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那么，什么是与一个异性发生性行为的付出呢？答案很明确：责任。换言之，对于这个二十五岁的高大处男来讲，他太看重性行为之后的责任，即爱与婚姻的承诺，即他所说的“结果”，所以，他不会与一个没有打定主意恋爱和结婚的女孩子发生性关系。其中，也包括向我咨询的这个女孩子。
但那个女孩子立即反问我：“那天早晨，他上我床之前，我说过了，如果你想和我做恋人，再上我的床。”
我说，这很好解释呀，是他的欲望逼使他上了你的床，而不是爱的承诺。他再理智，毕竟还是男人，总要受欲望的支配。但他再受欲望的支配，也还是一个理智的男人，所以，他没有主动要求性交。
其实，这个男人一开始便处于一种理智和感情的较量中。对女孩子的最初印象，符合他理智中所需要的女性的形象，所以他会主动发短信和她联系。但是，我相信在互发短信的过程中，以他的理智和成熟，（女孩子告诉我，他自称是一个有着三十多岁心理年龄的男人），很快便发现了他们的不合适。他们不可能成为稳定的恋人，更不可能有所谓的“结果”，甚至包括她将去南方的工作安排。所以，他便开始有意识地退出。
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第9节：拥抱失恋（9）
这份情感故事到此本应结束了，但是，我们的女主人公却是一个极为感性的，主动的女孩子。
女孩子的主动使这个男孩子欲罢不能，而且肯定也有些小小的感动。我们不可能期望一个如此理性的人有很大的感动。这小小的感动足以使他和她约会，并且他身上男人欲望的一面也不可能使他拒绝她的主动亲热。她那句“要为你生个孩子”肯定使他更清楚地意识到，他们的思维方式属于完全不同的两个世界。这一切，更加剧了他离开她的决心。但同样男人的欲望和女人的主动，使他们还有后来若即若离的联系。
所以，我明确地告诉女孩子：你们之间是完全不可能的。既不可能有开始，更不可能有恋爱。
女孩子说，我只要过程还不可以吗？
我说，过程已经出现了呀，你们前面的这些都是过程呀，现在到了过程该结束的时候了。
女孩子不甘心：为什么？难道性格不一样就不行吗，不是说性格互补才美满吗？
我说，互补当然好，但对立是不行的。你们有完全对立的两个精神世界。锅和锅盖可以互补，但是，锅盖和脸盆能互补吗？
女孩子又问我，他为什么这么傻，送上门的女人都不要？至少，他应该会愿意和我莋爱吧？
我说，这正是你们根深蒂固的冲突之处。你在以自己，以及自己身边所熟悉的那些男人的视角看他，会觉得他很傻，不可思议，甚至怀疑他生理有问题。因为你们的思维是，xing爱了就是即得的享受了，是只得到不付出的。但他的理性思维不是这样的，他在权衡事后可能的付出。即使如你所说，仅是一个过程，三五个月的恋爱后大家就分手。对你来讲，可以无怨无悔，但是对他来说，这个过程却是极不上算的付出。他要付出几个月的情感、时间、精力，甚至金钱。这几个月的恋爱可能耽误他的学业，空空耗损他的情感，白白付出激情。而这些，都是这个男人所不需要看到的。对他来讲，付出就一定有结果，而唯一能够与几个月热恋做对等交换的结果，便是结婚，至少是结婚的可能性。
他清楚地预测到你们结婚的可能性几乎等于零，他为什么还要这样付出？他的理性权衡不允许他这样做。
医学是何等精密的科学。我们不能说所有从医的人理性都强于感性，但至少这个男孩子属于这种人。
女孩子又问我，他这样是不是活得很累？
我说，当然不累了，因为他按着自己所愿，最适合自己的生活方式在思维和生活，怎么会累呢？让他像你这样，或你像他那样，才会累呢。
女孩子和我讨论，这个现在如此理智的男人将来结婚后，会不会也有外遇呢。我说，有可能的，但是，他的外遇也同她所向往的恋爱不可能一样，他会很理性地外遇。比如和情人定时秘密地约会，莋爱，极少，甚至从不谈爱。约会之外很少联系，没有卿卿我我，更要尽可能对一切人隐瞒。
女孩子仍然很不甘心，一再反复地问我：他喜欢我吗？
我说，对于一个如此理智的人来说，喜欢不喜欢又有什么意义呢。当他一开始在医院急诊室看到她的时候，肯定是喜欢过的。但是，正应了那句话“因为不了解而走近，因为了解而疏远”，他决定疏远她了，这是已经确定的。这时再问他是否喜欢她，不是很奇怪的问题吗？
女孩子的出路何在呢？我出三招：
上策：在心里将这个男孩子杀死，即忘掉他，到别的男孩子身上找她正向往的感觉。但是，我估计她做不到，因为她是一个太感性的人。而且，习惯于被男人追求，这次自己主动却仍然没有搞定一个男人，这让她的自尊与自信都极度受损，她无法这样理智地撒手。那么，就只好采取中策了。
中策：约这个男人见面，勾引他上床，搞定他，满足她自己的占有欲和自信心，然后，再实施上策，彻底遗忘他。此策略有一些风险，风险不在于男人一方，而在于她自己有可能更难撒手。
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第10节：拥抱失恋（10）
下策：继续这样不断主动地“纠缠”这个男孩子，扯来扯去，时近时远。但不要希望情况会有改观，无论她做什么都不可能使这个男人真正接受她。结果只是：长期的纠缠中，她太累了，承受不了了，再加上可能出现的其他意外事故，如另一个男人的出现，使得她最后不得不“主动”地放弃对他的向往。
其实，陷在情爱中的男女，大多数是以下策为结局的。在我的感觉中，这个女孩子也注定走这条路。但我没有告诉她这一点，而是不断鼓励她走上策。
性格决定命运，此非妄言！
分别是爱情的坟墓
一
我十多岁的时候曾读过一首诗，其中有一句记到今天：“异国是爱国主义的培养基，分别是爱情的维生素。”我当时觉得这话真是至理名言呀。一晃二十几年过去了，今天却坚信分别是爱情的坟墓。
这不再是一个容得下久远相思的时代，虽然有快捷的电子信件，虽然长途电话将几万里也仿佛拉到身边，仍然挡不住身边日新月异的变化。我们的生活中充满了诱惑，有谁能够为了遥远的一个影子而不断地放弃一个个近在眼前的诱惑呢？
我们不能够简单地将之归结为“人心不古”，真爱难觅，而应该充分认识到，距离对爱情的伤害，同样是时代进步的一种表现。
古时爱情的难以破损，很大程度上由于个人选择的自由受到限制，与异性接触的机会太少，甚至自由恋爱都成问题，选择几率少自然导致情爱更稳定。另外，社会生活的单调也使得即使生活在不同地区，从事不同职业，人与人的差异也仍然不大。即使从某处迁到几千里之外过了几年，这个人可能仍不会有大的性情改变。而现代社会则不同了，一个由小城到南方大城市工作的青年，一年之内可能会发生巨大的变化，这时，他与原来居住地女友的距离自然就加大了。我们仍然要求他爱着自己改变前所爱的女人，便显得有些太不负责了。
总之，这是一个人的个性获得充分发展机遇的时代，而生活地域的变迁，加速了个性的变化，也造成了情爱易碎的一个原因。
在我所接触的个案中，这种因为分别而使爱情面临挑战的情况，最经常地出现在大学生毕业分配之际。原本天各一方的情侣在校园的象牙塔里恋爱了几年，毕业分配可能仍然造成天各一方。即使有机会分到同一座城市，去谁的父母所在的城市又成了一个难题，并不是所有人都适应异地的生活。
正因为认识到这一点，许多大学生不敢轻易与“外地”同学谈恋爱。
毕业分配是考验，研究生入学同样是考验。考研的学生，通常都有恋人了，有的甚至已经工作过几年了，而如果考入外地的一所高校，与原来恋人仍然面临分别的问题。入学之初，他们往往会信誓旦旦地说毕业时回到原籍，但是，两三年研究生生活会彻底改变一个人，其中一些人还会继续读博士，而即使那些硕士毕业就要工作的学子，面对留在大城市，甚至留校的机会，也会对回原籍产生迟疑。而他们的恋人，可能在原籍有一份很稳定的工作与生活，不愿意追随他们到新的城市。更重要的是，两三年与恋人隔绝，又处于大学校园这种恋爱机会很多，也很自由的环境，有几个人真的能够耐得住寂寞与诱惑，仍一心守着远在他乡的恋人呢？
当然，学子们最大的分手危机，还是考G、考托、出国深造的诱惑。一个愿意去，一个不愿意去；一个能够拿到奖学金，一个拿不到；一个可以去美国，一个不得不去欧洲……所以，这些不确定因素，都成为校园恋人们心头的阴影。
下面这些个案，则主要不是校园故事，他们为我们提供了爱情面对分别考验的多种实证。
二
■来信
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第11节：拥抱失恋（11）
我女朋友比我大一岁多，她很担心会老得比我快。而且我们隔得很远，她在湖南，我刚来广东工作！虽然平时联系比较多，但是一年很难见几次面。有时候我都想放弃了，但是却很舍不得这份来之不易的感情！您说我该怎么办？
■方刚回复
年龄不是问题，现在时兴女比男大。即使老了、丑了也不是问题，再漂亮的女人与再丑的女人在一起过久了感觉都是一样的，年轻与年老也是一个道理。
问题是距离，如果一直是这样无法走近，90％要吹掉。一年之内生活到一个城市，还有一些希望。否则，就需要做好心理准备分手了。
■来信
我是大一学生，有一个高中时交的男朋友。现在，我们离得很远。起初，我们很好，他每个星期都打电话给我。可是现在我很久没接到他的电话了。我们离得很远，距离是我们的最大问题。今年我们还没见过面。他只打过两次电话给我，我也只打过两次给他。我们现在就像陌生人一样。
我也提出分手，但他不同意。后来我们又在一起。我很在乎他，可我又拉不下脸联络他。他说过他会等我大学毕业，还要我争取分到广州呢！可是现在……我觉得我和他在一起和不在一起一样。他只有过年才回来，不过去年我们见了很多次，都是他回来。我们在一起一年了，可是真正在一起只有几天。
我们之间有很多的问题。他只读到初中毕业，我们的沟通有困难。我说什么我都怕他听不懂。人家说喜欢一个人就要喜欢他的全部，可是我又很介意他文凭低。是不是很矛盾啊？
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