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除了以上九个道德测试外，还有几个可以教给孩子的解决问题的步骤，当他们面临道德的两难选择，而最好的做事方式不能立即明朗化的时候，他们就可以用到。譬如，一些孩子在学校叫另一个孩子去做不愉快的事情，但是你担心如果你告诉大人，对这个孩子来说事情可能会变得更糟，而且他们有可能会报复你。或者说你被接纳进入学校最受欢迎的团体，但是他们不喜欢你最好的朋友，并且明确表示你必须在两者之间做一个选择。如果你有这些或任何别的很难做出的道德选择，以下这些步骤可以指导你做决定：
1考虑替代方法：我可以尝试的解决这个问题的不同方式是什么？
2权衡后果：对于那些可能受到影响的人——包括我自己——来说；不同的替代方法可能带来的好结果是什么，坏结果又是什么？
3识别价值观：这其中包含着什么样的价值观？哪个是最重要的？
4寻求建议：在决定这种情况下该做什么的时候；我可以寻求谁的帮助，例如父母、老师或年长的兄弟姐妹？
5做决定：哪种做事方式能最好地尊重重要的价值观，并且对所有将受到影响的人来说获益最大、伤害最小？
我们应向我们的孩子着重强调寻求建议的重要性。如果他们是明智的，他们应该知道；即使是大人；如果没有得到至少来自一个人的建议（而这些人的判断力是值得尊敬的）；他们也不一定能做出重要的决定——特别是对那些棘手的问题。
最后，我们应该告诉孩子们重要的决定需要清醒的头脑和稳定的情绪。当我们疲劳、压抑、愤怒或者不安的时候，我们不应该做决定。做决定也不应该匆匆忙忙。我们永远都不会遗憾花了太长的时间去做一个重要的决定，而只可能遗憾没有花足够的时间去考虑问题。
明智地惩罚
我曾经为之提供过建议的一位母亲跟我说，和她两岁半的儿子一起吃饭简直就是一场噩梦。乔纳森刚开始的时候会拒绝到餐桌旁来。他的父母会耐心地哄他过来。等到他们让他在餐桌旁坐下以后，他却总是拒绝吃东西。于是他们答应给他一块很好的甜点心。接着他会吃一点点的正餐，就开始嚷着要甜点。他的父母拿来甜点后，总是想方设法地让他轮流吃饭和吃甜点。
我建议他们在这种情况下应该掌握主动，他们可以实事求是地说：“乔纳森，吃饭的时间到了。你可以和我们一起吃饭或者继续呆在你的屋里玩。但是如果你现在不吃的话，呆会儿就没有东西吃了。没有饭，也没有点心。你懂吗？规定就是：先吃饭填饱肚子，接着你会得到美味的点心。现在，你来告诉我们规定是什么。”
当乔纳森测试这条规定管不管用的时候，就像我保证的那样，他的父母必须准备好遵守这条规定，冷静和充满爱心地让他上床睡觉，既没有点心，也没有什么话，如果有必要的话让他自己哭着入睡——那确实是第一天晚上发生的事情。第二天晚上，以及以后的日子里，乔纳森总是乖乖地过来和父母一起吃饭了。
尽管只有两点，乔纳森已经吸取了一条重要的品德教训：在生活当中有规定，也会有结果。而他的父母刚开始处理这种情况的时候，却没有传达其中的任何一点。一旦他们做到了——给他一个明确的选择（“要么和我们一起吃饭，要么饿着肚子睡觉”）——他就妥协了。他向适应这个社会迈出了重要的一步。
在很多家庭中，不当的惩罚正是道德训练失败之处。明智地实施惩罚意味着设定预期结果，让孩子们对这些结果负责，对他们的错误回应，既教育他们什么是正确的，又鼓励他们去做正确的事情。这意味着惩罚必须清楚而坚决但并不严厉。如果我们经常大声咆哮，大吼大叫，我们的孩子可能更担心的是我们的怒气而不是他们做错了什么，该怎么改正。惩罚必须传达我们对孩子的信心，认为他们可以做得更好，即使我们不打算责备他们，他们也应该培养自己成为优秀的人的能力和愿望。
通常，一项惩罚带来的结果就是帮助孩子们认识到他们所做事情的严重性，并使他们不再犯同样的错误。然而在进行处罚的时候，很多父母由于一时的怒气总是变得过于严厉（“你将受罚一个礼拜！”），后来又想把火气降下去（特别是当孩子们看上去像个可怜的受害者时），于是便否定之前自己说过的话，而这削弱了他们自己的威信。更好的方法是询问孩子：“你认为对你自己所做的怎样处理才算是公平？”大多数时候，孩子们不会轻易地原谅自己。而且如果他们想出一个公平的结果，他们自己就既是法官又是陪审团，由于他们为自己的行为承担责任，这对他们的品格发展来说显然更好一些。如果可能，预先设想问题的产生并给出一个双方都同意的结局。（“我问你如果下一次还不拣起你的玩具，那么公平的结果是什么？”“那就是第二天我们把它们都扔掉。”）
在很多情况下，弥补是一种合理的道德后果，可以使孩子们得到重要的教训，那就是当他们做错事的时候，他们应该做些好事来进行弥补。弥补对于孩子们的道德发展具有最重大的价值，我们要求他们问自己：“我能做什么来弥补我以前所做的？”以使他们承担将事情变得正确的责任。
如果可以，惩罚也应该教会他们移情的能力。移情——站在别人的角度考虑问题——的失败会产生很多（如果不是最多的话）有害的行为。我们可以通过问孩子们问题来帮助他们培养移情的能力，这些问题需要他们采取这样的观点：“在这种情形下你怎样才能帮得上忙？”“为什么你让我感到心烦？”“那会使你的姐姐有什么感觉？”“你能做什么使她感觉好一些？”
我们的孩子将记得我们对他们的道德错误如何做出反应。现年29岁的凯瑟琳说：“我的父亲既严厉又温和。在我上十年级的时候，我养成了不良习惯，经常议论我们班上几个‘失败的’同学。父亲把我拉到一边，告诉我那样说任何人都是不对的，就像他们不是人，他们没有灵魂一样。从那天起我就再也没有这个习惯了。”
有一个故事说明了明智地惩罚的所有要素——教导孩子尊重别人、培养移情能力、认真地看待错误、要求孩子们想清楚如何补偿——这个故事来自于我多年的邻居海伦娜·扎普乐塔拉法，她死于今年夏天，终年92岁。海伦娜是家里七个孩子中的一个，在捷克斯洛伐克的蒙罗维亚长大。她说她七岁那年，外祖母去世了，于是她的外祖父开始和他们一起生活。感谢贝丝·科瓦尔提供这个故事的全文，感谢林恩·怀特在海伦娜告诉她这个故事的时候作了首次记载。
我的外祖父自学了雕刻，并为我们兄弟四个制作玩具小马。我对他说：“请你也为我做点什么吧。”然后他花了很长时间为我雕刻了一个玩具娃娃。但是当他给我的时候，我哭了：“这个玩具娃娃这么丑，我不要！”
我的妈妈听到了，她严厉地对我说：“回你的房间。我一会儿就过来和你谈话。”
当我的妈妈和我一起坐下来时，我说：“那是个丑陋的玩具娃娃！为什么我说出实话而你这么生气呢？”
她回答说：“你认为那是事实，只是因为你没有用心灵的眼睛去看。如果你张开你心灵的眼睛，你会发现你的外祖父辛辛苦苦工作了几个星期只是为了让你高兴。小刀的每一笔雕刻，都代表他在想着你。这个玩具充满了爱。我很奇怪你没用眼睛看到这一点。”
我说：“但是它看起来一点都不像店里的玩具娃娃。”
我的妈妈说：“任何人都能买到那些玩具娃娃。你所需要的只是钱。可这个玩具娃娃是为你而不是其他任何人做的。”
我觉得很羞愧，开始哭了起来。妈妈继续说道：“你已经伤害了你的外祖父，你也伤害了我，因为我爱我的爸爸，我能看到这礼物里的爱。”
我问妈妈：“我怎样才能弥补我的过错呢？”妈妈说：“在你伤害外祖父的时候你没有问我，所以也别问我怎样才能弥补过错。你必须自己去寻找答案。”
她离开了，而我还坐在自己的床边。我开始努力地思考。对于一个小女孩来说这是一个很难的问题。
最后，我去找外祖父并对他说：“外祖父，如果我们替玩具娃娃漆上脸、衣服和鞋子，你觉得它会变得好看吗？”他回答道：“好主意！为什么我没有想到呢？来，咱们去把你爸爸的油漆拿过来。”
我们一起给娃娃上了漆，它成了我最喜欢的玩具娃娃。
海伦娜说直到进大学时，她还带着她的玩具娃娃。有时候她会对她的玩具娃娃说：“为什么在我脱口而出伤害朋友的感情之前，我不再多想一下呢？”每当她面对一个困难的问题时，玩具娃娃总会提醒她去自己的内心深处寻找答案。
海伦娜的母亲做了什么以至于成功地使海伦娜从不感激外祖父的礼物的行为中吸取到了终身受用的品格教训？首先，她帮助海伦娜理解了外祖父倾注在玩具娃娃上的所有的爱——如果她用心灵的眼睛她就能看到这种爱。通过使她清楚地意识到她伤害了外祖父，并且由于伤害外祖父也伤害了妈妈，她培养了海伦娜的移情能力。最后，她坚持让海伦娜自己承担责任，找出弥补过错的方法，因此给了她利用自身资源解决生活当中的问题的自信心（我们应鼓励孩子相信自己有能力解决问题，当然，当他们面临一个难题的时候，也应该鼓励他们从父母和别人那里寻求有益的建议）。
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第16节 公平地解决冲突
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冲突存在于家庭生活的各个领域。它们能导致愤怒或其他糟糕的感情，并破坏家庭关系。如果处理得好，他们能给家庭提供很好的机会，使家庭变得强大，促进孩子们的品格发展。
使家庭冲突向有益方向发展的一种方式是使用公平的方法解决冲突。公平的方法有三个方面：（1）达成互相的理解；（2）找到解决问题的公平的、双方都同意的方法；（3）召开追踪会议，评价解决方法是否有效。
公平的方法可用于十几岁的孩子，甚至更幼小的孩子。越早越好。作为早早开始的例子，我们来看一下一位母亲的经验，她的大儿子菲利普七岁，小儿子本五岁。她为了解决他们家主要的烦恼源——每次她打电话的时候孩子们总是大吵大闹——而在儿子身上使用了公平的方法。她开始陈述会议的目的，并尽力使双方都达成对问题的理解：
妈妈：在一个公平的会议里，我们三个将一起解决问题。
本：我不懂。
菲利普：如果你闭上你的臭嘴，你也许就能懂了，安静！
本：你也闭嘴！
公平会议就在这样的吵闹声中开始了，进展艰难。但是母亲坚持说了下去：
妈妈：我希望你们俩都能保持安静并听我说。现在，问题是当我在打电话的时候你们俩的吵闹声扰乱了我，使我不能在电话里和别人交谈。你们对此有何感想？
菲利普：你会告诉爸爸这件事吗？
本：你会吗？
菲利普：我还不�