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也许是怨灵的影响，我的身体也越来越差。我的身体本来就不好，很容易受惊，总是发烧。在这种情况下，身体更加糟糕，到后来就卧床不起。大家对我千般好万般爱，我也感觉不到幸福，只觉得倦殆，希望自己长眠不醒才好。唯有对怨灵深深的憎恨，我永远不会疲倦，即使在半昏迷的状态下，我也依然憎恨怨灵，憎恨它给我带来这么大的恐惧，憎恨它使我远离阳光。
有一天，我忽然觉得心中的仇怨强烈得无法遏止，用剪刀慢慢地剪碎自己的衣裳，一件又一件。我不知道自己要什么，只想将怨灵捉来我面前，用剪刀这么一剪一剪地剪它，让它在痛苦中哀号，慢慢地、一点一点地死去。我一想到那中情形，就觉得十分快乐，忍不住大笑起来。
笑了不知道多久，我发现爸爸妈妈他们都不见了，门大开着，阳光灿烂地照在门前。
这太奇怪了，他们通常不会这么做。
阳光原来是这个样子啊！温暖、热烈、幸福！我惊羡地远望着，想要站起来，却没有力气。我已经衰弱得太久。
可是阳光的魅力无法阻挡。我竟挣扎着终于站起来，以朝圣者的心情，一步一步地走出去，外面是否有怨灵，别的人都去了哪里，我都已经不在乎了。阳光啊，是这样魂牵梦萦、只在书上和梦里见过的阳光，就象奇迹般实现在我面前。
等我终于站到了门口，阳光却退却了，我每走一步，光就后退一步。它的灼人热量触手可及，我却永远触摸不到。
我着急地奔跑起来，阳光退却的速度却比我奔跑的速度更快。
我一直追，一直追，不知道追了多久，阳光却突然隐入了云层，天快黑了。
四周是人声的喧哗，来来往往的人们发出快活的声音。原来我已经来到了城市里。我茫然四顾，想找到回去的路，心里又害怕又着急，却突然看见了怨灵！
它就在我前面两米左右的地方，没有光彩的眸子，在人群中左顾右盼，似乎在寻找着什么。
我的心象被人捏住了一样失去了节奏，嘴唇迅速发干。
绝对不能让它发现我。
我低着头，将衣领竖起来，遮住大半个面孔，匆匆混入人群。
这样走了不知多久，我回头看看，松了一口气：怨灵不见了。
但是我错了。
它又来了。就站在我左边，这次离我更近了，脸上带着恐惧的表情，衣领遮住了大半个面孔。它混迹于人群中，与整个欢快沸腾的人群格格不入。那些人都是生活在阳光底下的，而它是黑暗的精灵。它身边站着一个胖嘟嘟的小孩，在拉扯着它的裤脚，似乎是要它做什么事情。
我正盯着怨灵看，忽然觉得有人在拉我的裤子。低头一看，是一个胖嘟嘟的小孩，苹果也似的脸蛋，非常眼熟。
那小孩叫我帮他系鞋带，我蹲下身，一边系一边想，我在什么地方见过这个孩子呢？从出生到现在，除了爸爸妈妈和族人，我从没有见过外人。但是这个孩子的面孔确实在哪里见过。
在哪里呢？
几乎是下意识的，我又抬头朝怨灵看去，它还在那里，只不过蹲下了身，在帮一个胖嘟嘟的小孩系鞋带……
我呆住了。
那个小孩，和我面前的这个小孩长得一模一样。
再看它周围的人和景物，和我身边的一模一样。
这是怎么回事？
我极度迷惘，在脸上连连抹了几下，还没来得及想清楚，就听见面前的孩子发出一声骇人的尖叫，猛地站起来狂奔。他的鞋带没有系好，一只鞋掉了下来，露出白白胖胖的小脚丫。可是他仿佛受到了极大的惊吓，一边狂叫着一边狂奔，顾不上捡鞋子，就这么高一脚低一脚地越跑越远。
接着，我周围的人都好似受到了同样的惊吓，用手指着我身后，一个个表情惊恐欲绝，发出恐怖的惊叫，四散奔逃。
我也害怕极了，回头看看，什么也没有。
他们看见了什么？为什么这么害怕？为什么我什么也没有看见？妈妈，妈妈在哪里？我真想回到我们的房子、回到妈妈身边，只有那里才不让我害怕！
怨灵呢？我忽然记起了它。是它，人们害怕的一定是它，它是那样面目可憎！
我看看怨灵，它四周的情形和我一样，那些跟我周围一模一样的人群也象炸了锅似的四散奔逃。它站在那里，看着我，极度讨厌的一张脸正对着我。
我恐惧地连连后退，怨灵也后退，也是那般恐惧地望着我。
这情形象什么？我心中一动，有一个念头在心里浮出，我实在不愿意这样想，但是，眼前所发生的事情该怎么解释呢？我的心头忽然一片冰凉。
很久以前，我就从书上知道，人世间有一种神奇的东西叫做镜子，人在镜子面前，镜子里会出现一个一模一样的自己，人怎么动，镜子里的自己也就怎么动。那时侯我问过妈妈，为什么我们家里没有镜子，妈妈说会招来怨灵。
原来如此，镜子果然会招来怨灵。
我不自觉地冷笑，面前的怨灵也冷笑，我摸摸头，怨灵也摸摸头。
我伸出手去，摸，摸到的不是一个败絮般的怨灵，而是冰冷坚硬的玻璃。
玻璃，是人类世界用来做镜子的东西。在玻璃上，人可以照见自己的影子，动物可以照见自己的影子，怨灵也可以照见自己的影子。
妈妈说得很对，镜子果然照不得，一照，就会招来怨灵。
因为，我就是怨灵。
怪不得，怪不得我永远不能接触阳光，永远不能见到外面的世界，只因为我根本不配生活在阳光下。我生来就是黑暗的孩子，阳光是不属于我的。
我只是不明白，妈妈他们为什么要保护我，一个怨灵，不正是他们要消灭的对象吗？
想到他们，我忍不住泪如雨下，这世界上，也许只有那大屋子才是唯一可以让我落脚的地方。
在我四周，是一个惊恐的世界，所有的人都被怨灵尖利的哭声吓跑了，只剩下我孤零零地站在没有阳光的城市，和我自己站在一起。
我凝视镜中的自己，是这样可憎可厌的一张脸，世界上有谁会喜欢这样一张脸呢？我的全身都散发出阴郁之气，天生的怨愤如同汗水一样从每个毛孔涌出，发出一种陈旧老朽的气味。
我长叹一声——连叹息也是可厌的——天生万物，为什么偏偏要将我生成一个怨灵？
天完全黑了，四周没有一点光，我忽然意识到黑暗中有一个怨灵，虽然它就是我自己，可是十多年来的恐惧和怨恨已经成为习惯，我害怕我自己。
是的，我害怕自己。黑暗带着寒意将我包裹，四周没有一个人了。我紧紧抱住自己，然而很快又想到这是怨灵的手臂，我身上的一切一切都是彻底的怨灵，但是我知道，我的心里，已经不是怨灵了。我是人类养大的，我是人类的义子。我已经不是一个纯粹的怨灵了。
如果能够，我宁愿死，也要脱离这个怨灵的娶壳。
可是，怨灵是那样一种虚弱而长寿的生灵，我怎样才会死呢？
我恨我自己。我蜷缩着在城市的角落里，整个夜晚都在不停地哭泣，城市的房屋和树木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越发憎恨自己。
我伸出手，第一次发现它原来如此苍白干枯，没有朝气。手是冰冷的，一直如此，我本以为那是体虚所至，原来是因为我天生没有享受过阳光的温暖，才有这般阴寒的体质。自己没有生气的手摸在同样没有生气的身体上，感觉自己好象诈尸了一样。
我是怯懦、忧郁、爱哭的，这和性格没有关系，这是附着在我生命里的印记。
我无法止住眼泪，无法遏止心里的悲伤和妒忌，每个人都享受阳光，除了我。
等到早晨，阳光就会出来。我这样对自己说。但我是怨灵，怨灵的心里是不会产生希望的，怨灵的所有希望都会变成绝望。难道阳光不会出来了吗？就为了成全一个怨灵的绝望，阳光就永远消失了吗？我的恐惧使得地面都裂开了。世界不能缺少阳光，我也不能。我强迫自己不再呼唤阳光，但是我做不到。我无法不怀念那种曾经离我只有一步之谣、却始终无缘触摸的温暖。
等了很久很久，应该是早晨了，但是阳光没有出现，黑暗依旧是这么浓，好象一件厚重的貂皮大衣覆盖在我身上。
谁来救我呢？谁来救我摆脱怨灵——也就是我自己呢？妈妈，你在哪里？
我忽然记起怨灵出现的那个夜晚，黑暗中曾传来的歌声，那歌声能驱走黑暗，驱走怨灵。我渴望歌声再次响起，又害怕歌声响起时，得到救赎的只是人类，我将随黑暗一起被歌声驱逐。
难道我永远摆脱不了黑暗？
正在自怨自艾之际，我心里突然间产生了强烈的恨意，怎样也无法消弭。这是怎么回事？我在恨谁？
从小到大，我就被灌输了要热爱人类，这是怎样也改变不了的习惯。
从小到大，我只恨过一个生物，就是怨灵，就是我自己！！！
但是现在这股莫名的恨意，却明显地是针对我以外的某个东西，那是什么呢？
我睁大眼睛四处查看。在这样的黑暗中，人类就象瞎子，但是怨灵可以看得很清楚。
前面有一个黑影正在慢慢朝这边移动，身后拖着很多不知道是什么的东西。等它走得近一些，我吓得差点逃走——是怨灵，另一个怨灵，跟我一样晦暗可憎的面孔，浑身上下无法掩饰的怨恨气息，它身后拖着的是我的爸爸妈妈和族人。它死死地看着我，我全身发抖，也死死地盯着它。
它和我长得一模一样。它已经虚弱得快要死了，因此怨气极其强大。我能感觉到它对我强烈的憎恨，同时我也憎恨着它。这样对视了不知多久，它忽然发出一阵悠长的哭声，它身后的人们在这可怕的哭声下战栗，然后，它就在我面前发出阵阵白烟。它应该是在燃烧，那种烟非常之呛人。不过怨灵的燃烧是没有明火的，就这样不断地冒烟，全身扭曲得不成样子，象黑色的墨水般在地上变幻出各种形状，发出凄厉的嚎叫，最后终于消失了。
我想，这就是怨灵的死亡吧。只是我不明白它为什么会死。
我跑上前去，解开人们身上的束缚，拿出他们口里塞着的布。当我的手触到妈妈身上时，她猛地一震，身体本能地往旁边一闪，脸上显出无比厌恶的神色。
自从知道自己是怨灵之后，我变得越来越虚弱，只有一件事支持着我：妈妈的爱。我始终记得妈妈是怎么样疼爱我的，始终记得。我抱着一丝侥幸，希望能够回到我们的房子，和妈妈在一起，永远永远不到人世间来。
然而，她这么一闪，我在人世间的最后一丝希望也没有了。我只觉得无比辛酸，无比疲倦。
“妈妈，你唱歌吧！”我含泪说。我知道自己委屈的样子必然不能惹人怜爱，必然只有让他们更加厌恶我，但我还在乎什么呢？
他们脸上都显出厌恶的表情，然后没有犹疑地就唱起了那首雄壮的歌。
阳光一点点出来，我的心口充满了辛辣的痛楚。终于阳光照遍大地，偏偏只在我的周围，还是阴冷黑暗。
我的亲人们站在灿烂阳光底下，冷漠而憎恶地看着我。
我已经完全明白是怎么回事了�