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乙：得，离个儿屁不远了。
甲：她眼珠这么一转，正瞅见老板捏着个笔犯难呢，立马就凑过去了。
乙：老板写什么呢？
甲：这不，前些日子他们那一带闹过禽流感，白斩鸡的生意不那么景气，老板合计着，写个小广告，澄清一下。
乙：那挺好，写啊？
甲：这不……两口子都不认得字。
乙：得！
甲：白小姐心想，这写字儿的差使不错啊，写完了老板一高兴，我不就不用站到天黑了么？
乙：瞧这点儿出息！
甲：白小姐这么一毛遂自荐，老板想，人家那可是大诗人之后，连孔老二都敢勾搭，写字儿那准错不了啊，赶紧捧过笔墨纸砚，白小姐双手攥起大抓笔刷刷刷刷那是文不加点。
乙：都写什么了？
甲：就10个字，“散养田家鸡，吃了都放心”
乙：挺明白，大实话。
甲：是啊。白小姐写完老板一看，“不错不错，瞧这些字儿，个顶个有撇有捺的”
乙：没撇没捺那是煤球。
甲：“行，那什么小白，今儿你就早些回去歇着罢，到厨房拿半只鸡回去尝尝！”
乙：行，还不错。
甲：第二天一上班，就瞅着老板在店门口站着，大老远就对白小姐招手，
乙：那是欢迎呢
甲：“你怎么回事！有病啊你！”
乙：哟，怎么了？
甲：“怎么了，你瞅你昨儿个写了什么？”
乙：不是“散养田家鸡，吃了都放心”么？
甲：后一句没错儿，可头一句她一马虎，把次序给弄颠倒了。
乙：那是不太好，不过也不至于发这么大火啊。
甲：不光弄倒了，还写了个白字儿，把散养的散，给写成失败的败了。
乙：嗨，那这么一来？
甲：这么一来这两句就成了“败家养田鸡，吃了都放心”。
乙：能放心么！
甲：白小姐一看老板火儿了，心想我得解释解释。
乙：好好解释解释罢！
甲：“呃，这个，这个这个这个”
乙：看来白斩鸡吃太多了就是不好消化。
甲：别捣乱！——“这个这个，人家写一两个白字那是不可避免的，人家祖上白居易那就姓白，你们家白斩鸡那也姓白，这三个白500年前那都是一家人，人家写几个白字，那也是为了继承祖先遗产么。”
乙：这不胡说八道么！
甲：老板听完了嘴一咧脸一乐，冲着白小姐不紧不慢，就说了一个字儿
乙：对？
甲：滚！
乙：轰出去了。得，她这再就业算是彻底失败。那小胖该没问题罢，他还是学生，回学校就行了。
甲：是啊，本来他新学期该上初三，可他这不前些日子下海了么？学习跟不上，学校说，回来成，得去初二。
乙：好么，蹲班了。
甲：小胖一想，咱好歹也是名人啊，蹲班多丢份儿，再者说，家里不得多交几千块集资费啊。
乙：甭说，还挺懂事儿。
甲：小胖在学校门口溜溜转了俩小时，喝了5杯酸奶嚼了6根雪糕，
乙：真够下本儿。
甲：临了一咬牙一跺脚，此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷——
乙：怎么着？
甲：爷去卖豆腐！
乙：嗨！小孩卖豆腐那不合适，我给出个主意罢，他不长得胖么？去给减肥药做广告保不齐成。
甲：就这主意还用您出？小胖第一家就去了，您猜怎么着？人家俩手一摊“爷们，不是我不用你，这不，上次让个姓郭的胖子作广告，叫人家给告了，这血本到今儿个还回不来呢，你这又是个胖子，这不给咱添堵么你，你啊，爱哪儿哪儿罢！”
乙：唉，没戏了。
甲：到底人小胖见过世面，胜不骄败不馁，试了俩礼拜，还真让他给试成了半家
乙：怎么还半家？
甲：是家宠物饲料公司，要找个产品代言人。
乙：那好啊，老本行。
甲：可先得参加试训筛选，三选二。
乙：哦，那两位是？
甲：一只折耳猫一只沙皮狗。
乙：这没问题了，人是百灵之长么，小胖又有表演天分，就算不拿第一，第二准没跑。
甲：第二天试训一开始，考官拎着根小铝棍儿往他们仨前面一站“一、二、三、嘟嘴！挤眼！作鬼脸！”
乙：太好了，这可都是小胖的拿手绝活啊。
甲：是啊，小胖抖擞精神，鼓足干劲，来了个超水平发挥，到晚上一发榜，
乙：第一？
甲：第三。
乙：嗨！这些项目不都是小胖绝活么？点击率在网上那可是数一数二啊
甲：那是不假，可人家有人家的道理啊——“你网上那么多点击率，猫狗占了几成啊？”
乙：一成也没有！有猫狗上网的么。
甲：“这不结了？咱是伺候猫爷爷狗祖宗的，你这小嘴儿嘟的，能跟咱小折小沙比么？爷们，爱哪儿哪儿罢！”
乙：得，别折腾了，乖乖回去蹲班念初二罢。
甲：能念初二就好了！
乙：怎么初二也念不成了？
甲：这不，就这俩礼拜，学校搞教改，从教材到辅导材料，连教学大纲都给换了，这小胖本来就拉了不少课，这下更完了。
乙：那？
甲：再蹲一班，念初一了。
乙：真够霉的。
甲：人教导主任不错，一个劲儿安慰他：我说小胖，你也别这么着急，这新课本生字儿也少难度也低，连武侠小说都上本儿了，你不都念过么？加把劲儿，俗话说得好，新课本难度低，今年初一明年高一。
乙：这是俗话么！
甲：这几位里最滋润那得算人芙蓉姐姐了，
乙：哦，
甲：她是一不上班，二不上学，白手起家，自强自立，开了个大买卖，当了个大老板。
乙：不错，她开的是工厂？
甲：不是。
乙：公司？
甲：不是。
乙：主题公园？
甲：哈哈哈哈
乙：猜对了。
甲：也不是！
乙：不是您乐什么啊——那是？
甲：公厕！
乙：嗨，厕所啊！照说芙蓉姐姐趁这么些积蓄，不至于啊。
甲：本来是不至于，这不，买卖没做好赔了。
乙：哦，她本来做什么买卖？
甲：本来她开了个工厂……
乙：好啊。
甲：叫一公司给骗了。
乙：得！
甲：没辙，关了工厂她又整一公司。
乙：那？
甲：叫三角债给黄了。
乙：也没戏。
甲：她一赌气，跑去炒股了。
乙：这回该行了。
甲：可不，就瞅着那股指蹭蹭蹭愣涨了几千点啊，再瞧她手里那几只股票——
乙：翻了两番？
甲：赔百分之六十。
乙：这不倒霉催的么！
甲：芙蓉姐姐眼泪汪汪把股票都给割了肉，一数手里那钱，没剩几个子儿了，得，大买卖咱是没法做了，咱摆个小摊儿罢！
乙：摆小摊儿？她打算卖点儿什么？
甲：卖西瓜。
乙：不错，瞧她那身材就挺像西瓜的。
甲：您这什么人么——说干就干，芙蓉姐姐挑好了市口置好了行头，弄辆平板儿车把几十个西瓜往地儿一运，往马路崖子上一铺，但见她，头扎鹦哥绿的湿毛巾，身穿胭脂红的干小袄，腰扎一巴掌宽泡钉皮带，前腿儿弓，后腿儿绷，左手叉腰，右手倒提一柄亮晶晶夺人二目，寒颤颤慑人心魄，二尺长六指宽一切西瓜刀，站在瓜边是剑眉倒竖，虎目圆睁，嘴里哇呀呀地暴叫“吃西瓜啊～～～～”
乙：好么，整个一劫道的！
甲：这芙蓉姐姐胸脯挺着腮帮子鼓着，溜溜在马路崖子站了俩钟点儿，这西瓜——
乙：卖完了。
甲：一个买的没有。
乙：可不没有么，都叫她给吓跑了。
甲：街对面倒是站了好几位，一个劲儿直合计“我说，这卖西瓜的跟谁？短几个西瓜钱不至于罢？”
乙：好么，当她玩命的了。
甲：芙蓉姐姐一瞅就明白了啊，敢情咱这做派人家不乐意看那，早说啊，我芙蓉姐姐想当年，那可是追着看抢着看的点击明星啊！得，服了服了罢，认了认了罢，人在矮檐下是不敢不低头，咱姐们今儿个就拔拔份儿献献丑，叫你们见识见识什么叫做喷血造型魔鬼身材！
乙：得，网上现眼现得不够，又跑马路上现来了。
甲：您还甭说，芙蓉姐姐把这招牌造型往这马路崖子上这么一亮，修自行车的也不修了，炸臭豆腐的也不炸了，买萝卜的也不买了，划彩票的也不划了，
乙：都来买西瓜了。
甲：一个买的没有。
乙：怎么热闹这么半天还没人买呢。
甲：热闹归热闹，这些瞅她的人，有认得她的，有不认得她的，这不认得她的还分胆儿小胆儿大。
乙：有意思，那不认识胆儿小的呢。
甲：还用问？都吓跑了呗。
乙：是得吓跑了！胆儿大的没跑罢？
甲：没跑，不但没跑，还时不时往前蹭那么小半步。
乙：那干什么啊。
甲：他们合计着，等她动手砍人那会儿再上去，是不是就得算见义勇为制止犯罪？
乙：好么！那认识的总不会误会了罢？
甲：那还用说！“哟，这不芙蓉姐姐么，以前就在网上瞧，今儿咱见着活的了——瞧瞧，这小脸儿都饿胖了。
乙：那是饿的么！这些人该买西瓜了？
甲：哪儿啊，他们光瞅芙蓉了，没一个瞅西瓜的。
乙：这不误事儿么！
甲：芙蓉姐姐一瞅这怎么行，咱干嘛来了？咱卖西瓜来了。这西瓜卖不掉明儿房东太太来，还不把我那电脑给抵了房租啊！
乙：甭说，还挺明白的。
甲：不行，瞧这样子照这么卖卖到明儿晌午也是甭想开张了，俗话说得好，卖的好不如说的好，说的好不如唱的好，咱姐们今儿个豁出去了，就在这儿给唱一段
乙：还要开唱？
甲：那敢情！芙蓉姐姐把切西瓜刀往案板上一戳，做了个罗圈儿揖，摆开架式这就唱上了。
乙：她唱的是通俗的还是民族的？
甲：通俗民族都不唱，她给来了段儿铜锤花脸。
乙：哪儿来的铜锤啊？
甲：一手抄一半大西瓜。
乙：真能凑合。
甲（清清嗓子）：我的西瓜真不孬，个个都憨过咱芙蓉的腰。十块一个你不要挑，你们要不信就请瞧瞧，崩，蹬，啪！
乙：这怎还一梆子？
甲：哪儿啊，劲儿使太大把西瓜摔烂了。
乙：是啊！
（完）
………【法兰西24 法国的声音】………
12月6日，格林尼治标准时间19点30分，法国巴黎协和广场一片欢腾热闹的场景，著名的香榭丽舍大街两旁分别矗立着两个巨大屏幕，用英语和法语同时播出相同的新闻画面，国民议会大厦正面，破天荒打上了一个新成立电视台的标志：法兰西24。
这一时刻正是法兰西24，这个被