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我曾听过一堂台湾专家关于“生命教育”的课，颇受启发。在西方和台湾都有生命教育课程，大陆的生命教育则刚刚起步。课中讲到：我们的生命是有价值的，而这种价值不是因为我们优秀、我们成功、我们创造了财富带来的，而是我们生命本身所具有的。一个生命的诞生需要一个最强壮、基因最有优良的精子在几千万个精子中浴血奋战，才能遇到卵子，形成受精卵，两个细胞真心相拥才能融合成一个新的生命。这样一个生命的诞生不值得我们去喝采，去珍惜吗？这世上什么都能复制，唯独我们的DNA不可复制。全世界这么多人，居然没有一个人跟你一模一样，你不觉得很神奇吗？你的独一无二就是你的价值，我们人生的头等大事就是——珍爱生命。这世上没有任何东西比生命更重要的，教会我们的孩子尊重生命。
课堂上还提到这样一个例子：我们的家就像一棵大树，父母是大树的树根，孩子是树叶和果实，我们要想让大树枝繁叶茂，一定会在树根上浇水，而不是在果实上浇水。但现实生活中我们把太多的把目光集中在孩子身上，而忽视了我们自身作为父母之间的关系。树根都动摇了，果实还能丰硕吗？所以良好的夫妻关系才是家庭教育的基础。
二、家庭教育是关系教育，是生活教育
很多家长认为家庭教育就是周末陪孩子上各种班、各种课：弹琴、画画、围棋、跆拳道一项不落，其实不然。孩子在三岁前，最主要学习的内容不是知识，而是关系，就是父母与他的关系，父母之间的关系，这个关系就是他以后人格的基石。为什么有的孩子开朗、乐观、自信，有的孩子脆弱、自卑、敏感，这很大程度上源于他在原生家庭中的习得，所以家庭教育的本质是关系教育，是生活教育。
我认识一个女孩，每天都笑呵呵的，从没见过她愁眉不展的样子。有一天朋友给她看手相时突然惊呼：你的生命线怎么中间断了一截呀！换做心重的女孩或许吓坏了，可她说没关系，回家我拿圆珠笔给它连上！一次数学考了38分，拿到卷子惊呼一声，我可真三八考了这么个分，于是继续学习。就这样，她一路阳光地迎接着成长中的各种烦恼，如今已经以优异的成绩进入美国名牌大学学习。后来有机会见到了她的妈妈，才发现妈妈就好是个极其开朗、乐观的人，后来又认识了她姥姥，终于发现那是个乐观的家族，这个家庭每天都是欢声笑语，其乐融融，在这样家庭中长大的孩子耳濡目染中便沿袭了这种品质。积极乐观的心态对一个孩子来说真的太重要了，它是面对挫折、克服困难的先决条件，人很多的时候不是被别人打败的，而是被自己打败的。我们做家长的，没有一个不希望自己的孩子具备良好心态的，殊不知，孩子良好的心态正是来源于良好的家庭氛围。
第5节，
如果父母关系融洽，孩子的问题就会少，即便出现问题，家长也会齐心协力，积极采取措施。而如果父母关系不好，家庭根基不牢，每一个问题的出现都可能成为争吵的导火索。一个问题过来，这个家就要晃一晃，再一个问题过来家就倾斜了，等到第三个、第四个问题降临，家恐怕就要四分五裂，最终彻底坍塌了。其实问题家家都有，只是面对问题的态度不一样，解决问题的能力不一样罢了。
一个从小接受父母无条件爱的孩子，一个认为家是最安全、最温暖的地方的孩子，他的心理是优越的，长大后他会带着满身的阳光去面对一切。反之，父母关系紧张的家庭里，冷漠、攻击会成为孩子的生活教材，孩子会在这种无痕的浸染中表现出敏感、脆弱、刻薄、自卑。。tenluo
同时因为夫妻之间感情不好，其中一方特别是母亲，会把更多的精力和爱转移到孩子身上，他们会比一般父母更疼爱孩子，关注孩子。而他们并没有意识到，这种过多的爱其实是扭曲的，病态的，往往带有某种专属性和专制性，从而成为孩子的一种束缚，使孩子难以承受而产生抗拒。我们做父母的往往以各种爱的名义，自顾自地爱着孩子来满足我们自身的情感需要，而没有考虑过这种爱是否是孩子需要的，是对孩子有好处的。一般来讲，世界上有三种父母：一种是既懂教育，又有责任心的，他们可以培养出很健康优秀的孩子；还有一种是既不懂教育，也没有责任心，如果运气好他们也有可能养出好孩子，因为孩子在成长中至少得到了一点：自由；最可怕的是不懂教育，却很有责任心的父母，他们的爱有时会扼杀孩子的天性。
在现实生活中夫妻关系越不好的家庭孩子越叛逆。很多人会怨天尤人：为什么夫妻关系出现危机的时候亲子关系又亮起了红灯，真是屋漏偏逢连夜雨。其实夫妻关系和亲子关系二者是有因果关系的，悲剧就是在一个又一个的恶性循环中复制着，家庭最终成为一盘无法挽回的败局。
三、父母间的亲密关系恰恰是送给孩子最好的礼物。
1、首先，孩子不会认为自己是家庭中最重要的人，不容易形成以自我为中心的意识。
曾经有位妈妈对我说，她回家想抱抱3岁的儿子，可是儿子由于心情不佳并不买她的帐，死活不和妈妈亲热，惹得妈妈好生落寞。我对她说，如果下次儿子还犯脾气，你就别理他，去和他爸爸亲热。到了周末，他们一家三口去商场买东西，妈妈试探性地去拉儿子的手，儿子仍然“不解风情”甩掉妈妈的手，这时妈妈去拉爸爸的手，爸爸配合地伸出手和妈妈握着，边走边聊，有说有笑。儿子见状楞了一下，而后讪讪地跟在后面。走了一会儿，妈妈故作淡定地再去拉儿子，儿子突然变“乖”了，顺从地把小手伸给了妈妈。所以说，没有生来就以自我为中心的孩子，只有以孩子为中心的父母。没有天生缺乏独立性的孩子，只有扼杀孩子独立性的父母。
第6节，
其次，父母间的亲密关系有利于孩子安全感的建立
我们中国的父母在孩子面前总是一副正襟危坐的样子，而西方的父母从不避讳在孩子面前示爱。也许几千年传统文化的禁锢让我们羞于在孩子面前表现过分亲密，我们会怕孩子认为我们不正经，也许我们会担心孩子会不会误解为是对他们的忽视，而事实正好相反。
还是上一位妈妈，有一天她心血来潮买了个迷你篮球架，回家后他们夫妻俩迫不及待地玩了起来，越玩越起劲，最后还进行了投篮比赛。他们忘记了儿子的存在，但儿子没有因为父母无意的冷落而沮丧，而是兴致勃勃的找出哨子给爸妈当起了裁判，儿子非但没有因爸妈对他的忽视而感到沮丧，发而因看到父母难得一露的疯癫状态而高兴的不得了。所以说，年轻的爸爸妈妈们，你们尽情地相爱吧，孩子会因为你们的相爱，而感到踏实、安全、幸福；会因为每个房间里弥漫的欢乐的空气而感到轻松、充实、祥和。
最后，父母的亲密关系会产生良好的遗传效应
很多孩子长大后对自己的原生家庭是心怀不满的，认为自己从小长大的那个家庭并不如意、并不和谐，甚至存在着某种缺陷。于是他们迫切地渴望组建自己新的家庭，并一厢情愿地认为那一定会是幸福而美满的。但事实并没有他们想象的那么美好，因为人往往是在批判中继承，你从小耳濡目染的生活态度已经被你有意无意中吸纳了，即使那些你曾经想刻意摆脱掉的，甚至是极度厌恶的不良相处模式，也会因为没有好的榜样而无从学起。很多人长大后诧异地发现，那些父母身上令自己十分反感的东西，竟然在自己身上也会存在。我们在家庭中往往运用的是我们最熟悉的相处模式和管教方式。
调查显示，从小父母关系不好的子女在婚前已经注定他婚姻的失败率是50％。而这些不幸的孩子又特别爱找不幸的孩子，因为相似的境遇使彼此更能相互理解，同病相怜。但残酷的事实是，他们着实没有承担起这份爱的能力。如果两个孩子都来自父母不和的家庭，那么他们的婚姻失败率是75％，试问这样的两个人需要怎样的智慧和毅力才能将爱情进行到底呢？
恋爱是需要能力的，这种能力不是每个人都具备的。有的女孩因为原生家庭爱的缺失，带着补偿心理匆匆开始早恋，遗憾的是却又频频失恋，究其原因是她们根本不具备这种能力。恋爱是所有人际关系中难度系数最高的一项，远不止恋爱前期你侬我侬的浪漫以及火树银花的激情那般简单。因为你要和一个没有任何血缘关系的人亲密接触，朝夕相伴并且终此一生，他不是路人甲、同事乙，不高兴可以不理，他是那个你要朝夕相对，并且执子之手与子偕老的人。所以说婚姻幸福的人一定是成功的人，婚姻这么难搞的事情都能搞定，还有什么事搞不定，但事业成功的人未必是幸福的人，所以经营婚姻要难于经营事业，它需要一个人太多的能力和素养。
第7节，
而父母关系融洽的子女在这方面就要相对容易些，因为他们有好的榜样，父母间良好的相处模式会被他们无意中习得。父母的融洽关系首先意味着父母双方的高素质、好修养，再者是两人良好的包容度，这点尤为重要，包容代表的是一个人的胸怀和气度。第三是面对问题的态度和解决问题的能力。很多家庭问题是从吵架开始的。吵架的初衷是为了解决问题，但很多夫妻一味地沉溺于吵架的过程以发泄情绪，而忘了吵架最初的“使命”。本来是因为对方没有洗碗吵架，吵着吵着变成“你怎么那么懒呀，什么活都不干，你没看我这么累吗”，进而上升为“你这人怎么这么自私呀”，最终升级为人身攻击而导致不可收拾的局面。
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我认识一对年轻的夫妇，他们都来自和睦家庭。结婚后小两口和老人住在一起，老人帮着带孩子。他们相处得非常好，儿媳很懒，但婆婆从来不说，只是默默帮儿媳打理好家务，婆婆很节俭，儿媳也不说，只是买东西的时候一定会给婆婆带上一份，他们用他们各自的方式爱着对方，并接受着对方的爱。偶尔也有小波折，妻子和丈夫说说，妈妈和儿子说说，所有的矛盾在丈夫的一张巧嘴下灰飞烟灭。我觉得那个儿子好有本事，于是向他请教，而他只是不经意地说了一句：“嗨！都是跟我爸学的，他以前就是这么做的。”我突然意识到，这就是榜样的力量！它在不经意中教会了你该怎样生活，怎样处理家庭中的问题和矛盾。父母所做的一切都在潜移默化地引导着孩子。他眼中的父母是相亲相爱的，长大后他就会对妻子举案齐眉，与其说这种爱的能力是天生的，不如说是他从小在原生家庭中习得的。所以说父母间的亲密关系可以产生良好的遗传效应。
最后我想说，年轻的爸爸妈妈们，为了我们孩子今天幸福的童年，明天美满的婚姻，从现在开始，好好地相爱吧�