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谢亚心就靠过来说：“熊老弟，人家这回把‘狂犬’挤掉，咱不能也叫姓郑的流产？”
熊文怀就摇摇头。他不但不让其“流产”，而且要“保胎”，他要叫郑器和师翔在“孕育”中胎死腹中！因他在母校时曾追她而遭拒，且她把“爱条”报送老师，让自己颜面尽失！他要借此案一箭双雕，报此情仇！因而说道：“谁审都一样，我代理的案子百分之百赢！不是叫对方破家，就是让判官破产！”
谢亚心半信半疑地点着头，却说：“那是！肖庭长推荐的还有错……”就接来电，“镇长要去耍；咱今晚接着喝！”
“镇长？”熊文怀一听要一勺烩就不高兴了，“不就是个‘白官’嘛！”
“白官？”谢亚心不解，“咋讲？”
“真不知道？乡镇干部也就是：喝个白酒、打个白条、摸个白腿……他不是‘白官’是什么？”
“噢……”谢亚心恍然笑道，“兄弟见解深刻！兄弟学历肯定很高，是……”
“大本……专科！”
“没听说这么个学历……”
“中外合资……联合办学……”
“国家承认？”
“联合国注册，世界认可！”
“噢？”谢亚心顿悟，“对，咱加入WTO了，兄弟学历真是高啊！”
“不高，不高！我出国才打了十多次官司。”
“出国？兄弟的洋文肯定很厉害！”
“过奖了！只不过就会八国语言。”
“八国？哪八国？”
“有英国……‘八国联军’知道吧？”
“知道呀！火烧圆明园嘛。”
“对！就那八国语言！”
“兄弟高人！真是高人！”谢亚心举杯一碰，“兄弟要想把大本……专科，升为大专……本科，您老兄我可以资助……”
“差矣，差矣！”熊文怀睥睨一笑，“那都是‘过去式’了！”
“兄弟现在正……”
“正在研究‘世界语’！”
“世界语？咱大陆还没听说……”
“你听说早晚了！我都研究十多年了。海牙法庭有个案子，律师协会点名叫我去代理。”
“兄弟真厉害！什么时候起程？”
“我不去！”
“咋了？”
“代理费太低。”
“给你多少？”
熊文怀就竖起一根指头。
“十万？”
熊文怀就摇头。
“一百万？”
“一千万！”
“啊！那还少呀？”
熊文怀就指指自己的秃顶：“看我费了多少脑子？光脑细胞就耗去了几个亿呢！在北斗县，你就是给他一个亿，谁敢去？”
“对，都不会世界语呀！”
肖仁受了冷落，就朝薛红那处猛抓一把！她尖叫一声，眼泪就流出来，便没头没脸地打将过去：“你再疯，你再疯！”肖仁说：“这叫一腿还一腿！”
谢亚心就叫小姐陪肖仁跳舞：“和他跳，让他一次跳个够，跳到抽筋，把他抽死！”看她们跳了，就又凑到熊文怀耳旁：“兄弟，实话实说，眼下这案子，我想……把他拖死！”
“那是第三步！”熊文怀呷了一口，“第一步，叫‘狂犬’从中作梗，拖了几个月，已成！眼下是第二步；关键是第三步，到时候咱要拿出杀手锏！”
“啥‘杀手锏’？”
“拍的照呢？”
“别提了！阿豹去了大堤，却忘了开闪光灯，没拍着。我把他好扇。”
“那，‘信封’他收了吧？”
“这收了！是薛老板送到他老家去的。”
“好！这颗定时炸弹，随时可以叫他死！不过，还有个环节要打通。”
“哪个环节？”
“法院监察室！”
“检查室？他也办案？”
“他们不办案，但专办办案的人！”
“噢，我明白了；怎么个‘通’法？”
“监察室那个吴主任喜好字画，只要……”
这时，肖仁把一戴眼镜的小姐猛地扔到谢亚心头上：“你尿泼，给他洗洗头。”谢亚心一把推开小姐，冲肖仁：“你这个疯狗！快过来，有正经事！”肖仁就问有凥巴事？谢亚心说：“你和您院里吴主任关系怎么样？”肖仁看了熊文怀一眼，心想他收了半万的代理费，有事叫他去办呀，就说：“关系不怎么样。”谢亚心说：“你捣弄幅字画吧，钱我出。”肖仁一听有景，就问：“你出多少？字画可是无价的。”谢亚心笑了：“一个小主任，差不离就行。”肖仁也笑了：“那，叫俺闺女画幅吧。”谢亚心不笑了：“你要当正事马上办。”就转向熊文怀，“兄弟，咱眼下咋办？”
熊文怀就莫测高深地笑了笑，撕下一片烟盒纸写了几笔递过来。谢亚心趴上一看，就问：“叫我去南方？”
“对。”
“为啥？”
“不出庭。”
“你还代理呀？”
“我叫‘狂犬’把委托书撤了。”
“法庭传我回来呢？”
“不回来。”
“那啥理由呀？”
“南方，不正闹洪水吗？不可抗力！”
“正闹洪……我去不是送死呀？”
“去不去由你，只要……”
“只要啥？”
“只要……有个电报过来就行。”
“噢？”谢亚心恍然，“妙！”两人同时笑了起来。肖仁看了生嫉，抱起薛红猛地又扔过来，砸得两人惨叫一声，熊文怀就骂咧咧地满地找眼镜。
“走！”肖仁一甩手，带着柳添就回了法庭。
审判庭里，牛撼正气鼓鼓地在开庭。他本想叫柳添帮忙，把着桌子头一审就行了，没想到他们竟撇下自己去喝酒！盛怒之下，牛撼决定整装出庭，并到“大堂”去审；离了猪下水照样过大年！遂将肩章、大盖帽、皮腰带全副武装，就审将起来
“原告，”牛撼叫那“袖珍”男人，“你说说，你为啥离婚？”
“袖珍”男人一指女方：“她在外边胡搞！”
“胡说！”牛撼不干了，“男的能‘胡搞’，女的咋‘胡搞’？”
“对，”女方跟道，“他成天胡搞！路边店的小嫚直找他要帐。”
“说，”牛撼冲男方，“你是咋‘胡搞’的？”
“我没去！”“袖珍”男人“腾”地站了起来，“她侮辱人，侮辱我伟大的人格！”
“你坐下！”牛撼吼道，“你伟大？我这个*官就‘微小’吗？”
“不是，不是，你更伟大，你比天老爷还伟大！”
十五 庭前谋划 （3）
牛撼就消了气，但仍问他：“说，咱玫瑰街有七十二个路边店，你逛了几个？”
“我没逛呀！就是想逛，也没那些钱呀；就是有钱，我也没那能力啊！”
“你说不说？”牛撼吼道，“不说就是抗法，抗法就是犯罪，犯罪我就判你死刑！”
“啊，死刑？有个滚道佑成天泡妞，路边店都成他家了，咋也没死呀？”
“人家滚道佑常请客，你请过吗？”
“一请客就不判死刑了？”
“那要看请个什么客？”
“吃个‘大馅水饺’行不行？”
“你打发要饭的？”
“那就吃个‘全羊’？”
“我是狼呀？”
“吃个‘五香鸡’怎么样？”
“我又成黄鼠狼了？”
“那你说吃什么？”
“起码来个‘五星级’！”
“‘五腥鸡’？比‘五香鸡’好吃？鸡和腥可不轧呀……”
“牛法官，牛法官，”女方叫道，“俺是来离婚的，等事后我请你去‘八星级’，你快给俺离吧。”
“听听人家！”牛撼冲男方，“被告，你有啥要求？”
“我是原告呀，她一说请客，我就成被告了？”
“都一样，”牛撼搪塞着，“想咋离？被告，快说。”
“我是原告呀，”“袖珍”男人气得沉吟多时，“孩子我养；她给我十万元。”
“你想得美！”女方“噌”地站起来，指着小丈夫炸雷似地吼道，“我给你十万？你拿着去逛路边店呀？我要你赔十万！赔我的青春贬值费！”
“贬值？你一招一大群，还涨价呢！”
“你放屁！黄花大闺女能和大*老婆一个价？你怎么不找个八十的老婆子结婚？”
“你别想！我还要你赔呢！”男方说。
“男人四十一朵花，女人四十豆腐渣。我赔你个屁！”
“你不赔？当年不是你缠我，我能要你这头肥猪？！”
“你才是肥猪肥驴肥兔子肥狗！我缠你？看你这猴酸样，谁稀！”
“谁缠谁知道；叫瞎汉摸摸你也不配我！”
“叫瞎汉摸您娘、摸您妈、摸您……”
“别‘摸’了！”牛撼一摔大盖帽，“下面开始辩论。”
“啥叫‘辩论’？”原告小心地问。
“这也不懂？辩论就是犟、就是争、就是抬杠！”
“抬杠？”被告也疑惑，“咋个抬法？”
“咋抬也行，谁抬过谁谁是好手！抬吧。”
“好！”原告来劲了，“我就会这手，一抬一个死，回回抬死驴！”
“你回家抬您爹吧！”
“我抬你！”
“抬您娘！”
“我抬您爹！”
“我抬您老祖宗！”
“我抬您……”
“别抬了！”牛撼一掌拍扁了大盖帽，“您抬个X！再胡抬就休庭！”
“别休，别休，”被告忙劝着，“你休了庭俺咋离呀？”
“那，你们还辩论不？”
“不抬了，不抬了。”双方忙说。
“本庭宣布：辩论结束；下面进行调解。你们同意不？”
“牛法官，”原告又问，“这‘调解’是咋个调法？”
“又不懂了？”牛撼很恼火，“调解就是抹和，就是说哄，就是……”
“我明白了，”原告抢道，“就是和稀泥！”
“聪明！”牛撼表扬道，“原告，你说说咋离？”
“袖珍”男人拇指一点自己，冲女方：“听明白了？我是原告！”
被告“哼”了一声，心想开庭前自己承诺给牛法官两盒烟，现在看来这“小汉子”给他的更多，便竖起了三根指头，才看着牛撼说：“牛法官，我是女的，是弱者，是受法律……”
“你是弱者？”原告又“腾”地站起来，“你说骂就骂，说打就打；比母夜叉还母夜叉，简直就是黄世仁他娘！用我了，叫我上床，嫌我了，一脚蹬开。咱叫瞎汉摸摸……”
“你又摸，坐下！”牛撼一拍手机，冲被告，“你说说咋离？”
被告得意地收回三根指头，心里说：“被告怎么了？有钱能使鬼推磨！”就神气地“哼”一声，说：“他那抚养费和我的青春损失费两顶了。原来我多苗条，叫他弄成这个样子！帐两清，马上离！”
“你苗条？你当闺女时就二百多斤，比俺家的肥猪都胖！”
“牛法官，他骂人！”
“谁骂人？这是实话！俺结婚时，她把自行车都压爆了带，换了好几辆才把你驮回来！四乡八疃谁不知道？你吃饭不使碗，用小盆，一吃好几盆，像喂猪似的！”
被告大恼，仗着三盒烟之底气就冲过去，像老鹰捉小鸡似的要收拾他。这袖珍男人却是好汉不