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我们认识的第4年，他试图拉我的手，我一把甩开了，然后说：“你让我失望！”这是一句未经大脑的话，我根本没资格说这话，但这话让我突然意识到我把他当做什么，当做是从不索取的神了，这对他太不公平了。4年间，我和比他差得太远的恶劣男人上床，我挥霍他勤苦赚来的钱，稍不如意就开口抱怨，一有委屈烦恼就找他倾诉，他要我陪他说会儿话我会嫌烦，我真的不知道他想要什么吗？他多少次暗示父母催他早点结婚，我只是置之惘然。
我不再和剑见面了，我最后留给他的伤害是责骂，责骂他事业没有起色，责骂他情感不自立，不知道他能不能体会我的良苦用心。他真的曾经是上天赐予我的神，是我暗淡生命中璀璨的人性光芒，但我也永远无法原谅自己给他造成的伤害。这一生我无法偿还这份情感债，更没有理由用任何一个字为自己辩解，只希望负人之后的灵魂愧疚感是一种惩罚，能带给剑少许安慰，并祈祷他能早日找到幸福的归宿。也许我们有再见面的机会，我能当面表达我的谢意。
今年是我的而立之年，比起18岁，比起23岁，这是个让人心安的年龄。我一直抱怨家庭带来的不愉快，其实也不能忽略我从中潜移默化得到的收获，父母认真工作的身影已为今天的我所有，工作成为我生命的重中之重，工作场所才是今生搏杀的战场。无论世人如何评说，我都为此感到骄傲。目前我的工作已走上正轨，我毫不怀疑会迎接到丰硕成果的那一天。
左右权衡，做单身女人是我最适合的生活方式……美好的情感是我的人生之侣，它们都不必受婚姻和孩子的维系。（引自新浪读书）
无论文章作者怎样“平心静气”地选择独身，她的忏悔中隐含着品尝代价的无奈。她意识到对剑的拒绝中含有虚荣，尽管她没有从“我最后留给他的伤害是责骂，责骂他事业没有起色，责骂他情感不自立，不知道他能不能体会我的良苦用心”中表述自己心态中虚荣的成分。
男人的身高、男人的容貌、男人的事业、男人的金钱、男人的地位、男人对自己的殷勤或服从、男人对自己“形象”需求满足程度……当这些纳入女人的要求时，有几分是出于情感的需要、甚至欲望的需要？有几分是旁顾着别人的眼光、女友的评价？又有几分是关照着自己的“形象工程”？“我只在乎自己的感觉！”我在采访中遇到一位虚荣人格倾向十分明显的女士，她的话我压根儿不相信。虚荣，已经折射在、内化在“自己的感觉”中，她的“感觉机制”中已经深深地埋藏了使自己难以自知的虚荣。这是一位身材高挑、气质不凡的女性，离异之后长期独身。只是在偏离虚荣的话题，涉及离异原因时偶尔露出“他真的让我没脸见人”“我的老公不能比别人差太远吧”。她透露了老公对自己很好，工作也踏实，但周围的太太们多数都开上“别克”“本田”之类时，老公却费尽力气仅仅实现了一辆“夏利”。
5。“理想彼岸”的守望者
如果说多数独身女人是由于种种原因错过，或至今也在等待或寻找，那么有少部分（但数量在增加）女人是“自觉地”选择独身。她们是对于婚姻生活与独身生活进行过“比较研究”的、有一定“自我选择”意识的女性，有的甚至根本没有切身体验或恋爱经历，不是“生活教会了我”，而是经过审视或思考而“学会了生活”的、颇具时代色彩的一族。她们对社会上信任流失感触更深切，对男性的弱点看得更清楚，对自己需要什么想得更明白，而自己的独立性更强，更多地具备了“不需要”、不依赖男人的独立的能力和资格。对于她们来说，大概可以称得上“独身主义”的信奉者。
⊥像一位供职于外企的白领女郎所说的：“靠不上男人，靠自己吧，可是越独立，你就越发现男人不能容忍你。女人怎么会不期待有人爱呢，可是你看得越清楚，你就越知道什么样的男人不能嫁。”当“不能嫁”的男人从反面引证着自己“只能嫁给”的某种男人“模式”的时候，符合模式的男人早已所剩无几。据说社会学家测算过，一个30岁的女研究生，如果按传统标准择偶，她的选择面只有0。2％——当然，所谓传统标准，无非是年龄要比自己大、学历要比自己高、收入要比自己多，也许还有不是二婚、身高不低于自己。而传统标准基本上都属于“外在”标准，女研究生自然会注重“内在”标准，那就会包括情感丰富、理解力强、关心体贴、事业有成，如果再加上“特定”标准，就会包括性格与自己合得来，爱好不能太单调、情趣不能太俗气、有责任心、举止文明最好潇洒、有思想内涵、谈吐有内容……不知不觉地，已经差不多接近完人了。社会学家对高学历、高收入、高素质的“三高”大龄女给出这样的忠告：对男方外表多些宽容，求爱方式上多点主动，择偶条件上多点灵活。并且煞费苦心地做出测算：按“三不计较”（年龄大小不计较，学历高低不计较，婚丧离异不计较）择偶，选择面能有20％。
别动！还原！激情的性爱奶酪（4）
理想的“模式”不仅是指对方的“条件”，而且是指对方求爱的方式，一位名叫王行娟的女士谈到相识俱乐部“有花无果”和“雷声不小，雨点太少”的现象时，认为现代男人过于急功近利，“来周末俱乐部的人目的性都很强，恨不得抓一个马上就结婚，可是往往有些人都7年会员了，还什么都没找到。为什么？感情是需要培养的。”另一位女士说：“现在的男人好现实，约会一两次就想跟你发展成为恋人，而我却认为，两个人相处最重要的是沟通，能彼此分享大家喜欢的东西，是需要时间慢慢了解的，但他们大部分都没想过在这方面花时间。”
也许男人的确急功近利，而如果让男人说，就会听到相反的感受：“生活节奏这么快，竞争压力这么大，哪有功夫卿卿我我。女人的心思不好猜，可实在又没功夫去猜，都是大龄，也得考虑时不我待，考虑机会成本吧？”也有男人说：“我知道沟通重要啊，可是恋爱就不是沟通吗？拍拖不就是沟通吗？再说你沟通得再好，结了婚完全不一样，结婚前的沟通有必要打持久战吗？结婚以后难道就不沟通了？结婚前想沟通百分百，结婚后放心大胆往前走的婚姻其实才最不可靠，自以为聪明的女人可真傻！”
知识丰富、头脑清醒的女人，尤其不容易靠一见钟情便碰撞出火花，即使有了火花，也很难在湿淋淋的柴堆上燃起火焰，而对方的缺陷更难逃过她们的眼睛，时间短了，温度不够，时间长了，准有令芳心失望的不如意的事情发生。很多单身女性都抱着“宁可让父母担心一阵子，也别让自己担心一辈子”的想法，而且越来越形成“既然已经挑了这么久，反正也耽误了，所以才要好好挑”的心态。在这种“宁缺毋滥”的冷静之中不断滋生着苛刻、挑剔和消极，陷入越来越难以自拔的怪圈。
以上还不算“独身主义”的最高水平，更有甚者，是内心竖立起界碑一般的明确的独立意识，早已发表了论著一般的“独立宣言”。比如这样一份令人刮目相看的独白：
“婚姻，仅仅是躯体的窠臼吗？那也是我整个灵魂、整个精神世界的港湾。我反正已经在生命的漂泊中感到疲累，不能再让不速之客登录满是创伤的心灵的客船，不能维系在一根破损欲裂的缆绳。我的躯体可以经受日晒雨淋，但我的情感不能栖息在破漏的屋檐。我不能，不能用无价的自由，换取残缺的爱情，不能让洁白的情愫出于污泥后再沐荒谬的红尘……我选择独身，我就还是原来的我，完整的我，自由的我，高贵的我。如果我问任何一束伸到面前的鲜花，你的背后、你的秋季和冬季，永远是芬芳和艳丽吗？我相信，没有任何一枚花瓣可以做出承诺的回答……”
这样的宣言，足以让俗骨凡胎的男人望而却步，足以让最怜香惜玉的男人也自惭形秽。
有人说自觉选择单身的女人是“精神上首先富起来的第二性贵族”，有人说独身主义是一种“高级灰色”，是卓尔不群的理想主义者。有学者认为，信奉独身主义者是经济学中“交换理论”的实践者，比如有人说：“婚姻是一种选择，同时又是一种放弃。即放弃固有、个性甚至是自由。许多人对主动选择单身生活的人们抱有好奇，猜想他们是在算一笔婚姻的经济账后才做决定的。因为经济社会使一切都物化、量化，一些精明的人觉得结婚不划算，所以保持单身状态。”——这段话的作者并不是独身主义的赞赏者，但的确道出了一种心态和世态中的现象。
∩是，对于大龄女，尤其是对于高学历、高知大龄女，已经很难仅仅靠“怀春”的“激情燃烧”，靠一见钟情式的“火花碰撞”，靠“被爱情撞了一下腰”的“一触即发”。也许，她们并没有因为告别了“妙龄女郎”而芳容退减，但的确在“成熟的魅力”中，被理性和阅历大大提高了自己的“燃点”。
瓦西列夫在名著《情爱论》中说：“爱情作为必然范围内的自由意志的表现，是情感的高度、大胆倾泻。”哥德说：“青年男子谁个不善钟情？妙龄女人谁个不善怀春？这是我们人性中的至圣至神。”毛姆说：“爱情是一片大海，不管她能否游过去，反正，她勇敢地跳进了这片大海。”巴尔扎克说：“真正的爱情始终和童年的情形相仿：轻率、冒失、放荡；逞着性子哭哭笑笑。”卢梭说：“只有情感才是真实的，是情感在促使我们去追求使我们产生爱情的真正的美。”
坦诚地说一句：性爱需要激情，当“高级灰色”自以为“成熟”的时候，很可能被一种乌托邦心态偷偷挪动了点燃激情的奶酪。那带有必然性的自由意志、大胆而率真的真性情，还是不要丢失了好。
依赖与驾驭：悖论漩涡（1）
有人说：男人是太阳，女人是月亮。
有人说：男人是山，女人是水。
有人说：男性是北方，女性是南方。
有人说：男性是女性的天，女性是男性的地。
有人说：男性之美在于力，女性之力在于美。
所有这些比喻，无论是否有道理，总是潜移默化地成为人们社会化过程中影响人们心理的文化因素。
在女性解放的追求中，有人以此为出发点，为捍卫这些观念而斗争；也有人以此为障碍，为冲破这些观念而追求。
女人找准自己的位置，找准自己心理修养的依据和目标并不容易。如果说世界上不同的文化传统塑造了不同的人，那么把女性气质做出不同的划分似乎是有必要的。有人做了横向比较，总结说日本女人“柔”，英国女人“雅”，俄国女人“健”，法国女人“俏”，美国女人“狂”，德国女人“稳”，韩国女人“贤”，中国女人“素”。
有人说男人是改革开放的主力军，女人是改革开放的风向标。种种变化如果一时把握不准，那就看看女人。生活水平如何，行为方式如何，精神面貌如何，思想观念如何，不会观察女人也就失去了观察社会的敏感。就连房地产、汽车工业的发展状况也能从女人那里摸�