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如果方刚告诉晓玫：他非常珍惜他们的婚姻，要和她安心安意过日子，那么，晓玫也就不会有那么多的心结和烦恼了，也就不会用心良苦地“算计”他兜里的3000元钱，也就不会轻易提出离婚，更不会擅自做掉他们爱的结晶。如果晓玫告诉方刚，她嫁给他很满足、很幸福，她愿意一生一世陪着他，那么方刚就不会小心隐藏自己的家庭生育计划，也就不会大度地近乎冷漠地说尊重晓玫关于离婚的想法，也就不会客气地似乎在推卸责任似地让晓玫自己决定是否要孩子。
我的婚姻是否能持久？这对于这对再婚夫妻来说，太重要了。可是他们都没有得到对方的答复。他们只是在以消极的态度互相猜疑。
安全感是人的基本需求。对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方爱的承诺。在有安全感的婚姻里，夫妻双方才会放心地投入感情，全心全意地奉献；如果没有爱的承诺，夫妻双方更看重的是眼前即刻的回报，囿于斤斤计较，苛责抑怨。
给爱一个承诺：我们会永远在一起。这不仅是给对方一个定心丸，同时也是给自己一个提醒：我必须和他（她）在一起，不会再有其他选择。这种提醒会促进你更多地为爱奉献。双方对爱奉献的越多，幸福感就会越强。
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想要的就是那句爱的承诺（3）
2。将爱的承诺说出口
我先单独约见方刚。我说：“你愿意对晓玫说一句最动听的情话吗？”
方刚在纸上写下：“你是一个好女孩，谢谢你对我的照顾。”
我说：“这只是总结过去，你能展望一下未来吗？说出你内心最想说的。”
他想了想，又写下：“希望能和你一生一世，白头偕老。”
“这句话以前对她说过吗？”
“没有。年轻的时候喜欢这些海誓山盟，现在觉得这些话太空，不如用实际行动来表达自己的感情。”
“可是你知道吗？晓玫就是想要你这句话。”
我将方刚写在纸上的那句话送给晓玫。
晓玫的眼眶突然红了，她喃喃自语：“这是他的真心话吗？他真的愿意和我一生一世，白头偕老吗？”
我说：“提到离婚，他的痛苦并不见得比你的痛苦轻。他同意离婚只是尊重你的意见，他并不想太勉强你，他担心你有太多委屈，不想和他做白头夫妻。”
“我一个女孩子，如果不想和他白头，我会轻易将自己嫁掉吗？我的确没有对他做过什么承诺，可是，他应该知道我的婚恋观啊，我最爱听的歌就是那首《最浪漫的事》。”晓玫也在纸上写出了她最想说的话：我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，老到哪儿也去不了，你依然把我当做手心里的宝。
〈着晓玫的“情话”，方刚愣住了，半晌，才缓缓说道：“我听她哼过这首歌，可是，她从来没有正式对我说过这样的话。如果她真的愿意陪我一起变老，我当然会永远对她好。”
这对夫妻再见面时，神情很不自然。晓玫低垂着头，脸红红的。我约他们一个星期后再来。
当天晚上，晓玫给我发了一封邮件：“今天，我们在家附近的小餐馆吃饭。以前在外面吃饭，都是他抢着买单，而且从来不讲价，显得很客气。今天，服务生习惯性地将账单拿给他时，他很坦然地说：‘我们家夫人当家，你找她结账吧。多少钱？零头抹掉吧！’我突然感觉特别温暖、踏实，觉得这才像在一起过日子的人。”
是的，一句承诺，让他们都感觉到了安心和踏实。
3。承诺也要落实到行动中
一个星期后，他们如约来到我的工作室。晓玫不像上次那样喋喋不休地诉说她的委屈；方刚也不像上次那一副苦大仇深的神情，他们都显得很平静。
我请他们将上次写在纸上的情话说出来。
他们照办了。
“这些话以前为什么不说呢？”我问他们。
晓玫不好意思地笑了：“以前心里没底儿，怕他笑我自作多情。”
晓玫告诉我说，他们家刚刚添置了一张8000块钱的新床。
“为什么花那么多钱买床呢？”我问道。
方刚说：“我在书上看到这样的一句话，说幸福婚姻的家产定律是——除了一张双人床，其他一切东西都可有可无。咱将这唯一的家产变得厚实一点吧。”
晓玫抢着说：“真正说动我的可不是这句话啊。你是说，买张好床，用个20年、30年都不成问题，而且咱以后还可以和孙子在这张结实的床上尽享天伦之乐，这将我逗乐了。”
〈来，有了婚姻的远景展望，“小气”妻子也不再斤斤计较了。
方刚还告诉我，晓玫将长期搁置在客房里的行李箱拆了。“她那行李箱搁那儿就像一块石头堵在我胸口，憋得慌，我总担心一觉醒来，她和行李箱都不见了。现在，我放心了，她再怎么走，也总会回来吧，因为重要的东西都留在家里嘛。”
虽然只是一句承诺，但是可让两颗心穿越千山万水慢慢靠近。承诺是黏合夫妻关系的胶，它能让双方明白：我们可以彼此信赖，互相支持和帮助，直到永远。
当然，承诺不能仅仅停留在口头上，还必须落实到行动中。我给他们布置了三道家庭作业：
第一：记住对方的承诺，也记住自己的承诺，不允许那些消极猜疑和赌气分手的想法在心里安家，要全心全意地为对方奉献。
第二：发生冲突时，更多的考虑“我们”的利益，而不是纠缠于“我”和“你”各自的得失。“我们”的视角会让夫妻团结一心处理问题而不是针锋相对地“我对你”“你对我”。
第三：经常展望婚姻的远景。想一想，10年之后，20年之后，退休之后，“我们”会怎么生活？（注意是“我们”，而不是单独的“我”和“你”。）这种展望会给彼此一个提醒：我们的关系不但有历史，也有未来。这会给双方带来鼓舞，对“现在”更加投入。
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想要的就是那句爱的承诺（4）
婚姻处方
你会永远和我在一起吗？我是不是你最后的爱人？你会永远爱我吗？安全感是人最基本的需求，对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方的承诺。对于再婚夫妻来说，婚姻安全感尤为重要。
给爱人一句承诺，这是送给爱人最好的礼物。但是，真正的承诺需要贯穿于你每天的所思所想、所言所行中，要让对方真真切切地感受到：你准备永远和他（她）在一起。
1。严密监控思想开小差
“如果我娶的不是她，而是××，那么……”“如果有一天，我不和他在一起了……”，这些“丰富”的联想会将你慢慢将你引入歧途：你对现有的婚姻越来越不满，感情投入越来越少，幸福感也会大打折扣。
结婚，就意味着彼此给了对方一个承诺。你在践行这个承诺的过程中，必须抵抗所有有关选择其他伴侣的想法，不允许它们在你心里安家。
如果你想拥有一个美丽的花园，你就要不断地给你的草地浇水和修剪，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
2。保护和滋养夫妻“身份”
夫妻身份的实质就是“我们”的整体感。在最幸福最牢固的婚姻中，“我们”超越了“我”。如果一对夫妻没有这种整体感觉，冲突会更容易发生，因为对方把问题视为“我对你”，而不是“我们对问题”。如果你们决定一起留在船上，那么为什么不停止射击，以免船底穿洞，要去修补最糟糕的渗漏，而不是一起安全划桨呢？
3。培养长远观念
幸福的夫妻常讨论共同生活的计划。“无论如何，我们都会在一起”的信念会帮助你们坦然越过生活中的不如意，帮助你们更容易理解对方，接受对方的弱点和失误，更真诚地开放自己，信任对方。如果没有长远观念，你们会将目光盯在即刻的回报上，囿于斤斤计较和苛责抱怨而无法自拔。
寻找好伴侣还是做个好伴侣 （1）
诊疗档案
姓名：彭岚 年龄：35岁 职业：医生
姓名：张海 年龄：39岁 职业：公司技术员
自述：妻子一心要将丈夫改造得更完美，丈夫却不领情，妻子感叹：我真是“嫁错了人”；丈夫觉得妻子不够贤惠，离一个好女人的标准差远了，他暗暗后悔“娶错了妻”。
诊断：幸福婚姻的奥秘不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。夫妻双方首先要对自己的成长负责，从我做起，以身作则，严于自律，努力做一名好伴侣。
“我说了，要提前半小时出门，你却拖拖拉拉，这不，迟到了吧？”夫妻俩一进我工作室的门，妻子就开始抱怨丈夫。
“我说了要打的，你却偏要坐公共汽车，摇摇晃晃一上午，人都晃晕了。”
“打的？你说得轻巧，你赚了多少钱啦？”
丈夫斜了妻子一眼，说：“开口闭口就是钱，你这女人真是俗气！”
妻子马上反驳：“没钱怎么过日子？算我俗气，也算我运气差，找了你这样一个没出息的男人！”
嫁错郎，娶错妻，似乎是每一个围城中人的遗憾。而将错误归咎于对方，将希望寄托于对方，我们得到的将永远是失望。这对夫妻的烦恼是什么呢？
彭岚的烦恼：好校长遇到了坏学生
在遇见张海之前，我结交过几个男朋友，张海并不是最优秀的。他不修边幅，穿着打扮有些老土，且不思进取，收入水平一般，但是他也有他的优点：朴实、敦厚，对我体贴。我妈说这是过日子的男人。我也想，不是说好女人就是一所好学校吗？我相信，结了婚之后，我能将这个男人改造得优雅、时尚、积极、上进。
我用心良苦地设计了一整套改造他的方案：比如什么场合穿什么衣服；要学说普通话；要培养广泛的文娱兴趣。我还特意制订了“三项纪律，八项注意”，贴在客厅的显眼处，让他一进门就能看见，并严格遵守：回家进门，要轻手轻脚，先换拖鞋，再换外套，然后洗手；吃饭时鱼刺骨头吐在指定的碟子，不要发出很响的咀嚼声；早上起床的第一句话说：“宝贝，我爱你”；早餐要喝牛奶、吃鸡蛋，不准像个粗人似地塞馒头、啃锅块……
张海很厌烦：“什么小资情调，累不累啊？”不能和他论理，这事没道理可讲！他不主动参与，那我只好实行家长“强权”，严格监督，“高压”管理。
张海是给排水专业的硕士，却只在一个效益平平的单位做普通技术员。我很为他打抱不平，怂恿他想办法和领导搞好关系，争取提拔到管理部门。张海不屑一顾地说：“我才不稀罕做管理呢，我是学技术出身，应该学有所用！”真是书呆子！做普通技术员能有多大出息？他一年的工资还不够付那些科长的几餐饭！
2005年10月，张海单位领导的女儿出嫁，很多人都趁机与领导“密切”关系。我从银行里取出5000元，让张海送去，张海说不需要这么多，我道理讲了一箩筐，他终于才懒洋洋地出门了。晚上，他回来，我一脸喜气地迎上去，问他有没有向领导表达想“进步”的想法。他猛拍脑袋，说“哎呀，一出门，就想起车间的一个设备坏了，得及时维修，所以我就到车间去了，一忙就忘了。”我气愤得要晕过去。哪有他这样�