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我吃饱喝足打了几个饱嗝，一眼瞟到不知什麽时候溜进来的发财正眼巴巴的盯著剩下的烤鸭流口水，於是我把脸向著龙擎云凑过去，“我说小龙啊。。。。。。”
他的脸红了红，很不好意思的说，“干。。。干什麽？”
我再向前凑凑，直到鼻尖贴到了他的脸颊上，他的脸红的像只煮熟了的番茄真可爱。
他咽咽口水，伸手过来，哑著嗓子说，“阿喂。。。。。。”
然後───
然後我把剩下的烤鸭一股脑的抹到了他脸上。
那边的发财已经摇著尾巴兴高采烈的扑了上去。
哼哼，要你也尝尝口水面膜的滋味。
大笑著跑出门去，身後传来一阵怒吼，“苏喂，你给我滚回来！！！”
回去？才不要！巴巴的赶回去给你打屁股吗？我又不是白痴。
所以我大笑著跑开了。
一边跑，我一边很大声的笑著。
深黑的夜幕底下，偌大的魔教总坛里，到处荡漾著我的笑声。
我一边跑一边笑，一边笑一边想：大概，这就是所谓的幸福吧。＇无语＇
十、绑架
似乎有人说过，幸福就是那水中的月，镜中的花，明明真切的好像已经握在了手心里，可是转眼间，一切云散烟消，到头终不过是梦幻一场，有如那绚烂多彩的肥皂泡泡，轻轻的一碰，就碎了。。。。。。
转折发生在一个夏末的午后。
那天我从午睡中醒来，偷偷溜到山脚底下的城镇上一通瞎晃悠。
然后，我被绑架了。
再睁开眼睛的时候已经到了个完全陌生的地方，面前的那几个人我是一个也不认得。
我的第一个反应是———庆幸。
幸好我出门的时候把银票都放在房间里了，不然损失就大发了的说。
然后，我摆出最最诚恳的笑容，非常非常真诚加内疚的对着绑匪大人们说：“虽然区区不想说可还是不得不坦白的告诉各位，其实区区是个穷光蛋，所以，对不起，各位这次恐怕是白忙活一场了，实在是不好意思。”
他们愣愣的看了我半晌，然后该干嘛的继续干嘛，除了有个和尚踹了我一脚说了句“原来是个傻子”然后就再没别人搭理我了。
我被捆的跟个粽子似的丢在墙角里，百无聊赖下开始挨个的打量那些个绑匪。
你还别说，居然是有男有女有老有少有和尚有道士有尼姑还有个绿色眼睛的少数民族，你说他们是怎么凑到一块堆儿的呢？
四海之内皆兄弟么？
我在这边打量人家，人家那边也在打量着我。
有个肥子说：“你说这魔教教主的口味怎么这么怪？这人要才没才要貌没貌要武功没武功还是个傻子你说那魔教教主怎么就看上他了呢？”
旁边有人恶心巴拉的笑，“说不定人家。。。。。。”
说不定什么他没有说下去，因为有个马脸的老尼姑恶狠狠的瞪了他一眼，他立刻就闭了嘴。
那个老尼姑冷着一张冰块儿脸，昂头挺胸下巴上扬成四十五度角特有气势的哼了一声，“哼，魔教妖孽，人人得而诛之。”然后她特轻蔑特不屑的瞟我，“这种人就更加不能放过。”
靠！什么叫这种人？我怎么招你了我？用得着说的这么恶狠狠的么，还出家人呢，一点儿气质都没有。
“。。。要我说，直接拿把剑钉死在十字架上放到他们魔教大门口给那些妖孽们瞧瞧，这就叫做杀鸡儆猴以儆效尤！”
靠！敬你妈个头啊！还钉在十字架上，要不要拿到太阳底下暴晒啊，当我是吸血鬼啊。。。。。。，死老太婆，是不是老处女当久了心理变态啊你，要不就是到了更年期了你，我靠！！！
当然这些话我也只敢放在肚子里说说。。。，什么？腹诽？腹诽怎么啦，好汉不吃眼前亏你懂不懂？什么？不懂？靠，你能活到这么大还真是幸运。。。
旁边有人很狗腿的接话，“师太说的是。。。。。。”
是你奶奶的头！那么大个儿一男人有点儿主见行不行啊。
好在有主见的人还没有死光光，有人说：“师太，这人是抓来做诱饵的吧，小不忍则乱大谋啊。。。”
靠！乱你妈个大头鬼的大谋啊，打不过人家就来阴的，真他妈的卑鄙，还大谋呢，这些个名门正派该不会都是吃狗屎长大的吧。
那老尼姑鼻子再一哼，“哼，也好，就先留着他的狗命，等把那个魔教的大魔头抓住再一起砍了他们手脚再游街示众再凌迟处死再挫骨扬灰。。。。。。”
我靠，真他妈的毒！
是可忍孰不可忍！
于是我微笑，开口，“我说师太啊，人家出家人不都是慈悲为怀的嘛，怎么您老的杀气这么重啊，佛祖听到会哭得很大声的说。。。，还有啊，像您这么恶毒的人到底是怎么混进佛门清静地里去的呢，不会是托了后门的吧。。。。”我摇头，撇嘴，叹气“唉，难怪您一把年纪了还是嫁不出去。。。。。。”（西格玛：人家是尼姑。阿苏：尼姑怎么啦，她要不是嫁不出去会去做尼姑吗？西格玛：。。。好像有点儿道理。。。众默=_=111111）
于是她的马脸拉得更长了。
然后，马脸的某人恼羞成怒，呼的一掌拍过来。
靠！还真是痛。
我吐出一口血继续说，“怎么着，说中要害了想杀人灭口啊你，没事儿你头昂那么高干嘛，以为自己是一代宗师啊你，别以为当了个掌门人就了不起，鬼知道你是拍了哪个领导的马屁拍对了位置才当上的，不就是个尼姑头儿嘛你，我告诉你，我让着你那是尊老，我不搭理你那是息事宁人减少城市噪音，别以为爷爷我怕了你，瞪什么瞪啊，说的就是你，显你头比别人亮啊你，抖什么抖啊，冷你就直说，有胆你就一剑杀了你爷爷。。。。。。”
结果她真的一剑砍过来了。
于是我两眼一闭，准备等死了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
怎么还没感觉？没听说被剑砍了不痛的呀，要么也该热上一热，凉上一凉之类的吧，人家写小说的不是经常这样写的吗？难道是——————时间停止运转了？？？
我睁开眼睛，那明晃晃的剑锋就停在距离我咽喉两公分处，它没有刺进我喉咙的原因只有一个：因为在它上面搭了两根手指头。
那两根手指修长秀丽，保养的很是不错，一看就是没做过粗重活的有钱人。
虽然我对有钱人的印象向来不大好，虽然我一直立志要做个有钱人，但是喜欢吃红烧肉不一定就意味着喜欢养猪不是，所以我对有钱人的印象向来不大好，但是基于人家救了我的性命我还是抬起头来很亲切友好的向他投去了一个感激的微笑。
然后我就看到了一双绿色的眼睛。
深绿色的眼睛。
别怀疑，就是绿色的眼睛没有错，刚才我不是说过那群绑匪中有一个是少数民族的吗，就是这只了。
他用那双绿色的眼睛紧紧的盯着我，问：“你可是姓苏？”
我愣了愣，点头。
他很激动的把我从地上抓起来，问：“苏镜华是你什么人？”
苏镜华？听着满耳熟的，于是我想，很努力的想，最后终于有了点儿印象，“好像是我老爹。”
他呆呆的看我半晌，然后绿眼睛里慢慢的浮起了水光，然后他冲着那老尼姑说：“师太，这位苏公子是苏镜华苏大侠的儿子，想来不会是什么魔教妖孽，各位一定是误会了。”
老尼姑把头一昂，“他说是就是啊，有什么证据吗？”
“是啊，是啊”，狗腿子们又在随声附和，“人家苏大侠是江湖上的第一美男子，这个怎么看也不像他儿子呀。。。。。。”
我怒。
我长的很对不起观众吗？怎么着我也算得上清秀可人吧。
还有啊，男人不能只看一张脸的，男人最重要的也绝对不是脸！
你说什么？什么男人最重要的是什么？那个还用的着问吗？当然是——钱！！！
那个绿色眼睛的家伙转头看我。
我瞪他，“看什么看，你说的那家伙是不是我老爹我自己也不能确定，要证据更是没有，要杀就快着点儿，别唧唧歪歪婆婆妈妈扭扭捏捏的像个女人！”
他笑了，露出一排雪白的牙齿，他说：“虽然长的不是十分的相象，可你们看他的那双眼睛和骂人时候的神情不是像了个十足十吗。”
然后他对我说：“我叫拓拔殇，是你父亲的。。。。。。一个朋友。”
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
西格玛：拓拔大人啊，终于让你出场了，好像和一开始的设定有些不一样的说，不过一上场就死了爱人，应该算是个悲情角色了吧。。。。。。表砍偶，偶闪了～～
另：有朋友说到了魔教总坛的那一段进展太快了的说，我看了一下发现确实如此，应该写些路上的事情过渡一下子。本来想调整一下顺序，让臻笑仁和贾正毅的那一段发生在遇到肖遥以后，可修改以后又觉得不太顺畅，不知各位大人有什么好的建议指点小人一下下，不胜感激，谢谢谢谢～～～
十一、阿弥陀佛
就这样，因为这位拓拔大叔的关系，我的身份一下子从肉票变成了有“江湖第一美男子”之称的苏镜华苏大侠的亲生子，所以我现在可以不用再缩在墙角做粽子了。
事实上，我正理直气壮的坐在桌边做米虫。
我抱着一碗肉丝面，我吸，我吸，我用力吸。
整个儿房间都充满了我吸溜溜的吃面声。
形象？切！那种东西多少银子一斤啊。
何况现在是在这帮名门正派的大侠们面前那就更加的没有必要了。要是他们突然之间又发现认错了人，我和那位似乎很出名的苏大侠没有任何关系，那我的下顿饭说不定要等到猴年马月猪头日去呢。
那个绿眼睛的拓拔殇一脸慈爱的坐在桌边看我，还递了杯茶水给我。
咕嘟嘟——我抓起茶杯一饮而尽，大碗的肉丝面也见了底。
我满意的摸肚皮，然后望向身后站成一个圈的各位大侠。
那个老尼姑还在死瞪着我，靠！瞪什么瞪，小心把你眼珠子瞪出来！
我把那见了底的面碗往她面前推推，“师太，要不您也来一口？”
她望着我的眼睛里射出绿光来。
怕你？切！
我嬉皮笑脸的继续说：“您想吃就说嘛，您不说我怎么知道呢？您要是想吃我当然会让您的嘛，我很尊老的哦，当然您要是不想吃我也不会硬要您吃的，我很民主的哦，不过您成天只吃萝卜白菜会不会发育不良啊。。。。。。”
咳咳，拓拔殇猛咳两声，对那个气的好像马上就要拔剑砍我的老尼姑说：“师太，小孩子家不懂事，还望您别见怪。”
那老尼姑似乎对他很忌惮，只是哼了一声便拂袖出屋去了。
很好，现在我知道这里谁是老大了。
于是我猛的一拍桌子，很狐假