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包括在大学里，我有时也觉得，当时我脱离了那一批，应届，究竟对不对。总是不合拍，有时觉得和大家做不一样的事是惬意，有时确是荒凉。
但是第二次高考给我带来的是一种对文科的兴趣，对英语的兴趣。
但是高考后就淡忘了。
考研给我的是对文学理论的热爱，一种对世界的重新认识，英语的重新觉醒，但是考研过后又淡忘了、
究竟什么是追得上的，什么是追不上的？
毒药
你会回来吗，回到我身旁。我让你反复确认我们假日旅馆的门牌号，那是需要我们一起去的地方。和你手挽着手，去那里。所以我认定你是毒药。是我无法拒绝的毒药。
稀松的雪纺衫，慵懒的身体。一个可以放松心的地方。和你在一起是舒服的，仿佛没有其他人存在，自由得就像自己一个人。和你在一起，每一个动作，每一个瞬间，似乎都是幸福的，似乎就是自己一直想要的状态。心里很踏实，生活也很充实，很有趣。觉得这就是自己想要的生活，是奔波在公交车上，奔波在无知的旅途中，最后要达到的目的地。
今年夏天，我买好了蓝色的横格T恤，那是我想象中的，和你一起旅行中的T恤。我在等待一个人，一个上述文字中的那个人。一个似乎存在又似乎不存在的人。
当然我没有期待一个已经选择了的人，我等的是同样在等待的人。那是一个紫色的，粉红色纱帐的，遥远的梦，亦真亦幻的憧憬。一个似乎可以等到的梦。一个属于我的梦，完整的梦。
寻不到的，那样的一个地方。学校的音乐学院，黑白的调子。但愿有更多的地方，让我有怦然心动的感觉。
彩虹橡皮
就这么毕业了，还没找好一起出去玩的玩伴。不知道男生走后，那些寝室里的电视机怎么办，不知道以后的生活还能不能天天喝到奶茶。
一遍遍地听着《不是因为寂寞》才想你，我真的寂寞了吗？
我相中的爱情是那么渺茫，但是远远地却也美好。
说不清毕业后是多么失落的心情。
四年如电影一样在眼前闪过，曾经我们的一个个慢摇的镜头瞬间也由于时间的紧凑变得不那么无聊。似乎一切一下子因为叫做大学而有了意义。
我会爱着这个城市，长春，这个让王皓叫做家乡的城市。
假期了，假期。
想和几个朋友去咖啡店混混日子。谈谈若干个小话题。没有什么大事，可是青春有小事吗？
想去北京，真的。
谁也不会完犊子，我们的青春还在。
6月里的某一天，我们拿到毕业证的日子。
在此遥望某个樱花的下午，初中。 txt小说上传分享
更新
只想把自己的心情刷新，刷新，不停地刷新。被扎了十几针之后我庆幸我还活着。所有的困难一一的过去，烦恼的事情越来越少。今天回学校把毕业证取了就算是和大学拜拜了。我把校内的签名改成了：浴火重生。在中心医院扎了N多天的针以后，我终于康复了，与此同时我觉得，我该新生了。我也挺配合这种气氛的，在这样的时候我终于病了。大病一场。
许多天的小男孩，我觉得我有了和高考的孩子一样的心情，我希望，我能和他们一样有狂欢的心情。
我为自己的小小庆祝据理力争着，我的试友和男友在北京实现着自己的小小理想。谁更幸运？
终于可以不再看学校的网页和通知，关于长师的一切告一段落，不再挨个查自己复试试友的资料，发现，一个个阶段就那样过去就不再复返。
每天依旧重复的事情依旧是吃饭，睡觉，上网。
以至于单词都很少背，为自己找的理由是休息脑子。
作别自己的寝室，冲着那堆四级卷子挥挥手，没有眼泪。
我或者可以选择在家里掌握着电视机遥控器的主动权，或者是盘踞在各大名山大川，占领山头，或者迎着海浪摆出V的姿势，或者在家乡的商场出没。这些内容或许会成为这一段生活的主题。
其实毕业怎么了，毕业怎么也没怎么。
相信就会出现
相信如天上的流星，许了愿就会实现。美好的想象，需要物质的支撑，然而如果真的没有物质，我们不如尼采一回，来一回精神的狂欢。比如来一次浪漫的行动，来一次惊动人心的行为。让我们的精神找到一个载体。
每个人都相当主角，然而当一个悲剧的主角还不如当一个喜剧的配角。我想幸福不会因为你的期待或者不期待而减少，幸福是一个付出而收获的过程。
不知道会以怎样的方式接入一个城市，或者另一个国家。期待中我是一个想抚摸那里的文化气息的行者。
四年内，我由感性的动物蜕变为理性的动物。我想说我在这个过程中有多坚强，没有人相信，但是我自己佩服自己。这是我出生以来，最佩服自己的时候。多少艰辛，多少隐忍，我知道。
家里都有一个慈母一般的妈妈，严父一枚。
单眼皮女生
很喜欢十八岁的天空里面的倪景阳，觉得单眼皮女生很有个性。看到她，我觉得单眼皮女生一样可以很幸福。幸福，这个可是一个最近的关键词。它包含一个意思，被人呵护。所有愿望基本能实现那种。
想念小时候去游泳池的游泳圈味儿，那时候的幸福和谁都无关。
还记得高四的时候自己一个人晚上在公交车站坐车，好像全世界都忘了我。
我们的生活不如电视剧的精彩，也不能进行删节，那么为什么不珍惜我们生活中属于自己的部分，好好珍惜。我们不能逃避自己的生活。
我无数次地努力，在各个方面。只是想和我喜欢的人有对话的机会。在高中没有实现，在大学有了，却终没有成为爱人。
在大学快毕业的时候，学校抓住一切机会阻止我们，给我们设置障碍，却终没有阻挡我们走向更好的地方的脚步。我也很纠结着是不是继续学业，我是那么相信自己的人。
再回大学，总是想回到自己的寝室，总觉得有什么东西落下了。
重新确证
似乎是故意的，他总会破坏我的心情，而我相信，每一次除外散步都是为了重新找回，失落的心情。说不喝咖啡，却又举起了咖啡杯，有些事情是心情到那儿了。随便地一溜达，发现街上人穿的都很对付，不知道对付的是世界，还是自己的心情，敷衍了事，浮皮潦草。
我只是想，静，静静，静静静。仿佛坐在蓝色的平静的海边，端起一杯咖啡，等蓄满了心情再冲锋陷阵地回到现实总。我喜欢从容，我不喜欢港台片。
大学所代表的时代悄悄落幕，而一切并不因为被人反复诉说而感觉到平凡，风雨欲来。
我喜欢太阳以很好的角度晒到我的脸上，亲吻我的脸，给我温暖，给我信心。让我多一个心情灿烂的喘息机会。让我仿佛孩子一样沉浸在其中，幸福的，安全的。自然地，随遇而安的。
仿佛慢慢地，不知道怎么地就来到了海边，黄白色的沙滩，蓝幽幽的海水，我放心地，归属感地停下来。似乎放心地把自己交给了它，觉得它一定会优待自己，给自己一段若干年后想起依然舒服的心情。
仿佛把玛德琳小点心放进红茶里的普鲁斯特，他一定有种久违了的感觉。在香港的她也爱喝红茶。
我迁就别人太久了，太累。我借沙滩找到自我 ，那么真的自我。我不想让别人知道我的行程，仿佛与别人隔开我才能找到属于自己的时间。和自己最真实的心情，最真实的表情，也许不一定是笑脸，或许还能反思点什么，如同每天夜里关了电脑躺在床上，黑暗是多么好的屏障，阻隔了那些不重要的，琐碎的，最后剩下你真正惦念的东西。浮生满世。
我喜欢那种踏实的感觉知道自己能做好什么，并且做着。
天真
有人说，美国所有伟大小说的主题都是当天真遇到经验，当天真遇见经验真的很痛苦。
还记得高中那阵似乎学校有一个时钟，我自己有一个时钟，它运行他的世界，我努力构建自己的世界。不为它的改变而改变，不围着它转。
努力地，追随着自己的内心。我有我认定的原则，我有我认为应该可能发生的事，满心地期盼着发生，然而大家的时钟，连同大家的心都和学校的时钟对过了。所以我自己转我自己的。
什么想象的都不可能发生。
我精心酿制的爱情也因为无人响应，无人参与，不了了之。
而大学的爱情就那么目的明确，大家再一次将生活的时钟，自己的时钟和外界的对准，纷纷开始恋爱，我要的就是这样的爱情吗，显然不是的。
上课时自不必说是神圣的时刻，应该全身心地投入，然而就是下课，放学后，就是这么浪漫的字眼。我这边浪漫地不行，却形只影单。
我不是为了完成什么任务，我的爱情随心走。
等的那个夏天
总在夏天等，可是什么也没有等来。
不想做一个艺术家，只是想好好地体会青春。 。 想看书来
那没有缝隙的空间
在上高四钱，我一直认为生活是没有缝隙的。路就是一条。没有在那条路上，就注定不是幸福的。现在仍然留着高二时会考的照片，这不是我自己留的，却偶然发现。是爸爸给我留的，怎么说呢，我不愿意看见。我觉得那过的不是日子，要跟那时候比起来，除了没有爱，现在一切都很好，进步了一大块，不止一大块，关键是有了空隙，有了我自己创造的一小小部分。
日子于是有滋有味起来。txt电子书分享平台
让天真的画面
蜜蜂在吮吸着花蜜。我在呼吸着春天的空气。膝盖这几天一直好想坏了的疼，没有管它，不知什么时候擦破的。每晚睡觉的时候一跪在床上就感觉得到。
我的理想其实非常简单，就是小小的优雅。
但最近一直为大学期间做的事后悔。也会偶尔崩溃，小小的崩溃。
曾珍惜小我几届学弟，小小的好感。害怕破坏，害怕失去。君子淡如水，而我如今有什么资格谈这些。
有时自己都觉得恶心。不敢面对自己。
然而我依然追逐那种美好，那种金海心的《梦想缤纷》里唱的，充满自信，阳光的青春。
我们的爱超过钻石对爱的定义。
过渡时期
这是一个过渡时期，我要好好利用这个过渡时期，好好想想事情。
每个人都有一个过渡时期吧
在她做她喜欢的事情之前。找到自己喜欢的真难
是不是因为换来换去而迷失了方向呢。
有些时候有些事情不是很功利的，却可以带来最大的意义。
比如我们想去做的事，比如早恋，比如抓住青春尾巴一定要实现的旅行，也许真的对我们发展有什么实际的意义吗，其实是为了满足我们的心灵的一种愿望
获的是心情的一点力量，和慰藉。
做自己想做的吧，尽管没有什么意义。
爱马仕
想有一个爱马仕的包，却不想用不正当的手段获得。
人生多么难。
会忽然做一个梦，跟不喜欢的人因为