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后来我听别人说，他真的把那三截筷子喝下去了，居然没事。可我心口却一直莫明其妙地堵得慌。他来跟我和好，用手一把勾住我的肩膀，笑道：我说过没事嘛，我都是拜过师父的。但我老不放心，觉得他总会出事的。几年后，我的感觉真的验证了……
还有一回，星期一从家里来上学，他对我说，他妈妈要他星期三带我去他家玩。我问他家里有什么人在家，他说只他爸爸妈妈。我就答应了。那时我们嫌学校菜不好吃，每周从家里带两次菜。好不容易等到星期三，下午下了课，他拿着我的手就匆匆上路了。大概走了一半的路程，到了一个山坡，我突然不放心似的问：真的只有你爸妈在家吗？他说：除了爸妈，就我姐姐和弟弟了，都是我家里人啊。我一听，马上站住了。我说：……我不去你家了。他一愣，说：你这人怎么这样啊？去罗，去罗，我都答应我妈了，我妈在家里等我们。说罢从后面顶着我的肩膀往前推。我一扭身子，摆开他，说：我真的不去了。说完我就往回走。他一看急了，说：为什么啊？你为什么这样啊？冲过来就拉住了我。我不说为什么，我只倾着身子犁着头往回走，但他不让。他硬拖着我往他家里走。
就这样，我们在那个山坡上拉锯战似的进进退退。但他力大，我被他搞得精疲力尽，汗如雨淋，然后就溃不成军了，我突然感到很绝望，不知怎么就放声大哭起来。他显然被我的哭声吓了一跳，手一松，我就捂着脸跑走了。走了好远，我回过头，见他还怔怔地站在山坡上。我觉得非常羞愧，都这么大的人了，我怎么说哭就哭了？他一定不会再理我了。可我怎么能说出不去他家的原因呢。我怕他姐姐啊。我听我外婆说，他姐姐比他大差不多两岁，长得非常的美。而那时我已经特怕与女孩狭路相逢了，更莫说是美丽的女孩。我这点出息，现在想起来都觉好笑。只是在当时，我真的好怕的。那时我大概已经知道羡慕女孩了，而我又是个特自卑的人。我不知道别人理不理解这心理，有没有同我一样的想法？
湘元第二天返校，没事一样把一瓶菜塞给我，说：你这个卵人，害得我妈炒了好多菜。唔，这是她要我带给你的。我脸呈酡红，忸怩不安地收下了他的菜……多年以后，我回忆这个细节，仍觉得脸有些发热。我不知我俩怎么会好成这样。看李银河的《同性恋亚文化》，我就怀疑，也许我们有轻微同性恋倾向。我记得那时他如果对哪个男生好，我会挺在乎的。而事实上那时我也喜欢女生，要不然我也不会怕女孩怕成这样啊。我又怀疑我有双性恋倾向。后来看了一本基因遗传的书，我才知道我们身上有六十四分之一的基因相同。我们的亲近完全出于潜意识的本能啊，特别是在我们还没有自己的后代时。
后来就毕业了。我上了高中。他没上。我们就这样分开了……然后每年过年时都会见一面。在我外婆家，或在他外婆家。由于见面时，同龄的亲戚特别多，所以也就没在学校时感觉好了……
再后来，我们都长大成人了，他到宝山铜矿打工，而我准备拼死一搏，跃出农门。这其间，岁月的流水初次呈现漩涡，他姐姐到了论嫁的年纪，好像爱的是一个人，而由父母作主，嫁的却是另一个人。其中的原由，我母亲断断续续给我讲过，但我现在已经记不清了。我只记得为这事，他那个美丽的姐姐哭过，闹过，还离家出走过。当时得知这些事我心里特别难受。他姐姐我远远见过一次，在我外婆家。真的很美。
我高考那年夏天，噩耗传来了，湘元死了。湘元在一家私人承包的铜矿打工。为了探测一个废井的深度，包工头说：这么深，谁敢下去看看？湘元就说自己敢。说罢真的下去了，但一下去就再没上来了。里面废气太多，缺氧，等发现情况不妙时，他已无力往上爬了。他在井底干嚎着，像只困兽。井外的人面面相觑，不知下面发生什么事了，都不敢下去救他，湘元就这样窒息身亡……
湘元的死对千里之外的我震动很大，我不知道生命竟会如此的脆弱？！这是我第一次领略死亡的残酷。接连几天，我都恶梦连连，梦中，我把初中与他经历的事情半真半幻地演绎，我梦见他血淋淋对我笑着，而我却哭得一塌糊涂……每每这时，我就吓醒了。后来我写了平生第一篇非命题作文，是对死亡最初的思考。我一边写，一边泪流满面。我说，生命既然这样不可把握，我们为什么还要来世一遭啊？
湘元死后，他母亲就像霜降后的秋叶，迅速枯老。而他父亲则变成了个酒鬼。一个家族的旺衰，或许真的有命运安排，没隔几年，湘元的姐夫也自杀了。湘元的姐姐生了一个女儿，湘元的姐夫想要个男孩，就让他姐姐很快又怀了孕。这大概违反了计划生育政策，管计生的干部带着人马去他家捉人，他姐夫就让他姐姐连夜逃走了。来人便抄了他的家，把家里的一切砸得稀烂。他姐夫想不通，就寻条绳上吊死了。他姐姐后来好像是生了个男孩。但一个家没了男人，孤儿寡母的，日子还怎么过得旺呢？
湘元的弟弟小元本来也长得英俊秀朗，可惜后来被打稻机辗断了三根手指头，算是半个残废了。这些年来，一直没有他的消息。也不知他现在好不好？如果按人事的规律，他早该结婚生子了。少年时我见过他一次。相貌堂堂，却整日把那只残手笼在袖筒里，挺自卑的一个人……其实不就是没了三根手指吗，这算什么呢。可年少时我们对自己身体的某些缺陷就是特别在乎。好希望现在他不再像少年时那么萎琐，那他父母多少有些依靠罢。
英语老师
早晨，阳光照进教室，照着一颗颗晃动的脑袋和一张张开合的嘴。我们在晨读，我们在大声晨读。别人读的是英语，我对英语不感兴趣，我在读语文。英语老师从后面走进教室，我没觉察。他冷不防从我手中把书抢了，反手就甩了我一个耳光。同时骂道：你妈拉个巴子！一教室沸扬的声音就这样被他突如其来的耳光给掀哑了，大家楞楞地看着我俩，早晨照进来的阳光这时也有些茫然无措的样子。
英语老师扭过头叫道：你们停下来干嘛！然后一教室芽一般的声音又怯怯冒出来，顷刻间又是一片灿烂。英语老师拍了一下手，没事般地走了。
他没事一般，我可不行，我在众目睽睽之下，俯下身把语文课本拾起。然后伏在课桌上，一动也不动，我能遏止自己的哭声，但止不住的泪水却从我的指缝里快速渗出来。虽然我知道错了，一三五的早晨该读英语。但我的过错难道就该由这记毫无商量余地的耳光来惩罚吗？想到这里，我的眼泪又流快了。我从没有被人打过耳光，更没有在这样的广庭众厅下受辱，我满脸火辣辣的，不是因为疼痛，而是因为羞耻！我感觉我那个叫自尊心的东西，在这个早晨，就像被一把无形的快刀，给拦腰斩断了。
接下来的几天，我一直不声不响低着头进出教室。而在心中，仇恨的水草却疯了般昂扬生长。是的，我要报复，我要杀了他！我一定要杀了这个让我当众丢丑的家伙！我要用最直截的方法报复，我要痛快淋漓地拿刀捅了他！……我低着头，一声不响，就这样在自己的幻想中把 内心捣鼓得壮怀激烈。那被拦腰斩断的自尊心在伤口处是乎又长出了细嫩的芽儿来。我最终还是失去了寻刀杀人的耐心，英语老师就这样在懵懵懂懂中逃过一劫。我后来的想法是，我一定要发奋读书，将来超过他，再来羞侮他！
但很快就有一事，让我很快进入了两难境地。那天英语老师闯进教室，对教室里的三个同学说：下午帮我去挖薯吧。你，你，还有你，来，把书收起，我们这就走。
三个同学其中一个就是我，英语老师仿佛早就忘了两个月以前发生的事。但现在他既然点到我了，我不能让他知道我心中的仇恨。我只能敛着头，和另两个同学一起去了他家。我记得一进家门，他就像个妇人样叨叨唠唠地骂着他的妻子：日日死人，怎么不见你死？！这样骂人的话是我第一次听到，所以一下子就记住了，而且根深蒂固。挖薯时，我时不时就把红薯给挖断了。我应该不是故意这样的。挖薯是一项技术活，也是一项体力活，在家里，这常常是我爸的事。我还太小，力气也小，一锄下去，挖得不深，红薯往往就被拦腰截断了。我看见英语老师不时地皱着眉头，后来他说：宗玉啊，你书也读得不好，事也做得不好，以后就等着进棺材吧。我一脸怍羞，我年纪轻轻，没想到他竟把我与棺材联系上了。心中的恨意一下子又增加了，可手中的活儿并不能停下……
我现在算有些明白他那时为什么脱口就是棺材就是死了。那时他除了当老师，晚上常常替人唱号歌，哪里死了人，来请他。他一般不拒绝，十里八里也要赶去。他的号歌唱得不错。小时他在茶陵住过，一口的茶陵腔，用茶陵腔唱号歌，他的号歌就别具一格。有时在教室上课，他的声音也拉得好长，像唱号歌。有时夜里唱号歌唱得太晚，白天上课，他把作业布置下去，就趴在讲桌上睡着了。
挖薯回来后不久，碰上学校组织学生入团。那时入团是件非常时髦的事，我们班当时只有三个名额，英语老师就把帮他挖过薯的三个同学都推荐上去了。全班同学知道这事后，都议论纷纷。因为如果凭成绩，我们三个没有一个能上。后来，另两个同学就在那次入了团。而我没有。因为我拒绝写入团申请书。我这样做，一是对英语老师的软性对抗。用老甘的话说，就是非暴力不合作吧。呵。二是在同学们的冷嘲热讽中，实在没什么脸面写入团申请书。
……好在与英语老师总算有分开的一天。初中毕业，我怀揣着仇恨悄悄离开学校。我没有忘记自己的“使命”，我对自己说：有朝一日，我终是要回来的。
可到高中毕业的时候，我就为自己幼稚的想法感到好笑了。我看金庸那些侠骨豪情的武打书，江湖上的似海深仇，都可以一笑泯之。而我与英语老师之间的破事，算得了什么呢？他自己也许根本就没把这事记在心上，几年过后，我这个人就可能从他头脑中淡出了。
大学里有天晚上，我与一个同学在法律楼的天台上闲扯，说到中学的事，他居然也有类似的经历。不同的是，他依然把仇恨带在心上。他说：总有一天，我要跑回去指着他的鼻子骂一顿。我听后，不禁讶然失笑。唉，也许他还没参悟透吧……
不过，回头想想，也许并不完全是少年人的心胸太过狭窄……我们怀揣多深的仇恨上路，说明我们当时的伤害就有多深。随着时间的淘洗，仇恨也许可以忘记。但伤害之痛在事隔多年想起来，仍可以使心灵颤抖……那时的心灵是多么柔弱呵，可仿佛没有几个大人（包括老师家长和其他成年人）注意，所以成长的心灵，注定会遍布刀斫之痕……
英语老师后来教不