按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
有些人醉酒後都会忘记其间所发生的事，可我却记得清清楚楚！
只是我宁愿忘掉，或当作发了一场梦。
“我都知道自己很帅，但爱上我会很痛苦呐！”
最後，我的思绪停了在这里。
我也知道，一定会．．很痛苦。
弟弟：
在你看这封信的时候，不知你还愿不愿意理会我这一个哥哥。这麽多年来，你给我写过很多的信，可是我一封也没有回，换了是我早就放弃了，所以我完全想像不到你到底是用甚麽心情继续给我写信，而我自己又是用怎样的铁石心肠去无视你的来信。
我不会为自己找借口，事实上我的确不是一个好哥哥，甚至不知道能否算是一个好人。虽然如此，可是你给我的每封信我也有看，就是因为看过你的信，看过你的照片，我才会更加狠下心肠的不去见你，不去应你的约和回你的信。
不过话虽如此，但在你念中二时，我还是忍不住偷偷的到你学校去找你，那时你正在打篮球，一副健康活泼的样子，我一眼就把你认了出来，有那麽一瞬间，我想叫住你，唤你一声弟。可是，见著你天真的笑颜，我又忍下了。
我很少和别人谈自己的事，但我跟你说，我很小的时候就知道自己患上了先天性的脑肿瘤，由孩提时代开始已是医院的常客，由於位置危险，不能动手术， 身边的人说我不能活过十岁，到我十岁生日当天，别人又说我不能活过十五岁， 总之我每活一天，时间都好像是赚来的。
我七岁时和因车祸去世的父母死别，差不多同时间就和你生离，说真的，我脑海中依稀还记得你一张哭糊了的小脸，拼命用白胖的小手抓著我喊“哥哥！ 不要走！”
不知你知不知道，我们家曾是一个著名的堪舆家族，偏偏外公帮人家趋吉避凶，却帮不了自己的儿女，他也常说这是因为他泄漏天机太多。他算出我们父母八字相冲，走在一起只会磨折双方的福份，不得善终，生下来的更加不会是甚麽好东西。
只是他们宁愿订下百世盟约，这生完了，还有下世，生生世世也一定可以找回对方，延续未了宿缘。而父母死後，外公以同一个理由带走你，我也不能做些甚麽，只想著该来的还是来了，我和你是注定不能一起生活，甚至不能见面。
从出生当天起，我背负的就是福薄命薄，祸人祸己。有人说今生的际遇是还上生的债，那麽那我肯定我前一辈子一定是个十恶不赦的人，这是我当了十多年人最有把握的肯定。
我以前是一点也不在乎，因为就算我两眼反白，双脚一伸，也没甚麽遗憾或不舍，不是因为我活得很充实，而是我对这个尘世没甚麽留恋，我以前觉得“生命”这两个字的定义很模糊，也没有甚麽兴趣去探讨，怎样的人生才算有意义。儿女成群，事业有成，长命百岁……是不是就是这些？
可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。不过，我还是选择把我的希冀放在你身上，或许你会说我迷信和认命，但我认了，我是一个不祥人，我也没资格得到幸福，我得不到的幸福，我寻不到的梦想，全都交托给你吧，所以我选择完全退出你的生命，只是希望你可以快乐健康的成长。
我只馀下三个月寿命，有两个人是我放不下的，你是其中一个。不要怪哥哥，哥哥知道自己很对不起你，但人之将死，蓦然发现自己原来一直失去最重要的东西，我现在甚麽也不求，就只求你的原谅，对不起，弟。
你的哥哥
卓伟
二零零零年一月九日
这天我回到家中带些日用品回宿舍，谁知却收到一封写於二零零零年一月九日的信。
一口气看完手中的信，我的手不自觉的颤抖，这辈子也很少如此的激动，我泪流满面，第一次看到哥哥的字迹，我的确曾经很恨他，我只不过是想乞求一点点的亲情，为什麽连这样他都不肯给我？
哥，原来我是你至死都放不低的人吗？这麽多年我都错怪了你，以为你不要我．．．
但你知不知道，我愿意舍弃你所说的一切福份，来换取你在我念中二时叫住我，唤我一声弟，给我一个拥抱。
我已经不恨你了，真要恨的话，就恨你死得太早了．．．哥，你听到吗？哥．．．
抱著怀中应该是由天国寄来的信笺，我完全已经控制不到自己的泣不成声。
激动的心情慢慢平伏，我坐在沙发上，看著手中哥哥写给我的信，那个信封很清楚的有邮票和邮戳，我想天国应该还未和香港的邮局有联系吧？信封上清楚写上“卓俊先生收启”。
那些字迹和信中的字迹不同，显然出於两个人的手笔。哥哥的字迹很清丽，字体不大，力度也不深，很娟秀的一手字。相反信封上的字是行草，苍劲有力的而且起菱起角，相当有气势和漂亮，一看就知道是男生的字，而我最喜欢就是这种有行气的字体。
是哥哥的朋友吗？但他为何会有我的地址？而且哥哥已经死了五年，他为何要拖到现在才把信寄给我？
我这个人最不喜欢就是这种暧昧不明的状态，我是那种不到黄河心不死的人，一定要把事情弄个清楚明白。
“可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。”信中哥哥提到了这麽一个“他”，我直觉这个他就是寄信给我的人，他是哥哥的同学？朋友？还是．．．情人？
当一个人走到了生命的尽头，到底是会怎样去看他生命中所作出过的每一个决定，包括错和对的？
他在失去意识前的一瞬想的又是谁？或许就是失去亲情的缺憾和出於对我的内疚，哥哥才会写这一封信，可是到最後他还是没有勇气把它寄出。
这又是了，我们已十多年不见，虽然有著最亲的血缘关系，却又比陌生人还疏远，也难怪他不把信寄出。
说到亲情，这是我由小就最渴望得到的。在我四岁的时候，父母因车祸去世，却又不可和哥哥一起，为此我哭了很久，不过还是不能扳平局面，最後我住进了阿姨叶芷琇那儿，不过阿姨和姨丈因为工作而经常往返香港和台湾，常常也不在家，所以大部份时间都是我和表弟凌秀枫相依为命。
阿姨在最初的一段时间，对我也很亲切，但其後不知为了什麽，她连对自己的儿子也很冷淡，何况我这个外人呢？有些时候我甚至感受到阿姨厌恶和嫌弃的目光。
直到最近我才知道阿姨是因为误会了姨丈把她当成我妈的替身，所以把怒火发泄在我和阿秀身上。
阿姨从来也不多和我说话，也不会骂我，感觉就像我是透明的，所以有时我宁愿她骂我，不过我就是没有像阿秀一样刻意闹麻烦来博取父母的注意，因为我知道自己只是一个外人，我甚至连一种会有人关心我的自信也没有，想来也真可悲，倒不知自己是怎样捱过来的。
那时我的感觉就是很想念哥哥，不想再过这寄人篱下的生活，於是我不断给哥哥寄信，可是无论我怎样写也得不到哥哥的回覆，好几次我也因为觉得委屈而哭了出来。
有时我会想，可能因为阿姨那时的嘴脸，令我讨厌女人，转而喜欢男人；或是渴望由别的男人身上寻求哥哥不肯给我的温暖，既然连亲人也不肯关心我，那就让我自己找个可以依靠的男人，一个肯对我温柔的男人。
不过事实是刚相反，我以前的两个情人也不是温柔的人，反倒两人在和我分手的时候也对我说：「你很温柔。」
想到这里，我突然对哥哥的感情生活产生了兴趣，不知怎的，我就是认为哥肯定是被爱的。
而我，从来就没有被爱过，别人需要的只是我的温柔，给出一颗完整的心，甚至奉上自己的身体，却只换来伤痕累累，我也不敢再奢望有人会全心全意的爱自己。
在哥哥死後，我接收了他一袋遗物，里面好像有一些信和笔记，想必会提及他的感情世界，那我应该就可以知道谁寄信给我了。
我走到床沿，拉开那个尘封的柜子，拿起哥哥的遗物，心情好像是正要打开潘朵拉的宝盒，七上八下的。
虽然哥哥人已经不在了，但我不想侵犯他的私隐，正如我也不想有人去看我的日记和情信，不过好奇心是足以杀死一只猫的，终於我还是决定翻开哥哥的日记．．．
看著哥哥的日记，发现里面几乎全是断句和短句。没甚麽连接词，也没太多形容词。而且看得出哥哥这人也挺冷漠的，对身边的人和事都不太关心。
８／３ 雾
看著弟弟的信，知道他病了，犹豫著应不应该探望他。
走到他的中学，知道他已告了一个星期假。
进入他的班房，在他课桌的抽屉放下了一串千羽鹤。
我不信这些东西，但希望弟弟早日康复。
不过看到这篇让我很感动，这件事应发生在我中二那年吧，当时我还以为是哪个喜欢我的女同学干的呢。
啊！那些千羽鹤我还保留著！
我立即从床上跃下来，千羽鹤．．千羽鹤．．我放了在哪？
想起了！我弯身在抽屉的最底层拿出一个尘封的盒子。
有一段时间我很喜欢收集这些摺纸小手艺，而所有收藏品我都放了在这个盒子。
是这串了！只有这串千羽鹤是用橡皮圈束起的，所以令我印象深刻。
这是我们分开後，哥哥送我的第一份也是最後的一份礼物。
咦？怎麽千羽鹤上有些黑黑的迹？好像是．．字迹！
小心的拆开其中一只千羽鹤，发现上面写著“弟，康复”
字写得很小，可能怕我看到吧，刚平伏的心情又开始激动，心怀感激的哽咽著。
我继续翻著哥哥的日记，分享他生前的点点滴滴。
但严格来说，这根本就不可以说是哥哥的日记，因为里面只是不停说“他”这天不太精神，“他”这天又留下了字条。
看到这里，我已经肯定那个“他”一定是哥哥的情人，而且“他”几乎是哥哥生活的全部。
想不到原来我们两兄弟也是同性恋！无论如何，卓家都是绝後的了，爸爸妈妈，请恕孩儿不孝！
彻夜翻著哥哥的日记，可一直也看不到那个“他”的名字，最後我还是放弃了，草草的翻著其实也不太知道自己究竟看过甚麽，我本来还想翻那些信，但我真的太累，而且偷看别人的信件我始终还是不太想。
正巧後天是哥哥的忌日，我应该要去拜祭他，谢谢他送我的这份宝贵礼物。
正巧後天是哥哥的忌日，我应该要去拜祭他，谢谢他送我的这份宝贵礼物。
说来惭愧，哥哥死了五年，我也不是经常去拜祭他。
一来是以前要照顾阿秀，二来是根深柢固的认为哥哥不要我。
这一直是我心头的刺，没想到在哥哥死後，这根刺才拔了出来。
抱著一束小黄菊和拿著一个小蛋糕，我乘火车到坟场。
走上一条长楼梯就见几到了个小房间，墙壁有很多格来放骨灰，哥哥的灵位就在里面。
今天并不是甚麽特别的日子，所以小房间里空无一人。
我的手抚上哥哥的灵位照片，照