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三个离婚男人的故事
通常情况下，如果确认一桩婚姻是注定会破碎的，我总会建议当事人尽早结束这婚姻，所谓长痛不如短痛，我们需要省出时间去做更有意义与价值的事情。然而，面对北京女性茹，我虽然确信她的婚姻最终幸福地存活的可能性不到百分之十，我还是给她提供了一整套去努力修复婚姻创伤、维系现有婚姻的方案。
茹说，丈夫打了她，所以她离家出走了，她准备离婚。
在茹希望见到我四个月后，我们见面了。之所以隔了这么久，除了因为我确实挤不出时间外，还因为，我想给茹一段自我反思与成长的时间。所有的外来帮助都不如自己的觉悟，如果茹在这四个月后还没有重新回到家庭，我便可以认定她的婚姻真的发生了很严重的问题。
一
茹同浩是通过别人介绍开始谈恋爱的，那时她是一家纺织厂的女工，极难接触到异性；浩则是货运码头上的装卸工。表面上看似般配的一对，其实当时便已有了很大的差距。浩只是初中毕业，不思进取，满足现状；而茹高中毕业后，参加了高等教育自学考试，已取得英语专业的大专毕业证书，又已参加本科课程的自学考试。而且茹很漂亮，完全有资格凭这一优势找到一个职业与收入更理想一些的对象。
然而，这些差异与可能性都被茹忽视了，浩是她结交的第一个男朋友，算是她的初恋吧。浩也是第一次谈恋爱，无时无刻不对茹百般呵护，令茹感到温暖与幸福。恋爱三年后，茹便在家人的反对声中决意嫁给浩。此时她的勤奋好学与进取精神已得到一位厂领导的赏识，很快调离车间成为厂办公室的一名文职人员。茹仍说，我不需要丈夫多么有钱，或者有多么好的职业，我只需要他爱我。
茹此时犯了许多女孩子都会不自觉地犯的一个错误，那便是认为呵护与关怀便是爱。其实，爱是一个包容很大的概念，比如对另一个心灵的深刻尊重与理解，比如两个心灵的共鸣与志同道合，等等。这些爱的内涵不如呵护与关怀那样容易表现出来和感觉到，但对于需要相伴一生的婚姻关系而言，却是更为重要的，并且将在日后显示其重要性。呵护与关怀可能基于多种原因，并不一定基于两个心灵的深刻感知与共鸣，而建立在后者基础上的爱情与婚姻，虽然可能会因为性情的关系并不能做到呵护有加，却会更为坚实，更经得起风吹雨打。茹对爱情的简单理解已经为她的婚姻埋下了隐患。
婚后，小两口同浩的父母住在一套老式的两居室单元房里，而且一住便是八年，直到她八年后离家出走。
茹便是在离家出走后找到我的。
社会学研究婚姻与家庭时使用的概念中有一组便是“核心家庭”与“扩展家庭”。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭，而后者则为一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇“四世同堂”的扩展家庭，除了观念上的原因外，还有缺少住房的现实考虑。扩展家庭是传统、封闭、农业社会的典型家居形式，而核心家庭则与现代文明与工业社会相对应。核心家庭有助于减少代际间的摩擦，有助于家庭成员个性的充分发挥，个人潜质的充分成长，而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。
茹在结婚两年后有了一个女儿，所以，她实际上已生活在三世同堂的家庭中，而这个家庭的居住空间不到五十平方米。时间与空间的挤压，加上普遍存在的婆媳矛盾，我能够充分想象茹在过去八年间所感受的。
然而，茹却说，她与婆婆的冲突并不多，八年间只有过两三次小矛盾，而且没有爆发，双方都选择了“退一步海阔天空”。问及原因，茹解释说，自己的性格比较好，遇事能够忍耐和谦让。我又问她，是否知道婆婆对她们关系的评价。茹说，婆婆也应该比较满意呀，只是她偶尔会说，自己生活得很累。我立即告诉她，表面看来还算和谐与理想的婆媳关系，其实是一种最危险的状态。
§虹§桥§书§吧§BOOK。
第12节：告别离婚（12）
社会学在研究人际关系时有一个“冲突理论”。这种理论首先假定矛盾是不可避免、永恒存在的，其次认为，如果群体间能够不断爆发冲突，则有利于将不满情绪及时宣泄出来，从而使群体关系更加稳定。相反，如果总是压抑冲突，则会使矛盾积累，最终可能导致群体关系的破裂。茹与婆婆的关系，显然属于这种具有危险性的压抑。所以，当茹告诉我，她的离家出走与婆媳关系无关时，我则提示她寻找潜意识中被压抑的情绪与愿望。茹立即意识到，表面上看来是基于同丈夫的冲突而决定的离家出走，但实际上同八年间狭小生活空间中积淀的抑郁有着必然的联系。
二
茹的办公室里装了电脑，可以上网，所以茹偶尔便会到聊天室闲逛。一天中午，浩打电话给茹，一直占线。终于打通了，浩问茹在做什么，茹随意地说：“上网聊天呢。”没有想到，浩当即大怒，在电话里吼了起来，骂很难听的脏话。茹生气地摔了电话。
下班后回家，茹发现浩正在家门口等着她呢，怒气冲冲地不让她进家，将她拉到一旁要“讲讲清楚”。
在浩的概念里，上网聊天的没有好人，都是去乱搞男女关系的。浩责难茹，口中污言秽语。茹为自己申辩，随后浩便动手打了茹。茹一气之下，转身就跑了。这一去，便开始了长达四个月的离家生活。
茹对我讲，她上网聊天绝对清白，如果有人跟她“说坏话”，她立即不再理睬那人。曾有网友约她见面，她说那是绝对不可能的。我相信茹的清白，我自己刚学会上网的时候也去过聊天室，在我的感觉中，百分之七十以上的女网友上网聊天仅是为了休闲。
对于浩的那一巴掌，我同茹有着不同的理解。茹无法想象自己的丈夫怎么可以对她这样。对于从报纸上看到家庭暴力的报道，茹总感觉如天方夜谭。在她的认识里，婚姻应该是相敬如宾、举案齐眉的。浩的一巴掌，打碎了他们的婚姻。我对茹说，她对婚姻的理解如同对爱情的理解，也过于简单化了。婚姻中不可能没有冲突，冲突使双方认清对方与自己，从而不断调整、协调彼此的关系，没有冲突的婚姻是不正常的。那一巴掌什么也说明不了，仅仅说明当时浩气恼了，冲动了。但由此便认为他们的婚姻应该终止，是极其轻率的。我甚至认为，结婚八年了，浩第一次动手打茹，这在某种程度上可以说他的性格还是不错的，他们的婚姻还是很有维护的价值的。
茹不能接受我的观点。
四个月间，浩多次找到茹，向她赔礼道歉，请求茹的原谅，想接她回家。但是，茹都没有答应。茹说，一只水晶杯被打碎了，再粘起来也是有裂痕的了。我则对她讲，没有哪只婚姻的水晶杯是没有受过伤的，我自己就从来没有见识过毫发无损的婚姻。而事实是，打碎过的水晶杯重新粘连起来，那裂痕许多时候是可以慢慢修复的。即使没有修复，也并不一定会漏水，也就是说，并不影响它作为一只杯子的使用。
认为婚姻应该是十全十美的观点，是极其危险的，它将使我们最终与幸福的感觉无缘。此时的茹便处于这样一种危险当中，我发现自己无法说服她。茹说，从小到大父母都未曾打过她，浩凭什么打她？！茹还认为，浩没有权利猜疑与误解她。“恋爱三年，结婚八年，加在一起十一年了，我是什么样的人他应该很清楚！他应该绝对信任我！”茹说。
我则告诉她，这种绝对信任的假设同样将人际关系简单化了，而且，它忽视了此事件中一个极重要的制约因素：嫉妒心与私占欲。
三
茹的个案的复杂性，就在于随着谈话的深入，对当事人有了更深入的了解，我们的认知也将得到不断的深入。
在事件发生的时候，结婚已八年的茹和浩，生活都发生了很大的变化。茹已然是那家工厂的厂办主任，此时，她正在读在职的硕士研究生。而浩则下岗多年，先是整天在家睡觉，闲呆了一年多，才在茹的一再催促下到早报的发行部做了一名投递员。每天早晨五点上班开始投报，九点以前下班，随后便几乎是整整一天的昏睡，直到第二天凌晨四点多醒来。茹说，她惊异于浩怎么那么能睡觉。茹说，她根本不在意双方收入与地位上的差异，她只期望两个人能够和和美美地过日子。但是，这些基本的要求却一再被浩破坏。打她一巴掌只是一个导火索，此前的几年间，两人已有多次冲突。比如，浩是一个没有责任心的男人，家里的事从来不管不顾，女儿七岁了，他没有一天带过孩子，完全是茹一个人辛辛苦苦地拉扯；再比如，浩强烈反对茹读研究生，一度将家里的存折藏起来以阻止她交学费。与茹的好学相对立的是，浩连报纸都很少看，即使有时需要写工作总结，也由茹代笔，而浩读都读不通畅。浩甚至没有任何业余爱好，除了上班那几小时，便是吃饭、睡觉。
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第13节：告别离婚（13）
我立即意识到，两人的这一差别，其实是更深刻的人生观与价值观差异的外在表现形式。这，也许才是他们婚姻的致命之处。曾有媒体让我谈现代的婚姻是否需要“门当户对”，我便著文称，地位与阶级的“门当户对”已然过时，但价值观与人生追求的“门当户对”却是和谐婚姻的基础，在绝大多数婚姻中是不可或缺的。而茹与浩的深层冲突，显然来自这种价值观的冲突。除非发生奇迹，两人的距离今后肯定会越拉越大。因此，两人关系的危险系数便也会越来越大。
四
至此，随着层层剖析我们已然看到，影响茹与浩婚姻的因素是多元的，其中许多是深藏不露的。
茹亦曾向一位女友谈过自己的婚姻危机。那位女友分析说，浩是一个值得继续与之为伴的男人。理由可以列出一大堆：虽然不思进取，但还算老实本分；虽然猜疑茹，却说明他思想保守，自己不会有外遇；虽然恼怒中动手打了茹，却正可谓爱之弥深，责之弥切……
我也劝茹继续为这婚姻进行努力，但理由是不同的。我认为，虽然茹的婚姻确实有许多问题，虽然那基本的价值观差异很可能会最终导致他们离异，至少是貌合神离以至婚姻名存实亡，但这些潜在危机此时仍未到足以毁灭这婚姻的地步。目前的问题是，茹自己对婚姻的理解有欠现实，她离婚的理由显得有些勉强与唐突。如果仅仅因为一巴掌就离异，我担心她会后悔的。
值得注意的是，浩是茹的初恋，是她深入接触过的唯一一个男人。茹工作的纺织厂这一环境几乎没有男性，我从同她的谈话中便深刻地感受到她对异性了解的肤浅。所以，当对于异性与婚姻有许多不现实�