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终于，我的话说完了。
女友掩面而泣……
那天，我为女友做了最后一件事情。
帮她写了一封给孩子家里的道歉信……
女友走了，我以后的生活，还要继续下去。
今天的这整个过程，我没有流过一滴眼泪。沾满在我衣袖上的，全都是女友的眼泪。
哦~现在应该叫做前女友了。
直到现在，我一点都不恨她。
尽管她已经是一个十二岁的女孩的母亲，
但在我的眼中，她还是那个温柔如水的好女孩。
她能烧得一手好菜，能织得一手好衣。
相貌如此清秀，却有着一双粗糙的，勤劳的手。
身材是那样的窈窕，却从来都是素面朝天。
我真心的喜欢着她，
但是我必须离开她。
甚至必须让她恨我。
因为，我想要让那个小小的女孩拥有一个完整的家。
我不愿意看到再有人重温我当年所走过的。
那样灰暗的童年。
在这里，我所唯一憎恨的，
只有前女友的母亲！
是她，把自己的女儿当作娇弱的花朵，养在了温暖的花房里。
从来也没有让她经受过风雨的历练，
所以往往承受不了意外的打击。
从来都没有认真的教过她如何保护自己的知识。
所以，一旦危机降临，她就根本不懂得应该如何应对灾难。
于是~悲剧，就这样自然而然的发生了。
就在我写的这本小说中，我曾经提到过这样的一个观点。
在第二十四章中是这样的写道：
‘大人们常常自己做错了事却不已为然，等到要承担后果的时候却把责任全都推到孩子身上。这种卑劣的手段几千年来一直都在无数个家庭里不断的重演着。’
这样的一个道理在前女友的身上，体现出了一个最为典型的缩影。
明明就是因为前女友的母亲，这样失败的教育。
造成了如此不幸的悲剧。
结果受伤的是女儿，做母亲的却不但没有及时采取补救措施，反而处处的考虑如何维护自己的面子，为此，不惜恶语相加，不断的往着孩子的伤口上撒盐。
这不就是逼着孩子往绝路上走吗。
还记得第一次见到前女友的母亲时，她口口声声的和我说：
“我这个丫头可是个好女孩啊，这么多年来从来都不到外面乱出去玩的，一直都呆在家里做闺女呢。”
她故意的把‘闺女’这个词说得重了点。
现在想起来，
真的是太好笑了。
我真心的鄙视这样的母亲。
我今年已经26岁了，在我的身边，许多人都已经开始在做父亲，做母亲了。
他们将来会怎样的教育自己的孩子呢？
对于这样的一个问题，我不得而知。
也许每一个人都会有着自己不同的方式。
也许每一个孩子，都会走上各自不同的成长道路。
我不是这方面的专家，不敢妄言什么。
但是，我真心的希望今后，那些曾经发生过的悲剧，能够尽可能的少一点点。
为了能够完成这样的一个心愿。
我愿意用我自己的方式，去阻止可能将要发生的类似悲剧。
其实这也正是当初我之所以会写下这篇小说的初衷。
如今，这样的心愿还远远的没有到达可以实现的时候。
而我的脚步，却已经停留得太久、太久了。
于是、就在今天的这个夜里，就在我们的身边究竟又发生过多少次不幸的悲剧了呢。
我已经没有了去想象的勇气。
我只能这样告诉我自己：你的脚步，已经没有在这里继续停留的理由了。
今夜！我坚持着，将这一篇章节写到了最后。
因为，我已经找到了继续前进的理由。
不管今后我将要遇到多大的的困难，我一定会坚持的继续把这本书给……
写下去。
正文 序章 风雨之夜
（本故事发生在平行世界中，其所涉及到的人物、地点等内容均属虚构，请勿与现实世界相联系。）
在这个冰冷的夜里，我拖着瘦小的身躯在昏暗的光影下无助的彷徨着。刺骨的寒风，伴着无尽的恐惧，如凶神恶刹般疯狂的向我侵袭。一辆急速奔驰的轿车从我的身边掠过，积水的大街上顿时飞溅起一大片水花。
眼睁睁的看着那一片片液体花枝招展的向我飞来，身体本能的想要做出躲避的动作。可是肢体却像是被麻木了一样根本不听使唤，先前的本能反应弄巧成拙的变成了让自己的身体失去了平衡。接下来，就是倒霉的我被那大片水花直接命中。
本来就已经体力不支的我如何还能经得起这样的折腾，在一个踉跄的跟头之后，我华丽的扑街了。
“呜呜呜哇~~~”疼痛的刺激迫使着泪腺一酸，两行热泪身不由己的滚落下来。
夜——更冷了。
我已经无家可归了，我还能去哪里？我已经是孤儿了，谁还会向我伸出援手？。身无分文饥寒交迫的我，如何才能熬过这个冰冷的夜晚？
想到这里，模糊的双眼莹满了泪水~
我是不是就要死了？
一闪而过的这个念头，让我的心猛然一震，然后是一阵电击般的抽搐将我的恐惧散发到肢体的每一处神经末梢。对于我这样一个在突然间坠入绝望中的孩子来说，当死亡即将来临的这个时刻，所有的勇气都在刹那间化成了灰飞烟灭。
意识已经渐渐模糊了~我任命般的闭上了双眼睛，嘴里喃喃的念着：
“妈妈~我来了……”
正文 第一章 灰暗童年
长满青草的山坡上一座孤单的小坟前。一个十岁的男孩正在小心翼翼的清除着坟前的杂草，墓中的碑文上刻着——慈母晨雪之墓。
晨雪？那不是我母亲的名字吗？那个男孩是谁？是我吗？为什么我看不清楚他的脸？
我想急忙上前拉住他看个仔细，可是却突然间发现自己仿佛并没有身体……
顿时眼前一黑。
就像是在看一场真实的电影，眼前的镜头一下子转到了幼稚园的大班。一群穿着鲜艳色彩的小孩们在院子里嬉戏玩耍着，不远处的一个角落里，孤单的瘦小男孩蹲在滑滑梯上出神的望着远方。
突然他似乎被谁重重的推了一下，那个孩子整个人就像个雪球一样顺着滑梯滚落下来。
没有人看清楚那个被偷袭的小孩在这个危险的时刻做出了一系列怎样复杂的保护动作，整个过程是那么的惊心动魄，瘦弱小孩在一阵杂耍般的翻滚下平稳着地。他似乎并没有受到什么伤害，一下子就从地上爬起来拍拍屁股没事人一样直接逆着光溜溜的滑梯跑上去然后捉住刚才偷袭他的那个小胖子，两个人扭打在一起。一分钟后他们两个才被赶来的幼师阿姨给架开。
这个镜头我太熟悉了，我看到的就是自己的过去，五岁时的幼儿园大班。
我那时上的是全托~那天晚上也住在幼儿园内上晚课。小胖子的座位在第一排，他的头顶上正挂着一盏日光灯，而我的座位在他身后的第四排。
整整一节晚课我就在对着那盏日光灯发呆，心里不停的诅咒着‘掉下来，掉下来，砸瘪那头猪！’结果就在马上要下课的时候，那盏原本挂得好好的日光灯突然断掉了一跟挂线，接着失去一侧束缚的日光灯座一瞬间由平行地面的状态变成了垂直。期间产生的重力势能又将其它的挂线挣断。整个日光灯如我所愿的砸了下来但是……伴随着一片混乱和尖叫声过后，小胖子一点事都没有，砸中的是旁边的另外一个小孩。小胖子真是走了狗屎运，这次算你命大，等着瞧，下回就没这么好运了。我这样恨恨的想。也正因为这件事，我从此迷上了物理。
小学2年级的时候，我无意间路过一所重点小学。一群孩子在学校的足球场旁边的草地上玩耍，不知怎的几个小孩就起了冲突，在一群乱哄哄的孩子里我看见了那个熟悉的身影—该死的小胖子。
被他欺负了的女孩子哇哇大哭。
“没有用的东西！就知道欺负女孩子的败类，你怎么不早点去撞墙”我的脑子里恶毒的诅咒着。
碰~一个足球准确无误的击中了小胖子的后脑勺。接着那具肥胖的身躯死猪一样的栽倒在草皮上。
我不知道我是否天生就具有诅咒的能力。
但我知道自己就是个天生的灾星。
在我还没出生的时候，一场突如其来的天灾人祸就害死了外公全家的男丁，母亲因为是独女且当时正好在远郊乡下的亲戚家帮农所以才幸免于难。
只是这场残酷的打击让她哭坏了身子，到了后来在生我的时候又遇到难产，好不容易在鬼门关里转了一圈被救了回来却从此落下了一身的疾病。
因为外公一家的男丁都早年遇难，所以母亲的晨家无人可继香火。母亲在怀上我的时候便和父亲商量好了，这个孩子以后跟随母姓，于是就有了我的名字——晨羿。
谁知道母亲在生下我之后不久便失去了生育能力，于是父亲对我们母子俩的态度是一天比一天的冷漠。
在从有记忆的时候起，我便很害怕去爷爷家。那一家子人看到我的那种怪怪的眼神让我一想起来就觉得混身不舒服。
大概就是因为这个原因，从我记事开始，父亲就天天逼着母亲答应给我改姓，改成跟他姓。
国家的法律规定：当父母亲均健在且并未离异时，未成年的子女要更改姓名必须要本人随父母一同前往公安局户籍部办理手续，一家三口缺一不可。
好几次母亲都含泪答应下来了，可是倔强的我硬是不肯答应。我心疼我的母亲，我憎恨对我母亲不好的人。我怎么可能答应跟这样的一个人姓？尽管这个人是我的父亲。
终于有一天，我的顽固惹恼了这个脾气本来就不好的男人。于是不由分说的让我尝了一顿竹笋炒肉丝。那一年我才4岁。
在第一次傻冒般的硬挨下这顿棍棒教育之后，我并没有从此学乖。而是走上了一个危险的极端——以力拒之。我尝试着、摸索着使用种种方法、采取各种手段来抵挡我所承受的伤害。久而久之，我的耐力与抗性达到了一个不可思议的程度，相对于我这个年龄阶段的小孩子而言。
走到了这一步，我究竟吃过多少苦头，付出了多少代价，已经数不清楚了。
我只知道无论如何我绝对不能忍受自己在那个男人面前屈膝妥协，也绝不能让自己的伤痕累累给母亲的脸上添加道道泪痕。
直到有一天那个男人发现在我面前使用武力已经占不到任何便宜的时候，他才悻悻的放弃了暴力手段。因为他也知道只要不是首先招惹到我，那就不用担心我会突然发难。
尽管平时的我表现得还是挺乖的，但这并不意味着我的生活充满了阳光。相反，我看到的总是冰冷的寒夜。
而后，‘不幸’总是接而连三的降临到我的生命中。
在我八岁的那年，母亲的病越发加重了，她的身体已经一天不如一天，也许是她预感到了什么，在那些日子里，母亲发疯似的拼命的疼着我，每天硬撑着身体给我作我最喜欢吃的饭菜，那时还是夏天呢，就开始赶着给我作过冬穿的毛衣……
终于到了那年的秋天，母亲已经病得奄奄一息了。偏偏在这个时候父亲却说要去外地做一笔生意，然后狠心的抛下我们母子俩一个人走了。
等他�