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☆、 琪阳，我该怎么去骗你2？
他太激动了，一直摇着我，要把我的坚强和伪装摇碎吗？琪阳，求你了，既然我们不能在一起，让我们安安静静地分开，不要逼我，我不想对你说出那么恶毒的话，我是因为不想伤害你，你知道吗？
“可能，是因为你太天真了，我向来是不喜欢像你这样自私恶霸，只知道吆五喝六的公子哥的。不过，我的命实在是太好了，原来以为必须要拽着你，每天应付你这个让人恶心的公子哥，才能每天吃好的喝好的。现在发现我竟然还有一个那么好的大户人家，来主动和我相认，还有一个那么疼我的情哥哥，以后我的日子，还有什么愁的呢？以前是我失忆，现在我所有的记忆全都恢复了，我自然知道回到我最爱的人身边啊！从小最大的心愿就是长大以后嫁给他那个和我朝夕相处、从小一直玩到大、保护我、疼我的哥，他一直就像一个我的专属天使一样陪在我的身边，原来我一直都是这么幸福的，以前，我太不知足了，现在我的好日子终于来到啦！以后的日子，我都能想象：每天跟他窗前月下，相亲相伴，再生一大堆的娃娃，相夫教子，那是多么令我神往的日子啊，不是吗？所以，跟他在一起，才是我最终的选择。对不起，那段时间，包括我不惜牺牲性命救了你这件事，原来我也以为我是因为爱你，所以才救你。可是当我哥出现在我的记忆中的时候，我才真的明白，我真正爱的人，从来都是他。救你也不过是一时的情急，身在屋檐下，更何况你是世子，我和你在一起，如果不能保护你，让你被杀的话，我的责任怎么推理得了，想想都知道，王爷和兰姨一定会将我处死，救你，也是我的责任，而且说实话，那段时间，你们薛王府的人，对我都很好，我没理由眼看着你受危险而不救啊？”
“你，你……你不要脸！你……”带着悲痛，带着厌恶转身就走了，留下孤单，痛得没有知觉的我，定在原地，看着他愤愤然远去的背影，哭不出来，也笑不出来，心已经碎得自己都听得见了。心里却想着：真好，他终于完全信了……
☆、成全了别人的迷惘的我。
慢慢地，他奔跑的影子，越来越小，消失了，心痛得都在颤抖，眼睛灼热热地，滚烫烫的泪水从眼眶里终于扑通落了下来，接着紧闭着眼睛，不愿再睁开。眼泪一行又一行沿着脸淌到了衣服上、腿上，滴湿了脚边一大堆的灰土，慢慢地积成了小水潭，身边的行人，一堆又一堆地推搡着我走过，我始终都不愿睁开眼，面对现实。泪眼模糊的我，觉得好累好冷哦！
琪阳，你什么时候才能知道，清楚地知道，我的无辜呢？此刻，我真的好需要你的安慰，你的怀抱，好需要你说一句：“没关系，有我呢！我会一直守护在你身边的。”这句话，真的好遥远，想到这些，我的心真的好痛苦，好难受。我没法说出真相，也没法不用这种伤害你的办法来解决这一切我犯下的错，或者确切地说，应该是解脱。不想对不起任何人，就是这么简单。这算成全哥的心吗？我不能屈就于哥的怀抱，于是乎，我只能选择这种让他稍微好受一点的办法，就是不跟你在一起。
可是，有谁能考虑过我的感受，不能跟自己深爱的人在一起，我真的能过得下去吗？这样的穿越，真的是值得的吗？眼泪像溪水潺潺地流，没法急流，因为心已经太累了；也没法停止流泪，也是因为心太痛了，太委屈了。可是我的心里像是有一个魔鬼一样，控制着我的思想，让我想要去找琪阳的冲动，永远被禁锢在心底的大牢，永远没法迈出思想的一步，好像那个大牢的门有一个被施了咒语的锁。
我走到桥上，河水漆黑漆黑，幽深幽深，能跳下去吗？跳下去，是不是就能重回现代了？我就是这样来的。
突然特别想家，家里变成什么样子了呢？好想一下扑入妈妈温暖的怀抱，也许我跳下去，一切就结束了。我无力地跪下在桥栏边，双手扒着桥栏杆，绝望地看着河流——还能怎么办呢？就这样想着，我真的再也不能回到他的怀抱了吗？生命到底是什么，我的生命还值什么钱。
☆、他还好么？
哥那样痛不欲生、憎恨地看着我的眼神，爹娘气愤、怨怼的口吻，所有人讨厌我，对我彻底失望、斥责的眼神、口气，在我脑海里，心里，一刻都没有停止过，强烈地，生气地，苦涩地，悲切地，盛怒地，尖锐地画面和声音轮番地轰炸着我的精神，把我压倒，把我禁锢，让我没有别的选择，好像那样就是不忠，就是背叛。
他——薛琪阳，他真的相信了？为什么他这么容易就相信了呢？我现在却又突然后悔、憎恨自己对他说过的那些毒言恶语，把他和我之间的一切全都磨灭了。
他会很伤心吗？我突然一下奇怪地想到。我那么深地伤害了他，天，我又伤害了一个男人，我到底一直在做什么，为什么我无论做什么都会错。他会恨我，会伤心，会悲痛，会像我此刻那样，心掉入了万劫不复的痛苦的深渊吗？我是不是……我是不是太自私了，他做错了什么，凭什么我的过错，要让他来承担？他虽然是个世子，但是他是真心喜欢我的，他是善良的，坦白的。他从来都没有怀疑过我，可是我却……把他害得那么痛苦，一个上流社会的世子真心地爱上一个人，是不容易的，他们的心多半被腐蚀着，影响着，同流合污着。
我到底做了些什么？我这一刻突然恍悟：我好像从头到尾，从没有为他考虑过什么。他会怎么样，他会伤心吗，他能忘记我吗，他有多爱我。我始终想的都是我自己，有多委屈，有多无奈，有多痛苦，我突然也试着想，他现在在干什么？会好过吗？我好想他，不，我要去看他，我要去找他，告诉他……至少，我要告诉他，我爱他，就算一切的一切都要我来承担，就算惩罚一点也逃不掉，至少要在你我的心里，留下的是对彼此的温暖和爱，至少要让他知道，我对他的爱，一丝一毫，一分一秒都没有改变过。
原来，一直以来，我都太自私了，只考虑了自己，毫不想到他只会比我更无奈，比我更会伤痛，我太残忍了。因为至少，我是知道内情的，我是知道原因的，而他却什么也不知道，什么也不知道莫明其妙地接受了我宣布的分手的命运，他比我委屈。
☆、我该如何面对这两份莫名的爱？
我像装了弹簧，一跳而起，这样对他太不公平，我不能让他伤心，我几乎不敢想象如果他伤心的那种情景。于是，我狂奔去找他了，冲开逆流的人群，撞倒了一个有一个，一摊又一摊的街边的贩卖品，勇敢地擦干眼角的泪水，心里突然好像有了力量一般，他一定在等着我，等着我告诉他，我错了；一直等着我从远远的地方一下坠入他的怀抱，使他惊得话都说不出，然后他便会紧紧地，紧紧地怀抱着我，感慨着，感谢着，我没有离开他，又重新回来了。
我嘴角的笑颜展开了，狂奔着心里呐喊着：琪阳，我来了，等我哦！
他会想我吗？亦会恨我吗？这样想着，带着满腹心事和期待的心情缓缓走近薛王府，薛王府的重门紧闭，从墙外向内看，那曾经熟悉的，给过我安全感的王府，此刻正灯火通明，热闹非凡。这样大的一个王府，永远都会是那么的热闹，充满喜气。可是此刻，远远地站在薛王府墙外望着他们的我，怎么都不能有这样的心情，反而与里面的氛围相比，更添了几许哀伤、悲情……
曾经我也是离里面的景和人很近的，曾经我也是这热闹的一份子，而现在，经过了太多的事，现在的局面好像是我咎由自取。可是，我始终放不下对他的感情，放不下对他的思念，放不下曾经的种种互相交汇的眼神，能忘记吗？我问我自己，好几次这样地问，是想要结束现在尴尬难堪的局面，结束我的罪。可是，结果都是清晰的：不能，坚决不能。那是怎样的一种情怀啊？
是在我生命里从未有过的悸动、慌张、难以掩藏。以致于我一刻都不能停止回到他身边的念头、渴望，这种渴望已经冲破了所有应有的规矩、礼数以及其他要考虑的东西，比如，一直不能去为了爱而伤害的慕容一家，特别是曾经的“哥”。
曾经是这样为慕容一家考虑的，深深地觉得既然自己自作孽犯下的错，既然已经伤害了他，就应该弥补，至少不应该再去恬不知耻，大言不惭地跟薛琪阳在一起，那样对慕容亦飞的伤害将更大，而我又要用什么来弥补和解脱这种罪过？
☆、能让我见见琪阳吗？
可是现在，我是怎么了？对薛琪阳的想念和想重归他身边的声音已经不受大脑控制，变得激烈，变得狂躁和急切，冲破了良心和理智，我自责着这样的想法和行为，可是自责归自责，怎么样也掩熄不了心里的躁动！
秋风吹着我的脸颊、头发以及身躯，站在墙外眼巴巴地看着薛王府里面的我，变得那么可怜，那么凄惨，我想回去，有个声音这么说。
心里便按耐不住地往大门行去，壮起了胆儿，使劲扣门，冲动的心情使我扣门的手，不住地颤抖了几下，更使得门扣得更大声了些，也因为这扇厚重的大门背后是我所有精神的寄托和期盼。仿佛见到他，就见到了救世主，一切的问题将不再是问题了一样。
门嘎然一声双双开启了，在我心里的门好像也这样开启了似的。开门的依旧是管家，带着张望的心情朝门外看，看到是我，疑惑和紧张起来，把门打开，走出来趁着夜色对着我说道：“是夏姑娘？怎么……这会儿会来？”
陈管家使劲在我脸上找答案，很意外我的突然到访，我不知道该怎么跟他说我心里的想法，手足无措地咬着嘴唇，定定地看着他，就想求他让我进去……
我企图开口道：“我……我想……”心里还是想不出一个理由，一个突然回来夜访薛王府的理由，只能编着说：“我想，嗯……我想去见见薛王爷和兰姨，可以吗？”我小心翼翼地问着，试着让自己的目的不那么奇怪和令人怀疑。
陈管家低头若有所思地嘟哝了几声，又抬起头来，微笑着慢慢说道：“这样啊……可是……”我一听到他的“可是”，就心里打鼓，不妙！咬着嘴唇的牙齿更用力了，一遍一遍地扯咬着嘴唇。
连忙补充着说道：“我突然想他们了，很久没有给王爷和兰姨他们请安了，以后也不知道是不是有机会常来，所以……”我“所以”着，弄不出个所以然来，又低头紧咬着下嘴唇，不敢再看他的眼神，怕他再起声拒绝。
☆、琪阳，请你等我！
可是不过一会儿，陈管家很爽快地应道：“嗯……那好吧，我去给薛王爷禀报一声，你随我进来吧！”我带着紧张和欣喜的心情，随着管家轻快的步伐又再一次进入薛王府的内部。一步一步走着，想起的全是那天离别的情景，那是我对薛王府最后的印象和记忆。
“夏姑娘，你在这里稍微等一下，我去禀报一下王爷和王妃说你来了。”
我低头不语，眼神朝着琪阳的居处�