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然而这一切都没有用！我快32岁，正匆匆而胆战心惊地奔赴虚无，我灰头土脸，我心如刀绞，我预感到，我会站在造物主的面前而接受他的一记耳光，我是人，我是无知、傲慢、狂妄的生物，我根本经不住这一击，我现在已经出发，我手足无措，非常慌乱，我只带着我的好奇心上路，但我的虚荣心也因我的举动而蔑视那些不能和不敢这样做的人。
然而，这一切仍然没有用！
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我怎么办？我如何做？我像是抓着一把不知价值几许的纸币，站在一个兜售人生的小摊贩前，对他的货物品头论足，却不知自己是否需要，又能否买得起，就是令我情有独钟的性爱也不知叫我如何是好，我得到安慰就会坠入假象，从而使我得到的安慰也显出假象的面貌，我变化方式也不行，组织家庭，我生儿育女，我尽够孝心，又能怎么样？我叫人人满意也不代表我自己会满意，况且令人人满意我也做不到，也许我应成为一个坚定的嫖娼者，尽管冒着性命的危险――可为什么每次看到有关爱滋病的报道，都无不令我心跳加快，如临深渊呢？我想，单单是性爱方面遇到的困难，就足以令我对我的余生大倒胃口，使之成为一个歇斯底里、挥之不去的恶梦。
况且，在这方面，倒霉的例子比比皆是，连上帝都看不惯学会尽情淫乐，穿着树叶的亚当和夏娃，生气地把他们赶出了伊甸园，更别提在这方面建树不多的我了。我的经验告诉我，所有的欢乐都会招致不幸，而坏运气却经常不请自来，登门拜访，不把你弄得彻底对欢乐丧失兴趣就不会罢休。
也许佛陀觉悟后在这方面没有遇到什么困难，他头脑空空，什么都无所谓，但他手下的青年小和尚却比较倒霉，他们为了追求智慧，达到空前喜悦的境界，只能眼看着一个个操不着的小姑娘，念出＂色即是空，空即是色＂，依我看，这种凄惨的呼吁听着不仅令人倍感辛酸，还会让你不由得为说话人的悲观情绪感到担心，而且，说到头，我看在比六根清静、相信虚无的较量中，动植物明显地占据上风，人类很难与之争夺高下。
这就是说，性爱，人类欢乐的惟一源泉已经干涸，性爱的有效性在于不问收获地复制人的存在，可是，不提那些阻止这种有效性的避孕套、避孕药，问题是，存在面对的不是数量、时间及空间，而是对于存在的认识，没有这种认识，人类就是千秋万代存在下去又有什么意义呢？这就如同一群四处闲逛的大兵，他既没有接到任何命令去执行任务，也没有任何特殊的使命，只是无所事事地四处闲逛，你说他们算大兵吗？
妈的，真没劲，就像嗡嗡所说的，怎么说来说去那么没意思呢？是不是因为我题外话说得太多了呢？
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在光速不变的假设下，爱因斯坦提出了他的相对论，但谁要是以为光速真的不变，那谁就是一个傻蛋，在人世间，就是再深奥再有效的学说也无不是建立在假设的基础上，也就是说，人类只需几根假设的细铁丝，便能兴致勃勃地支撑起一座貌似壮观的大厦，可惜，那一厢情愿的空中楼阁经不起任何小风小浪，欧几里德的几何大厦就是毁于一个小小的第五平行公理公设，我可不想像巴罗切夫斯基与鲍耶一样再次用非欧几何不厌其烦地对几何进行推倒重建，我会采用高斯的做法，知道这事儿就完了，然后闭上嘴离去，是的，我的故事已经完成，尽管漏洞百出，但我却不想在这上面再花时间与精力了，我没有编织毫无破绽的形式的能力，也就不在上面再下什么笨功夫，毕竟，我只是想写本骗人的名著，而不是搞什么货真价实的发现与创作，虽然我对名著的蔑视已溢于言表，但我知道，懒惰、轻信、无知的世人总会对徒有其名的东西深信不疑，如果没有读者的愚蠢，哪儿会有那么多世界艺术大师像大尾巴狼似的在人世间跳来跳去呢？
我不想像那帮大师一样跳来跳去，我也懒得拆穿他们的骗术，使受骗迷们大扫其兴，在这个商品社会里，我的小说对我来讲是笔小小的买卖，我必须尽快交稿，参与交易，我的作品的价值完全不是由我个人说了算，这反倒让我十分松心，其松心程度赛过任何一个准备领诺贝尔奖的作家，在这一点上，我的人格力量帮了我大忙，欺世盗名有时也有不便之处，那就是得放下自尊，接受别人夸奖，在我，这就不是问题，我还看不上那些发奖人呢，他们有什么资格给我发奖？我用不着对他们装孙子对读者装大腕，我犯不上，我自己很清楚我已写了名著，至少比已有的名著毫不逊色，这一点我确定无疑，我的自尊心要求我面对批评毫不理会，面对表扬毫不动容，上小学就有老师教我自我肯定，我就有过给自己判试卷的经历，我给我会做的题打勾，不会做的打叉，最后我把分数也给填上，无须别人劳神多费一道手，不是有真理面前人人平等的说法么？
但是，此时，我仍有一些不安，我仍放不下嗡嗡，我仍惦记着她，念念不忘我对她的伤害，那最狠的一次发生在99年夏季，不讲这件事你就不知道嗡嗡有多可怜，当然，也就不知道我有多可恨，这件事我犹豫再三，最后决定还是讲出来，尽管这对我不好，对嗡嗡不好，对另一个姑娘也不好，总之，与那些不吐不快的事情相反，这是一件不该讲的事，当然，不讲出来，还会使事情的真相蒙上一层迷雾，我想，是揭去的时候了。
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在我的想象中，存在姑娘这件事，还存在着我中意的姑娘形象，那是我的幻觉，但是，有一天，我发现，这种幻觉居然在现实世界中有一个对应物，也就是说，有一个现实生活中的姑娘曾被我幻想过，于是，一件不幸的事发生了，当时，嗡嗡还在与我纠缠，而我，还在对这种纠缠犹豫不决。
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那是发生在一个下午的事，我当时去团里接嗡嗡，嗡嗡约了两个同学一起到我家吃饭，我到了以后给嗡嗡打了一个电话，她正在收拾屋子，叫我等会儿，我站在一排宿舍门前抽烟，无所事事地走来走去，这时，其中一个要到我家吃饭的姑娘急不可耐地从宿舍里走了出来，她叫于莉莉，是个热情的小可爱，与我早就熟识，经常与我逗笑，我也没有多加注意。
可那天有点奇怪，她站在宿舍门口，穿着一条式样过时的白底碎花的旧连衣裙，这与她平时的打扮十分不同，她和我聊天，无非是家长里短，具体内容我现在已经忘记了，甚至当时我也没有对她说的话有什么特别的注意，这时，令我心中一动的事情发生了，她说着说着话，像是站累了，慢慢地蹲了下去，然后，她就蹲在地上跟我说话，有时仰起头，有时低下去，还不时用手在地上划来划去。
她的普通话说得不太好，带着很重的家乡口音，听起来十分别扭，她说着说着，忽然，我感到一种奇怪的情感涌上心头，一时间，我忽然发现，这个形象与我幻想中某个场景中的形象非常近似，我想了半天，怎么也想不起那是一个什么场景，但这一切都似乎在某时某地发生过一次，甚至，在我的记忆里，有一种重叠的感觉，因而让我感到十分熟悉，这种情感要讲述清楚十分不容易，比如说吧，我曾幻想自己四处流浪，路过一个江南小镇，在一个铺着石板路的小巷子里，我迷路了，不知该向哪里走，这时，身后的门来了，一个小姑娘出现了，她有些羞怯地与我说话，她很害羞，因此只是蹲在地上跟我说，她告诉我关于前方道路的某些信息，而那些信息十分重要，都是我想知道的，反正是诸如此类的幻想，既然世上有人相信一见钟情这种怪事，那么，这个姑娘蹲下的形象能叫我心中泛起奇怪的柔情也应在情理之中。
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可是，在这件事却有很多不在情理之中的东西，我是说，不自然的东西，不是她，而是我，我不知我能否准确地描述出我当时的感觉，但我要在这里试一试，我是说，在一刹那，我忽然有一种感觉，似乎在冥冥中我与她似曾相识，也是在一个夏天，在一条街边，也是在一个门前，也是我在等着什么人，忽然，有个路过的姑娘与我说话，说着说着，她也同样蹲在地上，我们说着话，而那个姑娘说完后站起来，骑上一辆自行车走了，我见她轻快而灵巧地穿过人流，消失在街道的尽头，我忽然记起，我没有看清她的脸，只记得她长着一条细细的脖颈，而她说的话我也未听清半句，她好像是告诉我一件什么事，至于那件事究竟是什么，我却没有丝毫印象，正在此刻，于莉莉抬起头来，我看到她的脸，竟奇怪地感到她的脸上有一种不好意思的神情，就像通常人们所说的害羞，那种神情，只有一个秘密被当面揭穿后才会在表情中出现，我是指，难道在我们俩之间，真的曾有过什么秘密吗？
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以后我接嗡嗡时，又遇到过几次于莉莉，我认为，她对我表现出一种奇怪的亲热，给我一个感觉，让我认为我们俩很亲，至于那是怎么一种亲法，我也说不上来。有时，在遇见我时，她会向我招手，有时，当着她的男朋友，她会尖叫一声，一下子跳到我身上来，实际上，她对所有人都这样，她喜欢大大咧咧地与人打招呼，随随便便与熟识的人笑闹，她与男友因为一次怀孕事件弄得关系不太好，而她的男友也与我讲过话，给我的印象是个十分重感情的小伙子，也许正因为此，他看起来显得有点软弱，但不是那种叫人反感的假时髦青年，他对她的情感谁都看得出来，全都摆在明面儿上，十分真挚，我相信，只要条件允许，他愿意为她做任何事，可惜，她似乎对此仍不满意。
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当然，所有的一切也许都是我自己的感受，与于莉莉无关，也许她对我的态度与对任何一个她认识的人的态度是一致的，我想我必须指出这一点，但奇怪的是，从此以后，每当我们见面，我都感到她有一种不自然的感觉，比如她的脸会在忽然间红起来，比如她会说着说着话忽然推开男友或搂紧男友。印象深的一次是她与男友及其他一些姑娘来我家过生日，她坐在我旁边闲聊，她对我说她的腿很软，我摸了一下，她说，是吧？我感到这里面有一丝诱惑的迹象，但是，对于平时与姑娘们随便说笑打闹的我来说，这又是一件司空见惯的事，也许是我心里有鬼，谁知道呢？
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于是，我决定弄清这件事，那是与嗡嗡分手后不久，我给于莉莉打了一个电话，她很高兴，我说我要请她出来吃饭，她说她十分愿意，我没有订具体时间，而是看她的方便，她说方便时打电话给我，挂下电话，我再次察觉出一丝异样来，因为她平时与嗡嗡很要好，经常在一起玩，我给她打电话的目的都是找嗡嗡，不用我说，她就会提到嗡嗡，可是，这次电话却不同以往，就像有某种默契一样，我们都没有提及嗡嗡，还有一点，平时打电话时，我都会与她东拉西扯几句，贫两句嘴，但这次却没有，我们干净利落地订了一个不确定的约会，很有点心照不宣的�