红绿灯转换的时候想一些事情。想得出神。
直到那些司机鸣起汽车喇叭。提醒我已经到该决定的时候了。
想到了臣。想起了外公。想到了我那个小镇。不停拼凑妈妈的模样。
常常在出门的时候。习惯性的看看天空。是晴是雨。
要带伞吗。今天又要像以前一样安静吗。还是应该来一次失踪。
我什么也不敢做。能和蔓住在一起我已经很满足。我还能幻想什么轰轰烈烈。
那些邪恶的念头只是在一瞬间突然跑出来吓我。很快便被驱散。
已经学习了三个月的吉他。我渐渐爱上了这种乐器。
这是一种有魔力的魔盒。里面不停走出那些优美的精灵。
那些符号流淌在我指尖的时候。是一股电流。温暖的流动。
我第一首学会的吉他曲是罗大佑的《童年》。
“池塘边的榕树上；知了在声声叫着夏天
草丛边的秋千上；只有蝴蝶停在上面
黑板上老师的粉笔还在拼命叽叽喳喳写个不停
等待着下课等待着放学等待游戏的童年
福利社里面什么都有就是口袋里没有半毛钱
诸葛四郎和魔鬼党到底谁抢到那支宝剑
隔壁班的那个女孩怎么还没经过我的窗前
嘴里的零食手里的漫画心里初恋的童年
总是要等到睡觉前才知道功课只做了一点点
总是要等到考试后才知道该念的书都没有念
一寸光阴一寸金老师说过寸金难买寸光阴
一天又一天一年又一年迷迷糊糊的童年
没有人知道为什么太阳总下到山的那一边
没有人能够告诉我山里面有没有住着神仙
多少平日记忆总是一个人面对着天空发呆
就这么好奇就这么幻想这么孤单的童年
阳光下蜻蜓飞过来一片片绿油油的稻田
水彩蜡笔和万花筒画不出天边那一条彩虹
什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸
盼望着假期盼望着明天盼望长大的童年
一天又一天一年又一年盼望长大的童年”
童年对我来说都是不可企及的故事。童年于我来说早就变成流水里飘远的扬花。
童年早就消失了。在那个十二岁的少女手中被完全捏碎。
童年是我的伤痕累累。无法弥补的空洞。
童年是没有妈妈的地方。童年是阁楼的时光。童年是外公捡起的那些破塑料瓶。
童年是火车轨道那里看远方的眼睛。童年是被受欺负的过去式。
童年已经上锈。打不开。
童年是不能再接受的回忆。童年早就踩在那年的火车轮子底下。
童年是个噩梦。跑不掉的梦魇。
童年在公园的长椅上面的害怕的夜。童年是没有星星的窗台。
童年随风远逝了。和蒲公英花种厮守缠绵。
童年是蔓带我走出的路。童年是脚底下的那些无助的石子。
童年真的不堪回首。我不敢前进一步。
童年是太阳落山之前的晚霞。童年是呼啸而过的那些风声。
童年是上了锈的锁。再也打不开左边的红木抽屉。再也拿不到那些记忆芯片。
童年是那些卡通书画册。童年是捏出来的小面人。童年是那些可爱的芭比发卡。
童年是刚刚长出来的曼陀罗花朵。才刚刚绽放她的妖冶。
可是。
童年已经长大了。
我要唱首歌给自己听。我要祝自己生日快乐。
我知道伤心不能改变什么。那么让我诚实一点。
诚实难免有不能控制的宣泄。只有关上了门不必理谁。
一个人坐在空荡包厢里面。手机让它休息一夜。
难。想切歌。切掉回忆的画面。
眼泪不能流过十二点。
生日快乐。我对自己说。
蜡烛点了。寂寞亮了。
生日快乐。泪也溶了。
蓝。你一定要生日快乐哦。我对自己这样说着。