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还魂记——夏夜鬼故事 作者：蓝紫青灰
我不太记得我是怎么成为一个鬼的，前世的记忆在脑中如一团浓雾，雾中我跌跌撞撞地走出来，大团大团的雾在我的身边翻卷，我每走一步就踢开一团白雾。雾气围绕着我，身上觉得凉飕飕的，呼吸时呛着肺，冷气直灌入胸腔，一扯一扯地，鼻管里头刺痛。整个情形，就跟我小时候的冬天早上，背了书包去上学一样，雾重得十步以外就看不见人影，只有呼吸声咳嗽声和轻轻的咕哝声。雾气弥漫，一路走下来，头发濡湿，面颊冰凉，手脚麻木，只有心头一点暖气在。
只是如今这点暖气也不复存在了。我抚着我的胸口，手掌下没有熟悉的跳动。那份熟悉伴随了我二十多年，熟悉得我平时不会注意到它的存在，只会某些时候心动过速，才会按着左胸，告诉自己安静，安静。
只是如今它真的很安静，静到我害怕。
鬼也会害怕？
我百思不得其解，我到底怎么就成了一个鬼的呢？
慢着，我告诉自己，我怎么就知道我是鬼？
我从来没见过鬼，也从来没做过鬼，怎么就知道我现在的身份是一个鬼？
我慢慢回想，往远处想，往极远处想，想啊想，也想不出个所以然来。我的记忆只到几分钟前，莫名其妙就身处雾中，雾一团团在身边翻卷，让我想起小时候背着书包上学的情形。
就凭这点记忆，我该往哪里去？
关于鬼这件事，以我残存的知识，我知道是没有的。我以前就对什么说过，世界上没有鬼，要是有，地球上人类生存了上亿年，人人死了都成为鬼，那我们不是生活在鬼中间吗？你走路撞鬼，你坐下有鬼，你上床陪鬼，你进厕所都遇见鬼。
唔，太可怕了。
或许又有人说，人死就成鬼，也就是魂，俗称鬼魂。鬼魂轻飘飘的，人撞着也没关系，人们蠢得厉害，从来不会感觉到自己的身体洞穿了一个鬼。
或许又有人说，鬼死了不是要去投胎的吗？大家死了都赶着去投胎，从奈何桥上走过去，喝一碗孟婆汤，望乡台上看一看，什么地方往下一跳，就转世了，重新开始。你以前学的东西都白学，知道的都白知道了，辛苦一场，只为了喝一碗孟婆汤，亏不亏啊。
我把过程想一想，觉得那一句“什么地方往下一跳，就转世了”是我的杜撰，因为我不知有没有这个地方，连这么著名的景点的名字都不知道，可见是我编出来的了。要不，还就在望乡台上往下跳了？
那我是跳了还是没跳？
那碗汤我是喝了还是没喝？
喝了吧，为什么我记得这么多杂七杂八的事？没喝吧，为什么顶顶要紧的东西都不记得了？
比如我是谁？唉，这是个伟大的哲学问题，这个问题我是知道的，却不知道答案，如今偏要我来回答，难死我了。
比如我为什么死了成为了鬼？我知道我二十多岁，那么死于非命的可能性比较大，不过我恍惚觉得我的心脏不太好，要不就是死于心脏病发作？
二十多岁死于心脏病，听上去不太像，还是死于非命的可能性大点。
那么，我是被车撞死的？乘电梯夹死的？吃饭噎死的？没看见玻璃从楼上踩空摔死的？被流弹射中冤枉死的？游泳淹死的？站在街边看热闹被踩死的？生孩子疼死的？忙工作累死的？被暗杀的？被下毒的？换保险丝被电死的？
……，……
世上到底有多少种死法？
唉，逝者已矣，来者可追。死都死了，就不要去追究是怎么死的吧，还是琢磨一下为了会在这里比较有前途。
偌大一片雾海，为什么只有我一个人？不，一个鬼？其它的鬼们呢？没道理鬼们都去投胎了，只剩我一个东飘西荡成为孤魂野鬼。我倒是愿意了，别的鬼们也不愿意啊，阎王也不答应啊，这不是扰乱公共秩序吗？每个鬼都这样飘着，他那里不是乱成一锅粥了？
哎呀不好，中国的鬼归阎罗王管，外国的鬼又归谁管？我要是流落异乡成了外国鬼，人家说话我又听不懂，这可如何是好？
我还是个中国鬼吧？还在中国的鬼域里吧？就像国家有领空有海缰一样，鬼域也有界线的吧？虽然这年头流行出国留学旅游观光深山取经，但做人要一步一个脚印，做鬼也最好一步一步来，先摸清状况，再出国观光。反正都成了鬼了，签证估计是不要了，爱去哪里去哪里，也就不急在这一时。
那我是赶着去投胎，还是作为一个鬼先飘荡一阵子？
唉，这不是一句骂人的话吗？怎么就无巧不巧落到我的身上了？是前世不修，还是现世做孽？好好的怎么就成了鬼了？
想了半天才想起我的处境不妙，一阵发慌，呜呜地哭了。哭了一阵，惯性地用手去抹眼泪，脸上干干的，一颗泪都没有。怎么做了鬼连眼泪都没有了？想及这事才真的觉得悲伤了，哇地一声，哭得更汹涌了，撕心裂肺的，痛断肝肠的。
哭了半天，也没个人或鬼来理睬我，我只好收拾起一腔悲怆和自怜，想想今后。虽然没泪，我还是用手抹了抹脸，二十多年的习惯，一下子要改也很难的。
我审视一下我自己，溜溜的直发，过肩，发质像是不错，至少没有开叉。身上一件长到脚面的白袍子，像是新的，没下过水。袍子的质量也不错，又厚又软，被我这么一通揉搓，基本上没褶没皱，像是有棉有丝还带莱卡。很好，这件袍子我喜欢，虽然是直腰身，还带点小摆幅，我只要加根时髦的腰带，也很穿得出去。
脚呢？我看一眼我的脚，脚上穿着一双白棉袜，袜筒很长，快到小腿肚子，收着罗纹口。袜子不新了，看得出是洗过的，但袜底和袜尖却没有黄印和洗不掉的陈年污迹。这双袜子像是洗了晒干，晒干又洗的样子。是什么样的情形会养出这样一双袜子？我知道有人养牛仔裤，十多年不洗不熨，誓要养成第二层皮肤，但对一双袜子花这么多工夫，就没这种神经病了。
鞋子呢？我难道不该有一双鞋子吗？光脚穿一双袜子，跑到这种地方来，真是。
我再摸摸我的耳朵脖子，一样饰品也没个，手指上也没有指环，连指怀的印子都不曾有过。我真是干净得像新生的婴儿。
我再往下摸，感觉不对。怎么我的白袍子里没有胸衣，连条三角裤都没有？搞什么搞？我好歹是个女人吧？就算死了，是个女鬼，也有羞耻心的，袍子里内衣内裤也不给套一件，我身边都是些什么人啊？
对啊，我身边都是什么人啊？我又是什么人啊？怎么会落到这么一步田地？
我茫茫然乱走，足不沾地。
做鬼还真是好，走路一点不吃力，脑子里一动念，就“走”动起来了，风一般地掠过盖过脚面的雾，雾气在脚下忽聚忽散，我飘摇如仙。此情此景，难道不值得留个影吗？心头免不得一喜，加快了脚步，挥舞起双手，我要在仙境里舞蹈。
这具身体从来没这个随心所欲过，要升就升，要降就降，要跳就跳，要飞就飞。我可以摆个敦煌壁画里飞天的pos，可惜没那么柔软的腰身，马马虎虎来个“反弹琵琶伎乐天”，又没那么丰满的胸部。我抚一抚我孩子般萌芽的乳，扁平的腰身，细瘦的大腿。这具身体一点不美。
这一番折腾，令我微微有些喘，下意识搭一搭脉博，没有。我忘了，我已经没有心跳，当然也就没有了脉博。可我为什么还会喘呢？也许是身体自动配合得好，配合得习惯了，一运动就喘上了？记得我从前因为心脏的原因，爸妈都不让我运动的。
爸妈。
我的记忆慢慢在恢复吗？我想起我的爸妈？每个人都有爸妈，成为鬼之前，鬼曾是人，那鬼也是有爸妈的，而且像我这样年纪轻轻就死了的人，爸妈一定还活着。我没地儿可去，没事儿可干，不如去探访一下他们？我死了，他们一定很伤心吧？都说孩子再大，在父母眼里也是孩子，那孩子成了鬼，他们也不会嫌弃吧？
这个主意一拿定，我就有点惶惶。一来不记得家在哪里，二来生怕牛头马面拿了铁链来锁我回去。我做鬼刚做得有点心得，并且有了鬼生目标，可不想这么快被拘了去，堕入轮回，成为婴儿，啥都不知道，吃喝拉撒都要仗新爸新妈的鼻息。没准儿新爸新妈是未成年少男少女，他们一害怕一糊涂，我就得进孤儿院；又没准儿是对喝饱了洋墨水的大龄青年，样样都照书本上来，哭了也不给抱，说是锻炼肺活量，饿了从冰箱里拿瓶冷牛奶塞进我嘴里，说美国小孩都是这么养大的。
呃，我还是先做一阵子鬼比较靠谱。
到人间去探访一下爸妈，来个鬼界人间N天游。这个N天，且看这趟旅程顺不顺，有没有吓着人，会不会惊动夜叉小鬼儿，还是就是我还能不能习惯人间的生活。不习惯的话，看一眼就走，趁他们睡着了，在他们耳边轻轻说句话，说我很好，一点不苦，身体也好了，不用提心吊胆怕跑步打球游泳，有的人比较适合做鬼。他们要是觉得寂寞，能生就赶紧再生一个，讲不定我在这十三不靠的地方多呆一阵，兴许可以捱到再次做他们的孩子，要是不能生就收养一个，我以前玩过的玩具，睡过的床，写了笔记的课本，收藏的邮票明星贴，以及、V，都可以给她或他。
这么一想，把我感动坏了，恨不得眼泪涟涟，以表孝心，可惜挤了半天眼睛，也没挤出一滴眼泪来。要说做鬼有啥不好，这不能随时随地随着情绪波动来点眼泪增强效果，实在是有点煞风景。
我眨巴眨巴干涩的眼睛，开始寻找下界的路。
忽然想起但丁神游三界来，他老先生是多么的幸运，有初恋情人tri做导游，这个情人还永远都是十六岁，美丽芬芳如夏季意大利的乡村风景，温暖甜蜜，身周是柠檬花的香气，少女“海藻般的长发”上缀着米粒大的橙花。
而我，白袍白袜，踢踏着团团白雾，不知该往何处去。
我一个鬼在雾原中踽踽独行，不知饥渴，不顾劳累，目不交睫，夜不能寐，不知飘荡了多久，终于支持不住，倒了下去。倒在什么东西上，我不知道，要是知道倒下后有什么是可以让我躺着靠着倚着的，我早倒下了。我不是信念坚强，要走完二万五千里的长征，也不是为了理想，满怀痴心饮尽三百六十五里路的孤独，我只是害怕我倦极而眠后，又不知会流落到哪里。
恐惧让我不停地走，我念着当日熟读的一段文字，给自己打气：终日游于离恨天外，饥餐秘情果，渴饮灌愁水。只因尚未酬报灌溉之德，故甚至五内郁结着一段缠绵不尽之意。它有此心，故而有幸识得渺渺真人空空大士，可以去人间游历一番，我也有报答父母之心，因何不让我成行？
我不是狂妄自大要自比绛珠仙草，只是目前我这个状态确实有那