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校长犹豫了一下，对母亲说，你把孩子和钱带上，跟我来。
母亲一定猜到了校长的意思，她赶紧把那些她好不容易积攒、储存下来，刚才又一阵辛苦把它们找回来的钢镚儿装进布袋，牵着我，三步并做两步地跟着校长走出了房间。
校长把我们依旧带进会计室，对着那个已经准备下班的女人说，黄老师，你把她们的学费收了吧。
那个“黄老师”一脸不高兴地说，这都快要下班了。这么多零钱，我一个一个数，要数到什么时候？
校长说，我来帮你数，很快，用不了多久的。
他们一边数钱，我和母亲在一旁等。“黄老师”一边数，一边嘴里还在嘟囔：这么多零钱，还脏兮兮的，不知从哪里讨来的。
她的声音不高，我和母亲却听得很清楚。母亲没有说任何话，但我感觉她一直牵着我的那只手，在听了“黄老师”这句话后，一下把我给攥得更紧了……
以后，母亲再也没有带我报名，她甚至再没有来过我的学校。我从乡里读完初中，考上县城的高中，后来又考上大学，都是一个人给自己办理各种手续。
母亲不来我的学校，不是因为她受不了屈辱，更主要的原因是她抽不出空。她的身体也不允许她在繁重的劳动之后再来回步行数十公里。
我的读书成绩一直很好，这点没让我的母亲担心；让她担心的是我在学校是否被人欺负。其实这是常有的事，但我从来不跟母亲说。比如说，在学生宿舍上下两排的大通铺上，由于我的被褥最破最旧，没有人愿意跟我挨在一起睡，那些同学冬天时总把我的被褥扔在靠窗口的地方，而夏天则扔回墙角。有一次期末考试，一个和我住同一宿舍的同学踢我的腿，要我给他提供答案，我没有答应。晚上，我上晚自习回到宿舍，宿舍的灯已经灭了。当我蹑手蹑脚钻进自己被窝的时候，感觉被窝里一片湿漉漉的冰凉。我借同学的手电一照，才发现被褥里竟然被人浇了冷水。我发狂地跳下床，直接扑向上午那个要我提供答案的同学，尽管和我比起来，他人高马大，但我没有一丝惧意，我掀开他的被子，把已经装睡的他揪了起来，两人拳打脚踢滚到一起。我长期积压的怒火此时像火山爆发一样喷泻，同学们怎么劝阻也拦不住我和他的拼命。我的额角撞在床沿上，磕出一个很大很大的血泡，眼睛也被打肿，他的胳膊上则被我咬了两排深深的压印。
我们的打架惊动了住校的老师。第二天下午，学校教务处用来出通知的黑板上，同时出现了我和那个混账同学的名字。我们同时被学校给予警告处分。
6（7）
我感到很冤屈，很怨愤，我知道，错误全部在他，在那个企图作弊又用无耻手段做下卑鄙“案子”的家伙，可是凭什么我和他竟然作同样处理？难道就因为他父亲是乡里最大一个村的村书记？！
我无论在哪儿读书，班主任对我都很好，尤其在这个乡的中学。因为，他总以为我是他最得意的弟子，是最有希望将来给他挣脸的学生。
班主任的宠爱既激励了我，也在我心中暗暗播下傲慢骄狂的种子。只不过那时这棵种子还没有冒头的迹象，它要是过早冒了头，恐怕早就会遭受到摧毁。
自卑的我和自傲的我同时在成长，当自傲因了我在日后仕途上的成功而长成参天大树的时候，自卑便如同一棵冬日的草叶萎缩得让我自己也难以察觉……
难以从记忆里抹去的往事还有：
读高中的时候，学校离家的距离更加远了。那时每逢开学，我都是一个人背着被褥、米袋和装腌菜的罐子，一个人独自走五六个小时的山路赶赴县一中。一次，我赶路时脚下过于匆匆，被一根蜿蜒粗硕的树根绊倒，猛地摔倒在一个半米深的坑里，我的腌菜罐子被摔破，整整一个星期，我只能用一点食盐加上白开水下饭，一直捱到周末，才又专门赶回家里去取腌菜。
还有，我无论在中学还是大学的同学中，朋友极少，这与我的个性既自卑又自傲有关，而形成我这种个性的底色，就是我的家境。而我在高中和大学时，都曾对班上的某个异性表示过胆怯而炽热的爱慕，这青涩的爱情当然毫无结果，大学那位女同学拒绝我时的鄙夷态度，深深地刺激了那时的我，让我日后对女性抱有了一种潜在的不良心理…… txt小说上传分享
7（1）
7
我不愿提起往事，希望把它们统统从记忆里抹去。可惜这没法做到。
我看过一些大人物的*，我曾想研究童年的记忆对他们日后成为大人物的影响，然而却没有多少收获。
我发现那些大人物对于童年记忆的描绘从来是不准确的，是经过刻意的修饰或篡改的。
他们从来不把有损自己颜面和威望的往事展露出来，这几乎成为“约定俗成”的把戏。
起初我不理解大人物为什么要这样做？既然曾经发生过的事情，难道是闭上眼睛不承认就会消失吗？后来，随着我的社会地位渐渐上升，我终于悟到了这里面的缘由。
心理学上有一种说法叫“选择性遗忘”，它证明人对于那些曾经伤害过自己心灵的往事，会产生本能的抵触和排斥，而排斥的最直接的后果就是让它们从记忆里消失，就像有些人希望他最仇视的人从面前，乃至从地球上消失一样。
他为什么要这样，这样做对已经成为大人物的他来说，到底有什么好处？难道那些往事对他会产生任何不利的影响吗？
从现实来讲，或许不会。但有一种心理的影响，也即某种陈年的阴影，如果不加清除，会时刻笼罩着他，让他的情绪陷于困顿，让他的自信受到打击，让他的骄傲大打折扣。
我从什么时候起不愿提及自己的童年，不愿提及自己的家庭？回想起来其实已经很早很早。在我考上大学的时候，在开学典礼上，一位刚刚认识的同班女同学问我：你老家哪儿？我回答：XX县。她又问：住在县城？我没有吭声，但却用点头来默认。应该承认，从这个时候开始，我就害怕别人问起我的家乡，我的家庭，我的家人。
唉唉，想想母亲，我这样子是不是非常对不起她？她领着我去乡里中学报名，拽着我对校长那深深的一跪；她手里用汗水挣来的硬币被那个“黄老师”蔑称为“从哪儿讨来的”——这些景象，一直如一根针扎在我的记忆里，它总让我想起母亲的泪水，也总让我有一种无地自容的自卑。
我拼命想把它拔除，却一直未能如愿。
人生对许多事情，是到后来才有所认识的。
7（2）
记得高中时老师讲语文课，课本有一篇古文，叫《陈涉世家》，上面说那的那个陈涉，一个地道的泥腿子，却是个很有抱负很有志向的人。他领着一帮农民起义造反，竟然“振臂一呼，应者云集”，把个凭武力扫灭六国的秦帝国给搅了个天翻地覆，甚至还当了王。当了王以后，他对自己的家庭出身很是忌讳，谁要是哪壶不开提哪壶，跟他提他从小在田里玩泥巴的事，他会要你付出脑袋瓜子的代价。我那时候十几岁，对政治这玩意儿毫无概念，还以为那陈涉一旦咸鱼翻身平步青云就拿糖拿大呢，殊不知这是玩政治的人的特有的一种心结。不但陈涉，后来还有一个农民出身的造反派叫朱元璋的，论造反的本事比陈涉更强，他不仅当了王，最后还身登龙门做了皇帝。朱皇帝同样有这么一种顽固心结，就是往事千万不能再提。朱皇帝不光出身农民，他还做过乞丐、当过和尚，自打登基以后，不光不能提自己的出身，连乞丐、和尚也不能当他的面随便说，更有甚者，他的耳朵里就连“光”呀、“亮”呀、“贼”呀这些字眼也容不得。我私心怀疑，他不愿听到“贼”这个字，说不定他在当乞丐饿得实在受不住的时候，果真去偷过人家东西吃也不一定！嘿嘿，现在我也不怕坦白。我这个人呀，在大学的时候对历史略微感那么一点兴趣。不过我对历史的兴趣，不在它的那些繁琐的规律和经验，我主要关注的是帝王的发迹史和帝王心术。心术这个词不好解释，不知为啥我却非常喜欢。这俩字的的确确显示了人的最隐秘最有魔力的智慧所在。一段时间我喜欢读大人物的传记，也体现了我在这方面浓厚而高度的兴趣。我现在看见跪在街头的乞丐、对于某些乡村偶尔见到的衣衫褴褛的孩童，依然有一种条件反射般的难堪，我觉得童年经历的某个场景就在眼前呈现，而我自己，至今在心灵的脐带上与之仍有割不断的关系！
见我对往事含含糊糊不肯说得具体，艾主任他们也就不再细问。他们问我以前的家事，大概是想打迂回战。作为肩负了“查案”职责的“办案人员”，他们这些人总不至于跟你有功夫在这儿聊闲天。
我尽管窥破了他们的用意，但他们的问话还是对我的心境有所触动。那些无法抹去的往事，让我蓦然发觉自己担任副市长这么些年养成的鹤立鸡群的派头、杀伐决断的作风，甚至生杀予夺的野心，都变得有些底气不足。我他妈从根子上还是一名草根，而且是草根里面最为纤细的根须！
我的心情有些颓然和黯淡。 txt小说上传分享
7（3）
当然，这不纯粹出于想起那些往事，更主要的还是想到，自己出身于那样困苦的一个家庭，从小没有过过一天像样的日子，母亲早年最大的希望是我读完书后能够留在“街上”（我们那儿把乡政府所在的集镇叫“街上”）工作，而我早已大大超越了母亲的期待成为家乡的骄傲，却在人生的顶端骤然塌陷。“秦小集被双规了”——这样的信息传递出去，老家村里那些世代为邻的乡亲会怎么想、怎么说？
唉！
母亲这一辈子没离开过家乡，她去过的最远的地方就是街上。
街上，是母亲到过的最热闹的地方。那儿每周有两次赶集，一次大集一次小集。所谓“集”这个玩意儿，住在城市里的年轻人多不清楚，不知那是个啥名堂。
“集”嘛，就是集市，乡村里面做贸易、做买卖，不像城市里人口集中，每天都有足够的人流往来，因此按照各地习俗，固定形成了若干天大家集中一块儿进行买卖交易的规矩。每到大家集中一起进行交易（古人叫“市”，“市”就是交易的意思）的日子，四面八方的人都往那儿赶，他们去的目的或是买，或是卖，乡村里每逢集日，便一反日常的冷清，变得人山人海，格外热闹起来。
我的名字：小集，就是母亲在一次赶集的时候生下我后给取的。
每次和新同学打交道，那些城里同学都对我的名字感到好奇，免不了会问我为啥起这么个名字？我起初老老实实回答他们，结果惹来他们好一阵子嘲笑。后来，我再也不把自己名字的来由告诉任何人，我编造说，我的名字是我们那儿一位老秀才起的，取旧社会文人墨客官宦同僚小范围雅集的意思。城里的同学根本闹不清楚雅集和小集究竟会不会存在区别，他们听了后倒是说，小集呀，看来你们家不定是封建没落贵族呢！他们的话看去透着“腐朽”，有时也带有嘲笑，可这样的话我却爱听。我觉得，即使是封建没落贵族吧，比祖宗八代玩泥巴的家庭来说，�