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美丽不是绝对的，只是相对的。即使它暂时光芒不再，只要我们相信自己、欣赏自己，周围的人也会给予我们无限期待，它就会如含苞的花蕾，终将绽放出迷人的光彩。
但同时，我们也应该谨记“期待效应”的提醒：被人欣赏后建立的自尊心和自信心是人的精神支柱，是成功的先决条件。破坏一个人的自信心非常容易，但要令他重建自信，则要耗费更多的时间和精力，也要付出更多的欣赏、耐心和爱心，远比当初所做的破坏工作困难很多很多倍。
同样能改变我们的，还有暗示原理。
暗示，是指人接受外界或他人的愿望、观念、情绪、判断、态度影响的心理特点，是人们在日常生活中最常见的心理现象。心理学家称：暗示是人类最简单、最典型的条件反射。接受暗示是人的一种心理特性，是人类在漫长的生物进化过程中形成的一种无意识的自我保护能力，一种本能，不能简单以好坏来判断。
暗示分为自我暗示与他暗示两种。
在我们小时候，如果偶有小恙，我们就会向妈妈装腔作势地渲染病情，以便光明正大地逃学，留在家里看电视。然而，当大人终于对我们的病情信以为真时，我们却发现，我们反而不能如愿以偿地开心游戏……因为我们的身体不适不但没有消失，反而更重了，甚至有可能真的发烧。这就是最简单的自我暗示。
自我暗示尚且如此，他暗示更会变本加厉，常言道，“谎言重复一千遍就变成了真理”。
春秋时，有个和孔子弟子曾参同名的恶棍杀了人。有人告诉曾参的母亲，曾参杀人了，曾母断然否定。一会儿，又有人说，曾参杀人了！曾母坐立不安，开始犹豫。再过一会儿，第三个人跑来说：你家曾参杀死人啦！曾母终于信以为真，逾墙逃走。txt电子书分享平台
第一章 欣赏的力量（4）
曾参是出名的贤人，曾母应该最了解儿子，却也无法抗拒别人错误言语的连续影响。
那么，我们为什么会不自觉地被别人左右呢？心理学理论告诉我们，人的判断和决策过程，是由人格中的自我部分，在综合了个人需要和环境限制之后作出的结论。这种决定和判断就是平时我们常常会说到的“主见”。
一个自我认知比较健康、完整的人，通常就是我们所说的“有主见”的人。但是，人不是完美的，每个人的“自我”都有着或多或少的缺失，而人又有着自我完满的一种本能，当我们的内在存在缺失的时候，我们就会本能地开始向外索取欣赏，希望能够弥补那部分缺失，这就给外界影响留出了空间和机会，给别人的暗示提供了空间和机会。当我们被他们，特别是被我们喜欢、钦佩、信任的人欣赏或批评时，就会和我们的自我认知形成互动，对我们的“自我”和“主见”起到辅助性的推动、补充作用。
倘若我们自己的内心已经有了比较好的自我认知，我们就会有选择性地去选择积极暗示……无论是正面的欣赏，还是负面的批评。
但如果我们的内心自我认知缺失比较严重，就需要很多很多的积极暗示，但如果事与愿违，身边全是批评，我们就很容易丢失自我，成为人云亦云的“随风倒”。而没有自我的生命，又怎么欣赏自己，欣赏他人，怎么会有积极的发展呢？
欣赏……破解注意力的局限性
我曾给学员们做过一个测试：我房间的墙壁是用蓝色的墙布装饰的，我请大家环顾四周，仔细观察，并说，一会儿我会让大家闭上眼睛，靠记忆说出哪些东西是蓝色的。
一分钟后，我让大家闭上眼睛，我问他们：“请问这个房间里哪些东西上有红色和绿色？”全场一片哑然。
大家统统不记得屋子里还有其他颜色：包括我桌子上的粉色闹钟，窗台上插着六枝红玫瑰的白色玻璃花瓶，以及墙上两张一米见方、主题是郁郁葱葱绿色树木的环保宣传画。
这种现象发生的根源，就是我们的注意力的局限性。当我们专注于A点，势必会忽略掉B点，以及C点。我们的专注程度越高，我们的局限性就越高，我们会忽略掉的东西就越多，而被我们专注的那个点就会被高度放大。
人际关系中也是如此。
当我们把注意力放在某人的缺点上时，势必会忽略掉他的优点。当我们高度放大对方的缺点时，那些缺点就会变成我们心上的一堆蛀虫，让我们越来越心烦，越来越懊恼，然后充满了厌恶、不满和愤怒，恨不得对方立即从自己的世界里完全消失才好。
我反复要求咨询者找出矛盾冲突方的优点，实际上，就是迫使咨询者把注意力转移到对方的优点上。当我们发现曾视如水火者也有很多闪光之处时，我们的内心深处就会滋生出欣赏，感受愉悦，然后产生更多的宽容和耐心，自然而然地包容对方和自己的不同。此时，即使对方还有不尽如人意之处，我们也会以一个客观而中立的角度来看问题，就事论事，想办法解决问题，而不再是以情绪化的态度来处理。
但如果不幸相反，我们就会陷入一个负面情绪的恶性循环。
同时，欣赏他人又从欣赏自己开始。一个不能够欣赏自己的人，不会从内心深处真正去欣赏他人，对别人所有的挑剔，实际上都是在挑剔自己，在心理学上，这叫做投射原理。书包 网 。 想看书来
第一章 欣赏的力量（5）
在我们小时候，都有过闯祸后被大人当场抓获的经历。几十年后，当我们正巧目睹邻居或亲戚的孩子恶作剧时，往往都会设身处地地为孩子着想，很耐心地教孩子改正错误，说不定还会亲切地拍拍孩子的脑袋说：“我小时候比你还要淘气。”
但如果不巧，惹祸的是我们自己的孩子，旁边还站着我们的上司或长辈，我们的态度就会发生一百八十度大转弯，我们会不分青红皂白地责骂孩子，即使小朋友证明他的清白也无济于事。因为此时孩子的反应已被我们放到了第二位，第一位是自己的面子。
我们根本不是在挑剔孩子，而是在指责自己。
职场、家庭、友谊……所有人际关系莫不如此。
通过欣赏别人的优点，我们会发现，世界并不如我们曾经想象的那样糟糕：我们的另一半之所以彻夜不归，不是和第三者厮混，而是因为在和业务伙伴周旋；我们的同事之所以经常打“小报告”，不是想暗算我们，只是想通过恭维老板获得加薪，以偿还沉重的房贷；我们的团队之所以缺乏凝聚力，不是每人都自私自利，而是我们自己的领导水平不高，在某件事上处事不公……
然后，我们就会积极有效地面对这些问题，欣赏对方、信任对方，然后，改正自己的不足。继而，我们身边的人也会像我们一样，专注于我们的优点，我们的事业和家庭就会变得完美和谐。
欣赏的五个要素
欣赏有五个要素，一是时间，二是人物，三是精准，四是态度，五是持续性。
欣赏的时间非常重要。时间太早，对方会觉得莫名其妙，因此会怀疑我们的诚意；时间太晚，对方则会感到被忽略。
《一分钟管理》的作者肯·布兰查德说过：“抓住人们刚好做对事的那一瞬间及时给予赞美。当你经常这么做时，他们会觉得自己很称职，觉得自己的工作有价值，以后他们很可能会不断重复这些行为来赢得你的赞美。”
比如，飞飞一直业绩很差，这次偶然拿到了一个大单，如果我们是管理者，就应该立即予以欣赏，以激发他的工作积极性，说：“你的能力终于显现出来了，我真的很高兴，希望你继续努力！”他就会再接再厉，慢慢地，原本偶然的成绩成了必然。
不过，如果对方正处在紧张焦虑、痛苦忧伤等负面情绪当中时，我们就不要欣赏，否则很可能会让对*得我们不懂体察和同情，甚至嘲讽他的不幸，造成不必要的误会。
人物是欣赏的第二个要点，欣赏某一个人时，一定要首先了解他的社会地位、职业特点、教育背景，针对他的特性作出合理的肯定，才是有价值的欣赏。
例如，某经理最近在某一流杂志上发表了一篇文章，反响强烈，小吴想表示欣赏，便说：“您真不应该做管理，您应该去当作家，您的文章写得真是好！”经理听了这话，觉得哭笑不得，反问道：“你是说我不是个称职合格的管理者？”
小吴这才觉察自己用词欠妥，赶紧说：“不是不是，我是说您的文章真的写得非常好，比一般的专栏作家写得都要好！只在企业里做管理实在太屈才了！”
小吴就是犯了本末倒置的错误：经理的本职工作是经营管理，写作只是他的业余爱好。如果下属想向上司表达欣赏，一定要根据其职业特性，首先肯定他的经营管理能力，其次才是写文章的才华。如果把副业提升到比本职工作更高的位置上去欣赏，就变成了明褒暗贬，反而会影响人际关系。书包 网 。 想看书来
第一章 欣赏的力量（6）
同时，欣赏他人时，还要了解对方的性格，才能有的放矢。
平平和宣宣性情截然不同。平平不苟言笑，宣宣则言语幽默。如果我们用亲切或是玩笑的语气欣赏平平，他一定会认为这是嘲笑或戏弄。所以，我们和平平沟通时，就必须使用非常正式的语气和措辞。
然而，如果我们用电视新闻般字斟句酌的语言去欣赏宣宣，结果就会适得其反，宣宣会认为我们话中有话，一定隐藏着什么阴谋，结果好意的欣赏被全盘否定。
举个例子，比如平平和宣宣都衣着得体，我们就要严肃地对平平说：“你今天的着装搭配非常到位，而且突出了职业化特点，很好！”但我们欣赏宣宣时，则要用诙谐轻松的语调说：“哟，你今天要去走秀啊？这么时尚，真不愧是咱们这儿的时尚先生，呵呵。”
欣赏需要有清晰准确的表达，这样才能真正做到传情达意。即欣赏的精准性。
欣赏是否有效，不在于量而在于质。抓住关键点，针对对方的心理需求，把话说到那些点上，才能让我们的欣赏清晰准确地表达出来。
每个人都有自己的得意之处，希望自己最突出的优势能被他人认可、欣赏、羡慕，甚至是一点点嫉妒。如果我们能够在和对方开始谈话之前，或是开始谈话的前三分钟之内快速捕捉到这些特点，了解到让对方引以为傲的事情，然后在随后的谈话中貌似轻描淡写地谈到这些事件，表达我们的欣赏，对方就会非常乐意和我们继续交流。这就是很多谈话从最初的“五分钟”延长到五小时的重要原因。
那么，如何捕捉到对方突出的优势呢？这就需要我们充分发挥想象力，广开渠道，或者平时多留意观察对方的兴趣爱好，甚至把你的观察结果记录下来，时常温习，每一次的温习不仅让我们能记忆牢固，同时也能够增加我们的欣赏度，让我们的欣赏言由心生，呈现出强大的力量。
欣赏的第四个要素，是欣赏者的态度。
中国有句俗话叫“伸手不打笑脸人”，几乎没有人会对着一个欣赏自己、认可自己的人痛斥，即使对方自己并不看重，即使是表面上要维持威严，甚至要做做样子批评对方不应该净说恭维的话，心里也早已经乐开了花。
但是，此时我们要万分注意，不�