按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
不好意思了。他买了几个币子，上去和几个小孩对打，我看了一分钟就知道他什么水平了，我对他说，我只用一只手和你玩，嘻嘻。
八点钟到十点钟，他买了四十五个币子，他用掉了四十四个；头一个小时我用右手，后一个小时我用左手；97里我最喜欢用的人物是版崎龙二，好像很多次他连我用的人皮儿都没摸到，就被我连摔带丢地弄得一死再死。这个游戏我早就打够了，可是那天最好看的是他脸上的表情，那种气急败坏，那种顽皮可爱，那种这种。。。。。。。很清晰，很年轻的脸，未经世事，纯净无暇的脸。。。。。。直到今天还会在我的梦中出现。
最后他彻底放弃了，我的虚荣心极大满足，我说你再练两年再来找我吧；我看他有点不开心，就买了两听啤酒一起喝。我们从小道走过去，月光剪影，说来说去，说了很多话。
我恶俗，我还要用一句当时流行的歌曲里形容我的状况：
我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间想和你一起到白头。
我没有也不可能和他一起到白头，可是后来的事情，让我白了头。
插曲，许多年以后，（涂沐作品恶魔情歌2004）
许多年以后
虽然没等到
不可能的三个字
不算数的两句话
不情愿的一个人
渐渐冷了眼
慢慢松了手
不知不觉
不出所料
就是许多年以后
留意了多少神情样貌
彼此相似的陌生人
充满幸福地
看他们擦身而过
这以后的以后
是暖暖的苦
是暗暗的伤
那唇边的一缕笑
那眼中的一点光
总是在夜晚
滴滴答答地响
断断续续地唱
许多年以后
那容颜未改的你
有什么不能忘
这以后的以后
那余烬未灭的心
还是在夜晚
一遍又一遍地想
五
爱
前几天上网看一个什么贴子，说同志们是几岁进了这个圈子，或者说是几岁发现自己喜欢同性；似乎大家都以自己先知先觉为荣。我撼然发现很多小孩花季雨季中，可是已经是老同志了！我向来觉得自己臭屁哄哄，读书毕业求职处处占先早人几步，但是在这方面，我实在是汗颜，因为我觉得自己十八岁才遇见了激发了潜在我身体里真正意识的人，十九岁才被人教会了自慰，但是到了二十岁我才明白男男性爱是怎么回事，我真为自己脸红，我自己浪费了那么多大好青春而惋惜，觉得自己真不值得。
最早我分析自己的时候，觉得自己蛮直的；因为我觉得我以前看毛片，毫无生理反应，不管是男主角还是女主角我都不喜欢，而且我觉得毛片要么恶心，要么搞笑，就那么三招两式，没意思透了。后来我发现，那是我看的毛片太老少也太粗糙，且我对洋鬼子完全免疫而已。
我第一次亲身面对性是在我留学期间；我的roomate是一个黑人，他其实和我一样也是混血，只是我是第三代且怎么混也看不出来，Jecoo的母亲是黑人；父亲可能是那种拉美裔；所以我觉得他的颜色真的是很诡异，有的时候我觉得他是黑色的，有的时候我觉得他是棕色的，还有的时候我觉得他是绿色（汗）。他是我第二任roomie；第一任是个女的，我还没搞清楚她是哪国来的就换来了这个怪物。Jecoo个子不高，人也非常的老实巴脚，非常的有礼貌和谦虚；使我对黑人的印象有了较大的改观，我和他在一起住了九个月一直很愉快，临别的时候他甚至眼里都有泪花，他说我能把茄子烧成比鸡肉都好吃，我是神奇的中国人。
Jecoo和他的女朋友关系很好，感情也很稳定。让我受不了的是他们两个人做起爱每完没了，甚至有的时候都不关门，没白天，没黑夜。她的女朋友Marie看起来也很娇小玲珑，弱不经风的，但是上了床之后发出的声音震耳欲聋，惊天动地泣鬼神；他们在做爱的时候说一种我听不懂的语言，或许根本就不是语言，只是一种嚎叫。那个时候我还是处男，但是我知道我永远不可能像Jecoo那样，世界上估计也没几个人能相他那样。刚开始的时候我很羞涩，觉得那是人家私事，我不好干涉，可是后来我发现他们这种越来越动物的行为直接影响到了我的工作学习和睡眠的时候，我也能大胆地冲出房间去敲敲们喊一嗓子：“you
guys enjoy your *** ing and shutting
up！”
即便是这样；Marie也从不羞涩，有的时候早上她会煎小面饼，会给我的盘子里丢几张；会主动给我倒咖啡；她美丽的绿眼睛猫一样闪光；她最喜欢问的问题就是：“你有没有女朋友？”
我估计着如果我那个时候是个稍微大方点的人，他们早就问出来我是不是Gay了；因为那个时候的学生公寓里，十四五岁就同居的小孩屡见不鲜，我怎么也是十八九一个小伙子，在男女关系方面整洁得都不正常。不过我觉得即便那个时候他们问我，我也不知道我自己是不是的，另外他们觉得大陆来的中国人比较传统和内向，另外我那个时候学习压力很大，所以也没有觉得什么。我告诉Marie；我有的，在中国的，在一个很远远的地方，That
would be my true
love。
我在大二的那年夏天的一个晚上发现了一个事实，那就是我学会了害怕和担心。在此之前我的人生里我很少有这种感情，我说了，我的人生关就是事不关己，高高挂起，爱咋咋地。但是我发现，当K出去喝酒很晚不回来的时候，我会一直等着他，不然的话我会睡不着。我们在食堂一起吃饭的时候，我会把我的菜碗里那点好的很潜意识地扒给他；他在系里院里有什么事务，我会深谋远虑地给他出注意，让一切做到最好。我在胃动手术之前，在学校里跑过男子五千米，我是一个懒骆驼型的人，毫无爆发力，我能把五千米不紧不慢地跑下来，但是要我去比赛和人家比，我就很不情愿……可是那一年我跑了全校第四名，前几个都是体育特招生；我知道我在跑的时候，有他在一旁看，只要他在一旁看着，我就比什么都幸福。即使是这样，我还是不明白我对他倒底是怎么回事。
直到一个荒唐的晚上；我们英语系实在是被体育系的那种嚣张气焰给惹毛了；记得好像还是我第一个动的手，我把椅子上活动的木板生生的掰了下来，照着我前面那个矮我一头但是胸部凸兀的黄毛阉猪脸就摔了过去，我听见了古怪的响声和他酥软的尖叫；当我们宿舍老大还有辅导员赶过来拉架的时候，我们已经从二楼互相撕打到走廊里了，且至少有一个人滚到了厕所门槛边。那些大城市考上来的大块头中看不中用，就知道挥拳头穷叫唤，不似我这种乡镇街道里混大的又阴险又知道护短，连踢带揣知道利用环境狗咬狗，我们四个人打他们六个，结果晚上从保卫处交了罚款半夜里被放出来的时候，我发现除了我的脸上被桌板钉子划破一点点皮且左手中指奇怪地扭曲且完全丧失感觉之外，基本可以说毫发无伤。
四点钟的时候我躺在床上翻来复去，小腿肚子疼得不行，寝室里停着电，黑呼呼的，我也看不出伤势。好在对床的老九好像身上哪里也疼，竟然找出一个蜡烛头点了起来，后来我要了他的蜡烛溜到厕所里擦清凉油。就在我撒过尿准备回去的时候，微暗的火光里我见到了K；睡眼惺忪，只穿了一件贴身的小白背心，把略微显得发黑的皮肤紧紧裹在里面，烛火跳跃，他在模糊的红色中光华四射；迷惘地抬起脸，三分关怀三分发笑还有四份无奈地轻轻说出一句话：“听说你们被体育系给打啦？”
“是我们把他们给打了！”我怒道。
“啊——”他打了个哈欠；迷迷糊糊地说：“完了，这次你要回家啦，上次打中文系研究生的事还悬着吧。贴在告示栏里你的通报批评墨字还没干呢……”
后来他又说了很多话，我一句也没听清；因为我一直在盯着他看；他略微有一点发胖的腰，抚摸起来应该是光滑亲切的，还有在白背心里裸露的，应该是热呼呼的肩膀，那一刻我的思维激进而疯狂：要是我可以抱你一下，就抱一下；哪怕是要把全学校的本专科研究生教授职工食堂服务员都杀了，我也会想想办法的。
他回过头，对我说：“你不用给我照亮，你快回去睡觉吧。”
他妈妈给他的护身菩萨项链金灿灿的，慈祥而庄严；他的胸有点单薄，肩膀却是宽畅的；他的眼睛是那样的明亮，天上找不出这样美丽的星星；他笑了，动了动嘴唇笑了；蜡烛的油流在我的手上，和我想捧在手心给他看的，我却没有流出的眼泪一样多。
那天夜里，直到破晓，直到黎明，直到阳光照耀……我身上肩膀上腿上被凳子腿或者窗棱敲打撞击过的地方开始兴高采烈地痛了起来；我闭着眼睛但是始终没有睡实；我带着笑容，在我的蚊帐里幻想和他亲吻；那是小的时候夏天里带着暑热的溪水滑过嘴唇，那是爷爷家园子里葵花叶子芬芳的柔软；那是在我十八岁的青春记忆里永生不死的虚幻；也将是我这一辈子眼睁睁的心痛时分自欺欺人的想象。
我的堕落终于导致我离开了学生里的职位，花了很多钱才保住了我的党票；不过我我发现那些都东西我都不在乎了，我有了我追求的东西，我真正想要的。
六
瘾
东北大学里最不好的习惯就是喝酒和斗殴；人在江湖，我终不能幸免。我不喜欢喝酒，因为我一喝点酒脸就会红，而且红得很厉害；猴子屁股一样；我觉得我酒量还行，但是我最讨厌的地方就是一喝上点酒我就会变得很神道，不知道是大仙附体还是小鬼上身，说起话来很搞笑也很吓人。我不想牺牲自己娱乐大众，所以现在能不喝就不喝。
我今天也不明白为什么我在读书的时候怎么有那么多酒场要赶啊，留学生活动，党员活动，谁谁的生日谁谁的这个那个；一个星期不喝个三五回那是很罕见的。而且这个世界上有一种人，尤其是男人，明明不能喝，但是非要装能喝，在人前人后假扮他豪爽有器量，好像喝多少酒就能证明他多么够朋友够义气他多么能耐。再用我们东北方言来套一下，就是“墨纪”。他们喝上点酒之后有三种常见临床表现，
第一：喜欢靠近人的身体和脸，拉着你拍着和你说话，Constantly
irresistible
第二：反复不停地重复一句废话一个无关紧要的事，声音越来越大，Totally
annoying。
第三：会很激动地和你说，你是怎么样一个人；或者很激动地问你，他是怎么样一个人 tacky but
hilarious
当然了，除了上面这些，还有一些例如手舞足蹈唱歌哭泣脱衣服翻跟头之类的并发症状。K就是这样的，他不停地喝，然后喝了就吐，吐了再喝，生怕别人不知道他的胆汁是什么颜色。从他喝酒的态度我观察出两件事，一个是他多么的想混得好，一个就是他的内心里充满了绝望。我一直觉得那种喜欢喝酒的人内心里有一种潜在的绝望情绪，一种不满足。我对人生没太多要求，也不经常绝望，所以我不喝那么多酒�