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我想起她瘦削的身影，一年比一年伛偻的背脊，原本黑色的头发化作满头的银白。
我想起她那双因为常年劳作而变得粗糙的手，握住我的手掌时却是那么的温暖。那温暖让我不去害怕漆黑的夜晚，不去畏惧成长道路上的万般坎坷曲折。
我想起她慈祥温暖的笑脸，望着我时总是布满了关爱与宠溺。
我想起她拄着拐杖站在村口遥望的身影，瘦弱的、伛偻的，像一棵老桑树。她不舍，却唯有含泪看着我向着前程越行越远。她曾教我蹒跚学步，教我一步步走稳人生的路。可是为什么却不能陪我走到最后？
年幼时不懂事，总盼着快快长大快快独立，要飞得高走得远，脱离她没日没夜的啰嗦与唠叨。那时并不能深切地体会那背后隐隐切切的疼爱和关心，只是现在回首去看，子欲养而亲不待，原来已经太晚太晚。
下车时看到负责来接我的姑父已经在出站口等我了。
阴云笼罩着整个天空，刺骨的风迎面扑上我满满是泪的脸，穿过身上厚厚的棉衣，我像一个毫无防备的战士被突如其来成千上万的利箭刺中，却咬着牙忍着痛不让自己倒下。
我默默无言地跟着姑父走向车站不远处的医院。身边是无数的陌生人，有人在侃侃而谈，有人在哈哈大笑，每个人都在忙着自己的事情。所以没有人发现那个渺小的我，心里有多悲伤多荒凉。
在她去世的消息传来之前，我什么都不知道。为了不让我学习分心，她不肯让家人告诉我她生病的事情。在她生命的最后时刻，陪在她身边的人有很多很多无关紧要的人，医生、同村人、亲戚，当然还有她的一双儿女，却独独没有我。她把她此生最伟大的爱，全部给了我，却没能最后再见我一眼。
以前分开一两个月，见到我她都会欣喜若狂；而此次，是永远的诀别，她没能听到我叫她一声名字。她这一生都很唠叨，我想她一定有好多好多话要嘱咐我，最后的最后，她却一句也没能说给我听。
我闻到医院里特有的药味。我一步一步地走上医院的楼梯，走进病房，看到她安静地躺在那里，和她露在寿被外面那顶帽子。我曾经答应过她这个冬天会给她买一顶很暖和很暖和的毛线帽，可是她没能等到。
揭开她身上的寿被的时候，那双温柔的双眼紧闭着。
我伸手去握她的手，可是好冷。她没了温度已经变得僵硬的手，再也不是记忆中那牵着我走过无数路途，为我准备过无数次饭菜，帮我洗过无数件衣服，温柔地抚摩过我的头发我的脸颊，也抹去过我伤心泪水的手掌。
想起年幼时，看着她亲手一件一件缝制自己过世时用的棉衣、外褂和裙襦。生老病死，也许在她眼里只是一件稀疏平常的小事，从这个人间到另一个世界安眠。我曾不解，甚至害怕，如今渐渐懂得，却深深地体会到了其中的痛苦。原来被留在世上的那个人，才是最痛苦的。这种痛苦，从这一刻开始，就再也无法停止。
她像往常一样睡着了，但我明白她永远也不会醒来了。
我一遍一遍地叫她的名字，叫了千遍万遍，她再也没能像过去每一次那样回应我。
好像有谁跌跌撞撞地冲进了门，在看到我的一刹那哭出了声。我模糊地想，那好像是爸爸的声音。我抬起迷茫的双眼，看向那个人，正对上爸爸通红的眼，大颗的泪珠正从他的眼中不断涌出来。
他蠕动了一下嘴唇，像个惊慌失措的孩子一样，溢出一声：“妈妈没有了……”
像是被他的浓重悲伤所传染，终于，我声嘶力竭地哭出声。
我听见身边乱哄哄地闹成一团，身边有谁抱住了我，跟着一起我嚎啕痛哭。病房里瞬间被混乱与沉重的哭声所占据。
我想让自己不要哭，可我根本停不下来。我不明白为什么我的身体里可以有那么多的水。我的身体好像被谁按下了那个释放情绪的ON开关，可我不知道怎么去关掉它。悲伤太沉重，我几乎痛得要承受不住地弯下腰来。
好痛啊，我的心好痛，痛得我不能呼吸。失去一个人，为什么会这么痛？
我分不清是白天还是黑夜，我披头散发不眠不休，眼泪流了又干干了又流，直到再也没有液体可流为止。
我感觉到身边不断有人走来走去，有许多人在说话交谈，嗡嗡嗡的响个不停，中间夹杂着一些哭声。
我恍然地听见有谁对我说：“你去休息一下，吃点东西好不好？你的身体会吃不消的。奶奶如果在世，她会心疼啊。”
我固执地摇头。不，我不要休息，不要吃东西。我就是要她心疼，如果她看到我这么痛苦，她就会回来的。一定会的。
烛火在燃烧，灯光照亮整个空荡的灵堂。我静静地坐在她的身旁，抓着她已经僵硬冰冷的手。
我从来都是个胆小鬼，我怕黑，怕鬼。可是这一刻，我感觉不到任何害怕恐惧，只是觉得冷。
这个春天因为她的离去而变得特别冷，狰狞而可怕。我的心里变成寸草不生的一片荒原。
这个夜晚成为我人生中最最寒冷最最漫长最最难熬的一夜。我独自枯坐一夜，眼睁睁看着天色逐渐亮起来，渐至破晓。
她被人抬上灵车，我跪着与她磕头告别。
她曾经有血有肉的身体化为木盒子里一抔骨灰，埋在寂静无声的地下。
她成了墙上一张单薄的黑白照片。
我望着她的眉她的眼，那痛那悲好像要撕裂我的灵魂。我想到在她最后的弥留之际我竟不在她身边。太多遗憾，太多悔恨，太多愧疚，我的人生尚漫长，却已经不能弥补。
从墓园回来后，没有洗漱，衣服也不脱，我将自己一头埋进被窝里。三天三夜的不眠不休和不断痛哭，在墓园里又吹了很久的冷风，让我精疲力尽再也没有一丝力气，脑袋痛得好像要炸开。
我昏昏沉沉地陷入了半昏迷状态，身上忽而一阵热，忽而一阵冷。在这冰火两重天的痛苦中，我半梦半醒地做了个长长的梦。
我梦见那些年，我和她是怎样地，相依为命。没有经历过的人，永远也不会明白，“相依为命”这四个字，是怎样一种温暖酸涩的滋味。
小时候，她总是怕我饿，于是在床边准备一碗锅巴一壶热水，半夜我睡醒的时候，就总会有一碗热腾腾的泡锅巴端到我面前。吃了太多年的泡锅巴，直接导致我之后的十几年都对甜食“过敏”，任何带甜味的东西都不敢碰。
睡觉的时候她总是让我枕着她的胳膊睡。睡一晚上，她的胳膊麻木得动也动不得。有时候她也会骗我，尤其是白天她要干活，而我要午睡非要抱着她才能睡，她就会把我哄睡着了再偷偷地走开。可是没有她，我总是很快就醒了，迷迷糊糊去找她。后来她便不管做什么事情都会带着我，我像她的一个影子。
小时候家里非常非常穷，她会出去拾垃圾来卖，卖了的钱都变成了我的各种好吃的，我的小裙子小皮鞋，我的小玩具小人偶。一次因为她不肯给我买一个两块钱的小玩偶，我赖在地上又是哭又是闹，她终究拗不过我而买下了。那时候我并不明白，那两块钱，她要走多少路，捡多少个瓶子才能凑齐。因为她的宠爱，我的童年并没有过得比别的孩子差多少。
农忙的时节，她带着我一块儿下田。她拔秧，我也跟着一块儿拔；她采桑叶，我在旁边的小水沟里摸田螺；她翻地，我在田野里奔跑，采回一束束野花。夕阳西下，她的大手牵着我的小手，她的外套披在我身上滑稽得像戏袍，可是我们就那么迎着落日的余晖一起慢慢地向家走。
我高中以后她的身体就明显一日不如一日了。可是假期的每一个早上，她还是会拄着拐杖，步履蹒跚地走很远的路去村口买我喜欢吃的菜。她也会一路停停走走地摸去便利小商店里给我买一支冰棍，然后站在一楼喊我。正在看电视的我总是很不耐烦，心不甘情不愿地跑下楼去，却看见她手里拿着的棒冰和话梅。她总说，怕我看电视的时候无聊。她腿脚不便，却还是常常爬几十级的阶梯到二楼，说“宝贝奶奶想跟你说说话，陪你一起看电视”。可是每一次她的眼睛都不是看着电视机，只是一味盯着我的脸，好像永远也看不够我，也像是在用尽所有力气记住我的模样一样。
那时候我没有想过，那已是我们最后的幸福时光，此去经年，再也不会有人用那样专注的目光望着我，用她温暖的手沉默地诉说着她对我的不舍。
我明白，从今往后我的生活中再也没有那样的温暖，电话无法传达心底里的思念；银行卡里再多的数字也抵不过曾经她亲手为我做的一顿饭，抵不过那盏照耀过破旧老屋的电灯，抵不过餐桌上闲话家常的平淡。
我多么希望自己有一双坚强的臂弯，多么希望自己有足够强大的力量，可以让这一切改写。若时光可重来，我多希望能认认真真地、倍加珍惜地度过那些年与她在一起时的每一分每一秒。
“物是人非”是个可怕的词。它总令人清醒地明白，即使地点未改、物品还在，而时光早已流逝。想念无处承载，留给自己的只是记忆，可无论自己多么用力多么不舍地想要牢记，太多太多画面都已经支离破碎，拼凑不全。
十年生死两茫茫。黄泉碧落，我又该何处话凄凉？
☆、48。赌你爱我
梦太长太痛，即使是无意识的状态下，我还是痛得将自己弯曲成了虾米的形状，用双手紧紧地环抱住自己。
醒来的时候，天又黑了。我虚脱般地躺在床上，舔了舔干裂的嘴唇，脑袋犹有热度，浑身有出过汗后的黏腻感，很不舒服。我想坐起身来，却发现自己浑身使不出一丝力气。
正在这时，我的房门被人推开了。老爸从外面走进来，看到我醒了，于是快步走到我床边，伸手探了探我的额头，一脸凝重地说：“还是有点烧。你再躺一会儿。”
连日没有好好休息的他看上去很疲倦很憔悴，好像一下子老了十来岁。他的双眼尤是红肿的，里面布满了红血丝。我望着他苍老的面容，忽然发现，他的头发也已经斑白了。我的心里顿时像是被钝物重重地一撞。
他想了想，又说：“白天你没醒的时候，有个男孩子来找你。”
“……谁？他人呢？”我发出询问，才发现自己的喉咙火烧火燎的，说出的声音沙哑无比。
“哦，他好像说他叫林森。”
在听到那个名字的那瞬间，我不可置信地睁大了眼睛。
“他看你烧得迷迷糊糊人都不清醒了，帮着我又是给你喂药又是冷敷毛巾。刚刚才出去，说是不放心你，要去叫个医生来给你看看。”爸爸帮我掖了掖被角，“丫头，他是你男朋友吧？”
我还没来得及回答，房间门再次被人推开。我转过头的刹那，看见门外拎着药箱的医生，还有紧随其后的�