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我一直相信你说话时有温度的。
浪漫满屋里的韩智恩不停地变换着头型，穿短裙，高跟鞋。
以后我要学会对爱情毫不在意。
我好像拉了一张网，在自己和别人之间，隔开
想活得单纯一点，单纯地哭，单纯地笑。
其实是还自己一个梦，一个梦想的实现，我再也不用省下钱交房租，我可以买好看的衣服，做自己想做的事。
我们每个人都有自己的爱情故事，最起码也是暗恋，分分合合，我们渐渐懂得珍惜。刚开始是我们不懂爱情，现在懂了。
妈妈说她今天最起码休息了眼睛，喜欢被呵护的感觉。
那时候在一中边上的生生死死。
你可以欺骗自己，但是你欺骗不了别人的眼睛，和上帝。
好了也玩得差不多了，要是再交往下去就要真诚了，就要真的考察了。
真心地，喜欢一个东西，用心，它就会成为你的掌上明珠啊！
可是一个人啊，你再用心他也不是你的掌上明珠，他会拒绝你的喜欢，而东西不会。书包 网 。 想看书来
神话
到底爱不爱的问题，讨论开始
画面推到《浪漫满屋》，明赫说慧媛很快就会好的。他说慧媛不是喜欢他，而是想要他。
画面切到高一的6月，布置完高考会场，我对他说，我喜欢他。
那天有台节目，唯一记得的是一个女孩，跳的是一段舞，我非常喜欢这个女孩，她的眼里有明媚的忧伤，却依然舞得很自我。
画面切回来，已经将近八年，我依然会清楚地记得高中晚自习的时候，有一个大课间，天色已晚，我会站在操场上离湖近的地方，站在树荫下，望向那个方向，他班级门口的窗口，看不清，却依然猜测着哪一个是他的身影。
我不确定我有多喜欢他，只是觉得这样的日子是好的。
还有一个星期就要高考了，我一点也不紧张。但看着操场上结伴复习的情侣却会羡慕，我不知道我们会怎么样，很久以后会不会在一起，那时候我听蔡依林的歌，听可米小子的歌，听陆毅的非同寻常
那任意而为的躲在海边的蜜月。
我有自己的梦做得简单踏实。
灵魂依旧在外面流浪，没有回来，沉醉在对古老文明的怀念中，也许就是荣格说的“原型"；。
古老的基石，我走在去那里的路上。本来想坐马车。
我不想成群结队地跟旅游团去那里，我要独自拜访那里。
水底的孤单
我喜欢独自去面对那条河。独自面对我的心事，一个人的心事。完全属于我的一个人的世界。我想对他说我爱他，但是不可以，我只能孤独终老，或者，他来到我面前说：我爱你。也许我注定是孤独的，是千年孤独的，我活着或者死去，都不会被人理解的。
渴望一段爱情，平实的，真切的，被理解的，被关怀的。
不屈的是自己的欲望
想象着现在就可以结婚，真好。也许那时候的一切你们都忘了，可是我不会忘，它是我美好青春的一部分。我把它如许愿星一样好好地珍藏在自己心里面得玻璃罐子里，期待有一天，那时的愿望都可以实现。
不管那时候是不是我们容颜已老，我都是那个我，那个中充满梦想，懵懂的我！
某一时是胆怯的，不知道为什么，不是不美好，是胆怯。
问自己现在正在做什么，偶尔地心悸。坐在汽车上，看车水马龙，微微的腿有些酸痛，却也有付出后的痛快。知道自己要到达的地点叫“家”。一个我灵魂的放松的安适的地方。直到现在没有找到可以结婚的人，是因为没有这样的安全感啊。等待着妈妈做的晚餐，平实的快乐，那时我体会得最深，小学的时候。现在头脑里复杂了，可以说没有一刻安宁，知识上不懂得，人事交往上不懂的，生命不能承受之重。
还记得那年高考前，驱车前往长春去了净月的师大，去了师大的中心校，那时宁静的校园里“宁静的夏天”“月亮代表谁的心”我以为大学就是我想要的天堂。会有很丰富的生活，会每天有人找出去疯在一起，学在一起，闹在一起。可是后来发现全然不是这样。
简单的轮廓
我以为一切尽在我掌握，其实不是。我以为快乐是无边界的，其实不是。
曾经想着我们上大学以后的生活会怎么怎么美好，单纯地美好。
我以为我们会徘徊在温暖的夏天，会徘徊在长春的街道，但是没有。
我觉得我们会拥有一片纯净的蓝天，一个安静的课堂，使眼睛变得蔚蓝，使早晨变得红润
顾城的一句我没有在这世上活过，让我心里一颤。
“你醒来，海退得很远，山在沉默”
不管生命的哪个阶段，能真实地反映自己，能为自己而活就很好。
在这个苍茫的世界中，若干年后，我不知道我还是本我吗？还是那个喜欢自己的我吗
有时候我们会迷茫得不知道自己想要什么，有时候哦我们会孤单得觉得生活如此无聊。
就像看一部电影，你明明看到女主角爱上一个不该爱的人，办了一件赌气才做的事，可那其实就是现实生活中的你，生活不断让你屈服。
不断地抛弃自己，无论是精神的，还是肉体的。
哪怕自己走得再辛苦，外面的看来是对的，也幸福啊！~
咖啡杯逐渐变化着动人的轮廓。
在 这个城市呼吸你的味道
我一直都相信，我会赶上你的。但是我不知道是什么时候，一切的一切。我高中的时候什么都不如你。忽然感觉今天晚上离你很近，可能是心电感应，脑电波感应。
那天在公交车上看见他哥们，缘。
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也许我不应该说爱你
我就能保存一个完整的自己。保存一个不被嘲笑，不被注意，一个仍旧是乐观，自己喜欢的自己。
就不会陷得那么深，就不会受到那么多的从没听过的骂，也很好，我终于找到了自己。
那个别人伪装下的自己。实在没有留的必要。
那一秒我认为我完了
那一秒，我就站在那里，站在学校外面的马路旁，等着车一辆辆呼啸而过的空隙。我不知道自己是不是走许多自己不想走的路，说自己很不想说的话，不被人了解，然后，装傻过一辈子。然而，这一切都停止了，在2009年3月的某天。我为自己选择了一个出口，逃出一个我现在依然定不了性的路。
我总是很极端地认为我完了，就在那一段时间里，我经常会有这种念头涌上来。
我不知道我犯了什么错，老天这么惩罚我，让我倍受煎熬。
我丧失了自己选择道路的权利，就这么随波逐流。有点自暴自弃。
再见 再也不见
《美人鱼》的歌词唱得壮阔，再见，再也不见。对啊，那年之后我们没再见过面……
很多时候，自己是不自由，是因为由自己构成的历史。
我带了你的心情，去看这个世界，却怎么也高兴不起来。
我想是不是那样，一个人必须存在与一个已经存在的历史和事件中……
解释新鲜的生活时，用着陈旧的语言。
新生活已经开始了心却没有跟着开始，心跟着开始了，思想没有跟着开始。
爸爸对这段生活的理解，我进行着再创造。
这个暑假开始之后，我就要去海边。开始一段，属于我自己的思想沉淀之旅，证明自己，我真的存在过。
挽留自己的那些思想，希望你们不要溜走。
生活总像是一个大雾
我看不到终点，我看不到线，我就在这雾里，不知怎样走。我要的不是穿上大家都认为好看的衣服，我要的是过上合理的生活。合理。
而现在是如此不合理，而我却不知道如何将它打乱，不想外露我的意图，那样好累。
也许在她眼里，这些都那么简单地，她知道她想要什么样的生活，没有烦恼的，义无反顾地。
她总是有美丽的妆容，而我总是赶不上，不知道赶不上什么，一回家就和在学校不一样。
我希望有一天爱情没有附加
不一定说我流泪才感人，也许这样说只能更加反感，经常看情侣两个人吵架，一个人说我付出了多少，多少，别人听着觉得这个人真的没有深沉。
小说家不一定说想哭，就让读者理解他的心情。
我牺牲了很多心情，也牺牲了很多感觉。
君子止乎礼。
我不知道出于礼，等待我们的是不是更加难以面对的事实。
到那个时候发现不能在一起，是不是更痛苦。
我忽然发现，我是一个有着这样险恶用心的家伙。书包 网 。 想看书来
退缩
那一刻，我忽然就退缩了，不知道为什么
我来想想我这是为什么。
因为他的花心吗，给我感觉的花心。
而这一点确实也在后来得到了证实
那天的电话中
是以为他的家庭我并不了解吗
害怕什么
还是觉得对一个人根本的都不了解，还能说爱吗。
还是觉得这个人，我不够爱，
不如上一次，那一次十年的暗恋，来得简单，而确定
我加了附属
却发现，自己不能彻底。 txt小说上传分享
理想狂想曲
春天来了，我不确定而肯定地说。我心中肯定有一个美好的田园美景。那万物生长的，早春时节。那心中美好的一切又开始滋生。我想这个时候应该出去走走，和一样热爱生活却有野心的家伙。
温吞的天气，让我心中一下子又回到过去的老电影。有理想关照着一切都那么美好。我想，其实我还是追逐意义的一代，我喜欢《家有儿女》而不是《武林外传》或者周星驰的电影。
我希望在这个春天逢着一个南方一样的老师，遇见一个李明一样的大男孩。
还有多少青春可以用来开玩笑。其实，我们应该承担起改变这个社会的责任了。或者，我们应该抵制些什么，张扬些什么。
春风真的很醉人，仿佛毒药，让人吃了就忘掉烦恼产生幻景。
只是觉得我应该，我应该是什么什么样子的，可是我什么都没有遇到，没有人，没有人和我一样志同道和，我喜欢《二十年后再相会》，我喜欢《在希望的田野上》。我想这个世界我们本应该奔跑在这个明媚的春光里。我想我们应该相互地温暖和照耀着，我想我们应该穿着鲜艳的衣服，走着轻快地步伐，我们应该做点有意义的事情，而不是崇拜香奈尔，或者古奇。
我们可以谈论更多的话题，理想的，身边的。不要逃避什么。我想我们可以互相帮助，提携或者批评，不用掩盖什么。不用心酸地，毫无顾忌地说话，就这样把青春好好地保留。
靠梦聚在一起，用青春作伴，别人不理解的你能理解，别人跟不上的步伐，你能跟上，别人不能谈的话题你能谈，别人没有的话题，你有。没心没肺地美好。
我的思想有人陪伴我的步伐仍然有人陪伴，我们在春天去野外喝风，我们夏天喝着冷饮，笑着闹着，背着包去一起旅行，在陡的坡前拉一把，我们是一个群一个整体�