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请尽情羡慕吧，那样你才能赢在人生之路上。
看到别人的成就还不羡慕的话，你才是真的认输了。
第26节：只是懒惰——写给低迷期的你（1）
只是懒惰——写给低迷期的你
你最近感到消沉吗？觉得陷入懒惰的沼泽当中无法自拔？这种状态日复一日，连自己都厌恶起自己了，是吗？这种低迷让你十分痛苦，是吗？所以想听一听我的忠告？
懒惰实际上是低迷，或者倒过来
首先，我要对你说，我并不该使用低迷这个词。实际上它就是懒惰。低迷这个词具有一定的自我欺骗性，所以我不喜欢用这个词……
从现在起，我就叫它懒惰吧。
拿我来说吧。我从未在结构十分严密的组织当中生活过，就连服兵役都是在学校（陆军第三士官学校）进行的。我就这样几乎当了25年的学生，又摇身一变成为了老师。
这样没有强硬管理的生活，虽说看起来足够幸运，但我也有困难需要克服。因为没有关照我的上司，因此我必须自己管理自己。认真进行自我管理并不是一件轻松的事情，我平生都在与“自我管理”做着斗争。
人毕竟不是机器。有时或许是产生了感情上的动摇，或许是产生了身体上的疲劳，或者抛开这些，有时仅仅是想偷偷懒，懒惰的想法时不时涌现也是人之常情。加上教授这一职业缺乏外部监督，很容易陷入低迷也就是懒惰的情绪当中。
我为什么知道这些？因为我就时常这样，只是没有表现在你们面前而已。
长时间懒惰，会开始腐朽
我觉得懒惰完全是惯性使然。骑自行车时往往踩下踏板的第一脚是最累的，开计算机、驾驶车辆起步、生活都是如此。摆脱静止状态，给予自身加速度的意志，需要有战胜惯性的强大意志，我认为意志匮乏才是你们说的低迷的准确定义。
但问题在于，虽然很多人嘴上说着如何如何憎恨懒惰的自己，但实际却很享受慵懒的状态，根本不愿改变。态度上表示想要从懒惰中走出来，但实际却在享受着这一过程。如果你也在享受着懒惰，享受着已持续许久也懒于改变的懒惰状态的话，请你读到这里就离开吧。我会为只读到这里的人们送出一句吉言：“其实低迷是为了奋起的明天所处的充电时期。”可以了吗？心里是否好受了些？请走好。
事实上，这一吉言是骗人的。一个人如果长时间懒惰，会腐朽的，你那美丽的肉身和灵魂就会变得越来越麻木和悲哀，这是多么可惜的事啊。希望你能狠狠下定决心从低迷，不，从懒惰中真正走出来。
通常，一个人处于懒惰状态时总希望从外部接受某种刺激，让自己振奋起来，重新步入正轨。某些极具刺激性的事件，朋友或前辈贴心的建议，或者是灌下许多烧酒后，以浑浑噩噩的状态在灰蒙蒙的凌晨突然悟到了什么……在遭遇这些之前，人往往缺乏击退懒惰的勇气和决心。很多人在等待着晴空霹雳把自己打醒。
但让我说一句话好吗？其实，那样的刺激并不一定有效果。决定性的力量总来自自己。
如果没有付诸生活实践的努力，那么这些刺激即使产生一百次也毫无用处。如果你真想从懒惰中走出，从鼻尖上滑过的微风、空气里的春天的气息中你也会感受到重生的欲望，否则身边即使劈下闪电雷霆落于脚下，你也只会麻木无反应。
我在二十几岁的时候，每到秋天，特别是11月就会变得十分感伤和忧郁。甚至会给自己下达心理暗示：“又到了11月，是感伤的季节啊！”……而后就会为了消解这种感觉去喝酒，听音乐……接下来就会变得更加感伤……现在想来，当时的我完全是在享受那一感伤的过程。就像伤口明明结了疤，但手总是闲不住去触碰，虽说像针扎一样疼，却又享受这种痛感。
第27节：只是懒惰——写给低迷期的你（2）
年轻时的悲哀就像那伤疤一样。
只需踩好“今天”的第一脚就可以克服懒惰
可人总会慢慢长大，慢慢懂事，我也渐渐找到了解决方法。我悟到了一个道理——感情是肉体的习惯。每当在烈日下晒得太久时，运动量不足时，烟酒摄入量过大时……我真正想获得感情的自由时，我都会跑上5公里。酒也会慢慢少喝，不仅是为了身体健康，也是为了头脑清醒，心灵沉静。最后一定要工作，结合这些，就会从不良情绪的恶性循环中摆脱出来。
比肉体的习惯更为深层次的问题在于“目标”。每当目标不够明确时懒惰就会找来。那么有人会问，老师你在那个时候有什么目标吗？我的目标即是成为一名好老师，一名好学者。这一“好”字的含义有些模糊，目标如果太过遥远，产生的动力很可能不足，所以我订立了更具体更容易操作的目标，以一星期或一个月为期限。
想走出低迷吗？如果你真想如此，其实比想象的要简单。关键在于将时间周期弄得短一些，没错，就是解决好“今天”的事情就行。
“今天”很重要，今天该做的事情不要拖到明天去做。你只需踩好“今天”的第一脚就可以满足了。无数个“今天”会以惊人的速度集合到一起，让勤奋集合成惯性。
事实上，老师现在身处异国他乡，最近从感情上颇为劳累。因此，为了不让自己的生活垮掉，一直做着不懈的努力。身体上的勤奋很重要，不晚睡、早起、不喝酒、在阳光下多活动、每天练习一小时萨克斯、读点文字、至少写3页文字……我深知，如果这些肉体上的东西全部垮掉，就会使自己陷入无可挽回的懒惰情绪当中，为什么？因为我曾饱尝过这些痛苦啊。
请打起精神吧，说得太多了是吗？我向来如此，接下来，概括一下中心思想。（像老师的口吻吧）
第一， 不要享受懒惰。如果你从内心享受懒惰的过程就不要说自己累。
第二， 让身体动起来。要运动，多见朋友，要工作，不要喝酒，早睡早起。
第三， 任何事情，今天开始就要去做。如果现在不做就说明你还在享受着懒惰。如果做不到，就请不要抱怨。
第四，（最后一点，请听好！）无论你陷入了怎样的悲伤和低迷情绪之中，你还是你！虽被折去一角，但一百元钞票永远不能变成和五十元钞票一样的价值。请不要自虐，任何情况下都不能自己毁掉自
己。
知道吗？时间会解决一切问题。度过了这段时期，那些曾经看似十分要命的情绪，也会变得平淡无奇。但我真心希望，即便你早晚都能走出低迷，也请将低迷的时间尽量再缩短一些。
好好睡吧。
（不对，还不能睡，今天的事情做完了吗？）
第二章 年轻，所以伤得起
这种来自对悬而未决的未来的不安，才是人生中最本质的问题。青春施加给人生的真正压力，并非是那些需要积累的证书和业绩，而是看不到未来的不安感。因为看不清，因为对未来一无所知，所以时时感到迷茫和恐惧。
第28节：这是对年轻的最好祝福（1）
第二章 年轻，所以伤得起
这是对年轻的最好祝福
B君来找我。本来我还在纳闷，已经开学一个多月了，B君却没有露面，今天她终于主动找上门来了。不出所料，她带来了不好的消息。她父亲的事业正江河日下，家中家具全被贴上了封条，债权人整天上门来骚扰，那些在狗血电视剧上看到的催债场面，过去几个月真实地发生在B君家里。
曾经性格开朗，阳光向上的B君如今一副消沉的模样。为了给出国避风头的父亲以及病倒在床的母亲处理后续事宜，B君忙得不可开交，过去几个月都不知是如何挺过来的。听到这些，我的心里着实不舒服。
这些遭遇对一个26岁的女学生来说，未免也太过残酷了。
三个葬礼：1987年的我所面临的一切
我的脑海中浮现出了1987年的我所面临的一切……那年我25岁。身体一直十分硬朗的父亲突然晕倒住进了医院，而屋漏偏逢连夜雨，就在父亲住院时，又传来了乡下的奶奶过世的消息。父亲还躺在病床上，只能由我这个还在读研一的学生替父亲主持丧事。
同年12月，我料理完了奶奶的丧事，父亲却被诊断为肺癌晚期，医生判定再无治愈的可能。接连的打击还没让我缓过神来，又接到了爷爷过世的消息。我只得再次回乡下主持了爷爷的丧事。次年5月，父亲也过世了。于是我第三次主持丧事……
那真是一段不堪回首的岁月，11个月内我主持了三次丧事。最令我痛苦的并非是对父亲的那份依依不舍，而是亲自主持三次丧事所带给我的慌忙感。我是家中长子，很多情况都要我独自去承担，当时最令我疲惫的是承担肩上的那份责任。
爷爷、奶奶、父亲一同去世后，留下了十分复杂的法律问题。我虽然本科毕业于法律大学，但毕竟是毫无实战经验的大学生，解决各种法律问题，以及计算、申告、缴纳各类税金也不是容易的事情。虽然三位长辈留下的财产并不是很多，但与大人们一同商议后分配财产也是一件十分细致和劳累的工作。
如果父亲生前多少整理一些，我也不会那么吃力。
料理后事对年轻的我来说是一个全新的充满困难的课题。妹妹那时在读高三，弟弟在服兵役。因此，所有事情都要从头学起，由我独自解决。现在想来，当时还有好多事情处理得并不十分圆满，但我总算跌跌撞撞整出一个大致的轮廓来。没办法，除了我没有别人可以做这些事情，应该自己承担的责任必须去承受。如果我也被挫折击倒，那么我倒下所产生的余波将波及我心爱的亲人们。
罗马之所以是罗马，全凭风雨
曾经有一个人对我说过，他觉得正是在当时经历了那么多苦难，才造就了现如今成熟稳重的我。我跟他说，别抬举我了。成熟？我并不稀罕。对于那段时期所遭遇的苦难，我根本不想再体验一遍，宁愿没有发生过。我希望自己成为大人时再进行当时那种程度的历练——在我能够解决那些问题时，再经受历练也为时不晚。
写下这些文字，送给我未能充分给予安慰和鼓励的B君，正在艰难承受人生历练的你，以及已经从历练中走过来的我。
也许你正在看不到尽头的黑暗中艰难前行着，但请记住：历练终将使你变得更加强大，这是对年轻最好的祝福。
盐野七生的《罗马人的故事》一书将我从接连申请大学教授却屡遭打击的挫败感中拯救了出来，可谓那段时期遇到的知音。那本书中有如下一段文字：
第29节：这是对年轻的最好祝福（2）
“罗马之所以是罗马，全凭风雨……国家的未来并非战争的胜负
决定的，而是战争过后做了什么，更重要的是如何去做。”① 重要的并非是历练本身所体现的冷酷性，而是面对历练的态度。评价历练是否残酷的标准不在于对与错，如果你觉得残酷它就是
残酷的，如果你坦然接受，就会觉得其实也没什么大不了的。
历练是祝福，是