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意识里，已经形成了一个最适合自己的标准，而这个标准，就是她。
虽然是真的喜欢，是动了真心，可是当时的我也从来没有想过，这个喜欢可以持续的时间是永远。
向来是行动派的我，马上找到了林容学院的一个老师，要来了她的档案资料，结果当然和我想象的相差无几——一个几乎可以看做是一张白纸的女孩儿，只有一点和我之前的预想不一样：这是一个很优秀的女孩子，即便是在这样一所全国排名前十的大学里，在这所大学才女如云的文学院里，她都能发出让人无法忽视的光芒。
惊喜之余，我的决心当然也更加坚定，追到这样一个优秀的女孩儿做女朋友，绝对是赚到了。更何况这是我第一次对一个女孩子有这样真实的感觉。所以，我在知己知彼的情况下，开始了一步一步早就策划好了的追求：对于林容这样没有谈过恋爱的纯洁的女孩子，请她吃饭、和她聊天、让她放下戒备把自己当成可以依靠的朋友，在有技巧的情况下，都是很简单的小事儿。
看着林容一步一步走上我预先设计好的轨道，在亲身经历的同时，我也逐渐意识到，沦陷的不是她一个人，我比她陷得更深，因为在一次一次的交往中，我越来越被她吸引，越来越情不自禁，说不清楚究竟喜欢她什么，非要我说出来的话，大概就是构成她区别于其他人的一切，我都喜欢，不管是优点还是缺点，不管是她任性的个性还是她温柔的体贴。
我只知道，自己越来越喜欢，喜欢越聚越多，变成了爱，终于，爱也越聚越多，变成了强烈的要一个人占有她，要和她永远在一起的愿望。
有了这些之后，我才慢慢发现，原来顺着自己喜欢她爱她的本能去追求她，远远比按照预先设计好的程序来要轻松的多，也快乐的多。
很快，到了寒假，林容的第一个大学假期，寒假向来是我最忙的时候，因为忙碌，所以也总是感觉时间过得很快，可是这个寒假，比以前更加忙碌的我却觉得度日如年——每天都要看无数次的表，想着林容在干什么，会不会想到我。直到有一天，她的妈妈给我打电话，告诉了我林容的想法，也宣告了我追求的成功。
下面的日子过得很快，不管是在一起还是没有在一起，林容一直都在带给我惊喜，她的聪明，她的善良，她的温柔体贴，她率真的性格，她对我的过去的包容，她似乎是天生的被人宠爱的习惯和姿态，都让我着迷；甚至连她有时候有些过分的任性和乖张，看在我的眼里都成了一种与众不同的可爱。
第一次吻她，是在电影院里，那时候我们才刚刚在一起，虽然林容并没有什么反抗，可是说到底还是强吻，林容没有主动的回应，本以为她会生气，但是没有，这当然让我更加大胆和肆意妄为，本来嘛，追了林容那么久，在这段时间里，我一直很老实，也一直忍得辛苦，现在既然她没有提出异议，我当然要采取行动。
于是，我放开了心，和林容的交往也少有顾及她的学生身份，而是像普通情侣一样：一起逛街时占有味儿十足的把她搂得紧紧的，晚上散步时趁机偷袭她——不管是浅吻还是深吻，甚至，在花园里的长凳上坐着时把她揽在我的腿上接吻，我喜欢她的味道……
虽然没有做到最后一步，因为我知道，林容肯定不会同意，她在骨子里是个很传统的女孩子，这点我虽然心有不甘，但同时也欣慰——这样的人做女朋友当然会很让人放心；但是我却在有意的带着林容往那个方面走，比如说，拉她陪我看情色电影，虽然每次都痛苦的不得了——自己明明血脉贲张，却还要装作道貌岸然的样子；但是至少让林容了解了更多这方面的知识。
唯一的一次过分，是在带林容去云南散心的时候，差一点就要了她，看着她因为紧张和害怕流泪的样子，还是狠不下心来。不过，我依然很高兴，因为这至少是一大步，至少说明了还有最后一层很薄的纸没有捅破，说明了在很短的时间里我就可以和她真正在一起了。
本来以为，这样的快乐会继续下去，会持续到生命的尽头，会持续到思想的终点。虽然我不是王子，但是我会用我自己的方式呵护属于我自己的公主，让她快乐，让爱哭的她以后的眼泪只为快乐而流。
只是我从来都没有想到，一张薄薄的纸会有力量打破我们两年的快乐。
接到那张能够决定我今后命运的安全部的调令之后，经历了最初的无措、愤怒和伤痛之后，我的心反而变得清明异常，脑子里有的全然没有了自己，没有了对自己今后的担心和悲观，有的只是一个想法：不要让林容太难过，一定要把她收到的伤害降到最低的限度。
世间的事情就是这样，越是相互矛盾的事物，其间越是有最根本的和谐。就像我的想法，本来的目的是保护好林容，结果采取的却是对林容来说最残忍的方式——即便让她痛彻心扉，也要分开的果断一点。
收到林容的第一条短信时，我正和林立哥在一起，“你一定有什么苦衷对不对，告诉我好吗？”看到短信，脑海中浮现的是林容虽然伤心但是却带着希望的眼睛，是她善解人意的温柔和体贴。心疼的无以复加，却还是要强忍着，不能告诉她，不能给她希望，我不知道怎么去形容当时的我，低着头看着那十几个字看了一遍又一遍，屏幕暗下去再按亮，然后再暗下去，再按亮……
接下来两个月的日子，像是固定了模式——白天工作，同时还要悄悄交代团里的工作给周立，我离开之后他要接过团长的位子去；晚上了解林容一天的情况和心情，一边看一边痛。虽然知道每天的林容都会是那样，因为我们的分开而一直难过，可是我还是会很矛盾：看到她难过，心疼的想要她赶快忘记我；可是又自私的希望她依然喜欢我记得我。明知道会每天都是这样，明知道这样是自己折磨自己，还是像有了瘾一样的每天都去看，甚至偷偷一个人开车去学校门口，只是为了见她一次，因为心里有一种越来越强的恐惧——自己能这样看到她接触到她的机会越来越少了。
十一月，我按照通知上的时间来到首都，果然，来接我的正是乔雨。以前我和她见过几次，所以说到底也算是熟人，可是现在再见到她，我却一句话也说不出来，疲惫的点点头跟着她往前走。
第三十二章（下）
一路上，乔雨好像都在跟我说着什么，有关我今后的工作和我要住的房子，可是我没有听到一句具体的话。那天是周五，而周日，是林容的生日，二十一周岁的生日，是她进入大学以来的第三个生日。也许，从这个生日开始的每一个林容的生日里，都不会有我的存在了，想来真是可怜，在她的生命中，我能参与的生日只有两个，想着这些，我突然觉得特别不甘心，为自己的爱情，也为自己的心。
又是一夜无眠，清晨时才在半片安定的帮助下睡了几个小时，当然也把乔雨昨天说的让你我今天九点去咖啡厅和她一起吃早餐的事情忘得一干二净。直到电话锲而不舍的一直回响，我才爬起来下楼，开车去见她。
“巳轩，你是不是很讨厌我？”大概是第一次受到这样的冷遇，乔雨的语气里带上了因为委屈而产生的哽咽。
要是林容委屈，她就不会这样，她也会哭，可是从来都是一点声音也没有，让人根本听不出来，我分神的想着，直到耳边传来一声更大分贝的质问：“你说话啊！”
“哦，没有。”回过神来，我简短的回答着，然后继续搅动咖啡。
“那你为什么这样对我？
”
“我……”停下手，我叹口气，“乔雨，你应该知道，我有喜欢的人。”
“我知道，可是我们在一起也可以日久生情啊，你会很快就忘了她的。”乔雨顿时来了劲头，“而且你现在不是决定来这里工作了吗？”
林容，这个世界上只有一个林容，这样的一个林容，不是随随便便一个人就可以替代的了的，更不是我想忘记就能忘记的，提醒自己忽视乔雨这种一直在温室中长大的大家闺秀的天真，我耐心道：“虽然是我自己决定了要来这里工作，可是乔雨，我很不满意这样，如果有其他的办法，我一定不会走这一步。”
乔雨明白了是怎么回事，心情顿时低沉下来：“可是我真的很喜欢你，想和你在一起……”
还没等她说完，我就要出言打断她，可是话刚想出口，手机就响了，接起电话：“周立，怎么了？”
“巳轩，你现在在哪儿呢？我去找你，林容她一定要我把一样东西给你。”
“你来了？我在安全部附近的那个咖啡厅呢，你现在过来吧。”挂断电话，我开始莫名的紧张起来：林容要给我的东西，会是什么呢？
低头想着，手机又开始震动，以为是周立又有什么事，我赶忙拿起来看，却惊讶的发现是林容的短信，顿时，我觉得自己的呼吸都不再平稳了，带着连四级考试作弊时都没有过的紧张，我打开那条短信：“我们以前在一起时你的快乐，都是真的吗？告诉我是真的好不好……”
一向以镇定自称、从来不会遇事慌乱的我顿时红了眼眶：从小到大一直都那么骄傲的林容，现在竟然会为了我这样放下自尊来……祈求，我究竟带给了她多大的痛苦？一次又一次的带给她这样大的悲恸，早就已经背离了我想要给她幸福的初衷，一开始我的做法，到底是不是对的？一开始喜欢她，所以我想尽一切办法不择手段的追到手，可是却在她爱上我之后残忍的离开，我有什么资格这样做？这样的林容，我为什么放弃又凭借什么资格和权利自己一个人说放弃？为了这样一个林容，就算背叛和辜负天下的人也没什么不可以，为什么就不能放弃自己家里的政治和经济前途？
乔雨应该是听到了我和周立的电话，又看见我挂了电话之后这样的反应，不禁叹口气：“巳轩，他说的林容就是你喜欢的那个人吧？你是不是真的特别喜欢她？”
这句话倒是提醒了我，刚刚听完乔雨说的话，我就已经发觉乔雨不是工于心计、不达目的誓不罢休的人了，她应该是个挺单纯而且有些任性的人，只是喜欢自己，所以去找爸爸把自己调过来。这样自己岂不是有机会跟她讲明白道理，让她收回调令了？
想到这些，我心里顿时一亮，虽然打定了主意，我开导她是还是小心的尝试：“是，我是很喜欢她，乔雨，你现在也在喜欢我，可是也许还只停留在喜欢的程度上，可能有一天，你也会像喜欢我一样的去喜欢另一个人。但是我和林容是相爱的，我们想永远在一起，你现在的做法，初衷并没有错，可是却造成了三个人的痛苦，我和林容的痛苦自然不用说，和一个并不喜欢你的人在一起，你也会痛苦的，是吧？”
“嗯……那你为什么不跟我爸爸说明白呢？你要是先告诉他，不就不用过来工作，不用和林容分开了吗？”
听到这句话，我惊喜不已：“乔雨，你真的这样想？”
“是啊，你真傻，为什么不告诉我爸爸呢？”乔雨道。
这时候我才明白