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他长长的叹了口气。窗外的阳光愈发的强烈了，照射在身上，格外的暖和舒适。校园里人声鼎沸，熙熙攘攘的人群拎着各式各样的水壶餐具，不断的穿梭在餐厅、水房与寝室楼之间，面容疲怠而又平和，兴奋又不乏阴郁。
身后的几个小弟显是早已等得迫不及待了，眼神中迸发出缕缕的不满与烦躁。但是，慑于苏子林的沉默，又都不敢吱声，只是一个劲不停地低头抽着烟。
苏子林背对着他们，却也强烈地感受到了这种急躁。但是，自己着实的拿不定主意了。
展鹏的用心很明确，既达到了拔掉舒牧的目的，又把自己隐藏起来坐享其成，两面都不得罪人，这一手当真的是老练辛辣。而自己或许会因此拿回那本来看似属于自己的东西，但是……
但是……
他反问着自己，那些东西，自己是否真的还会像以前那样，渴望吗？
面朝北方，一齐跪倒，“嘭嘭嘭……”八个响头之后，以前那个满腹霸气的苏子林已经不复存在了！他所有的渴望，所有的不甘，所有的基于那份失败的沮丧与怨恨，都伴随着以前那个苏子林的消失而烟消云散，化为乌有……
蓦地，一阵短促而又沉重的敲门声，再一次的把他拉回到了现实。靠门最近的一个小弟急忙起身，慌乱中，一直拎在手里的那把砍刀，却“哐”的一声掉在了地上。
苏子林带着满脸的疑惑与愤怒，却终没有发泄出来，转身冲向门口——
门开了，那小弟猛地一怔，却又随即踉跄了一步，退到了门后。刚刚掉在门口的那把砍刀，折射着一道明晃晃的亮光，还在兀自晃动。
……
题外话：关于《风》的继续
是该说些什么的时候了……
其实说实话，真到了这个时候，却又着实的不知道该说些什么了。可是这种感觉，或者说是一种的心里暗示，在大脑当中，在潜意识里时不时的来回闪现，纠结，缠绕，让人真的喘不过气来。
那就从头儿开始捋捋吧。
《风》的写作灵感完全是我之前生活状态的一种升华后的文字体现。
我一直认为，越是不完美的东西，我们越是会觉得弥足珍贵。也就因此造就了我们心底对这份情感的过度依赖，或者说重视，从而深陷其中。我们渴望找到一个出口来释放这份情感，或者一个亲人，一个知己，抑或一个陌生人。而最终能令我们彻底解脱的，唯有直面我们自己。
于是，便有了最初《风》的原始写作冲动。
《风》是在完全没有情节框架，甚至是在仅仅靠着临时腹稿的灵感簇作的条件下开始的。往往是今天上午忽然在大脑中产生了一个情节，然后立马在心里形成腹稿，以不时的心理暗示来维持它的鲜活性，然后到晚上再形成文字。也就是因此，好似鬼使神差样的，每每完成了今天的灵感总结之后，返回头来再看，却早已不是当时的模样了。但也正因如此，很多自认为比较精彩的描写都源于这份最初灵感的意识错位上。
这样的好处就在于，它在无形中升华了我们最初的灵感机缘，使这份灵感产生了延续，精彩便由此而生。
但是，显然，这已经不是我的初衷了。
虽然我本就是没有沿着那个最初的设想来走，来完结那个原始写作冲动的延续。但它也正是打乱我阵脚的罪魁祸首。
直白一点，或者说露骨一点，外加大言不惭一点，或者正是因为之前在《风》的写作过程当中，不管是因着怎样的灵感机缘，那些精彩，我已经无以延续。
我被过早的掏空了！
这话或许听着是那么的可笑，甚至连我自己都如是觉得。
我有一个习惯，在写作的过程当中，我会不断地返回头去看之前已经完成的部分，甚至前一句话，前一个字是否合适都要再三推敲。所以，当我现在在继续的时候，我返回头去，却是面目全非……
或许这是我对自己的要求太过苛刻，也或者是我对自己的期望太高，总之，我无以为继了……
这是我最初的想法。需要说明的是，《风》是从04年着手的，至今已经5个年头了，虽然粘到这儿，但却依然没有完工。
然后，到了后来，我发现自己之前的这个判定是错误的。之所以自己给自己加个否定，是因为我发现原来自己对周围的事物还是一如既往的敏感，只是定位发生了变化。
这让我在不敢正视自己的同时，又逐渐的开始了最初的那个自我认同。
人，本身就是一个矛盾的集合体。我越来越相信这句话了。
在这种矛盾当中，慢慢地，慢慢地，我发现原来在最不经意的环境转换中，人的思想是会随之而改变的。
这个看似简单的道理，但当我们真正切身体会到的时候，会忽然发觉是如此的心胸开朗。
我关注的事物，或者说我情感的关注点发生了位移，同时，由于自己之前的矛盾而不自省，使自己的情感升华过程产生了脱节，从而导致沉积而难以发泄，最终消逝。
所以，简单的说，我现在已经从那份最初的彷徨无措，患得患失中走了出来，那份基于此的情感，强烈的表达冲动已经消退幻灭，这个出口，或许也就因此没有了存在的基础，那么《风》也就没有存在的必要了。
那么现在，看似我已经找到了答案，照此应当释然了罢，然而事实却并非如此。
上面讲了那么多，究竟有没有切中要害，这个，说实话，我自己还真的仍旧一头雾水，我说过了，我自己也在捋呢。
回想导致《风》中断一个最重要的原因，是一次电脑故障引起的。系统格盘之前竟然忽略了存起备份，本来这个第三章的《风劲》全章12节，包括第四章《风恋》的前4节都已经完成，眨眼间，全都没有了。
需要解释一下的是，到今天为止，上传完的这两章零6节的东西是之前存在另外一台电脑上，已经修定好了的。而从上面提到的这几节开始我就换了电脑了，也就因此这新完成的——其实现在说话已经是两年前的了——就随着这台电脑的格盘全都没有了。
在这之后，说实话，比丢了几百块钱还心疼。
我没有框架，没有底稿，没有腹稿，也因为前面说到的那些原因，看着自己再重新写的那些似是而非的东西，我勒令自己停了下来。
这一停，就是两年。至今了无一字以继。
说了这么多，或许这才是真正的原因吧。
看着已经空空如许的文档，但是在一个多月没有更新的情况下却仍然每天有的点击，自己心里真的不知道该说些什么了……
我知道自己还想完成它，也算是给那已逝的青春做个了解，给那段记忆烙个封印，却不知道自己还有没有勇气和毅力去做了。
或者我还会继续，或者我已经放弃……
谢谢你们，认识的还有更多不认识的朋友。
张会明
2010年1月25日夜
作者题外话：希望有可以交流的朋友联系我，QQ：364391597