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某种程度上来说，我依旧是离经叛道的，我还是自私自利顾我的存在。
抗拒？并不是。天生的性格是很难改变的，虽然情感变了，但心仍是不肯迁就。龙逸夫设了一个陷阱给我，而我也要挖了一个给他跳，只因他够爱我，这就是他的弱点。我可以毫不顾忌的对他欲取欲求，爱越深，他摔得越疼——
受不了医院呛鼻的药水味，也为了不继续让龙逸夫有借口陪在我身边一天到晚怂恿我结婚。
结婚？对，不要吃惊，因为我决定不结婚了，而这个霸势的男人对怀孕的我一点办法都没有，他口口声声说爱我，那么好，我拒绝结婚，让发誓答应我任何事情的他追悔莫及，叫苦不迭。
谁叫他爱我，那就让他等到猴年马月，说不定我一开心，或许就会嫁给他，仅仅是或许，到最后会怎么样，我懒得去想，自己一个人带着个小BABY也许是件不错的事情。最好能生个女儿，刚好和我母亲组成一个三代同堂，亲亲我我过着绝对女权主义的日子也不错。我期待这种美好的画面，而这种美好对龙逸夫和白融崎来说，简直不可以容忍。但管他呢，我现在已是自由身，有歇影在家的母亲和怀中的宝宝陪着我就够了。有母亲当我的档箭牌，日子过得安安静静，没了曾经的寂寞，多了一份甜蜜的窃喜，这就足够了。
爱上一只狡猾的狐狸，对龙逸夫是个错误的决定。这是我的想法，不是他的，因为他剖开了他的真心给我看，而我正好利用这一点，反咬了他一口，然后笑笑逃脱，对他这种人来说，这是前所未有的挫折，尤其是女人方面，曾经是招之即来，挥手即去，而这次让他踢到了铁板，有够他苦恼一阵子了。
其实自己是气，气他也气自己，而且气自己的成分大些。女人的心思是矛盾的根源，很多时候母亲跟我说不要把每件事情想得太复杂，其实她自己也会把事情想得太深了，因为爱，爱她唯一的女儿。我不结婚有一点是为了她，不想那个二十三年未曾想过的男人突然冒出来毁了她的生活，和她所追求的自由。而我爱我的母亲，甚至可以说崇拜，不是她的职业，是她无拘无束的散漫，和只为快乐而生活的简单哲学。在很大程度上，我的性子像她，但又不像，因为她没有自我解嘲的一面，而我有，我比她多了一份寂寞想要的渴望。矛盾的两面在我身上突显出来，自由和羁绊，要爱与拒爱，完完袒露在母亲的眼皮底下，看了个透彻。
她懂我，所以并没有说什么敏感的话题，因为她知道我有判断一切的理智，有权力选择自己想要的生活，或对或错，只要我快乐，又有什么值得她在意的呢？
而我们两个独行特立的女人是另外两个男人头疼欲裂的麻烦，我不知道母亲的心思怎么样，但可以肯定的是，她对那个突然闯进生活的男人有一点点兴趣，因为她说那个男人，也正是我的父亲大人是一只踩不死的跳蚤一只打不死的蟑螂，而她埋怨的口吻就像欲拒还迎的娇嗔，尤其是见到那个男人出现后鲜少有的怒气，至少她对我从没发火过，如果不是亲眼所见，我还以为她都没有这种会促使面皮老化的情绪。看来，中年艳妇是耐不住清冷寂寞，要有红杏出墙的想法了——
每个人都有判断是非的标准，而每个人的标准又有不同，所以事情的对错并没有严格的界定。仁者见仁，智者见智，世界才在我们眼中有精彩的五颜六色。
白悠然的爱并没有错，只是选错了对象，我以为他能认清楚这个事实，但他的爱太浓烈了，而且变得恐怖，这是我以后怎么也想不到的。
原以为他是梦中最清醒的一个，但偏偏事于愿违，到最后才知道他本是那个最疯狂的人，我不知道是我害了他，还是他害了我——
所以故事并没有结束，只是刚刚开始——
◆守则之二十
不是我对你爱视而不见，而是我不能接受你的爱——
我以为白悠然的理性能认清楚眼前的事实，但我错了，他爱我爱得无以复加，因为他不想回头，这种盲目禁忌得爱会毁了一切。他，我，包括身边所有人，都会成为这种疯狂得爱之下的牺牲品。而我不想再让他再继续，最后痛苦的还是他自己。
看着眼前憔悴的男人，心头有一阵伤感溢出来，淡淡得绕紧心房，隐隐作痛。不知道该说什么，安慰的话已经无任何意义，能看透得只有他自己。
夏日的阳光从透明的落地窗钻进来，背对着的他，脸色更加显得暗淡无光，凌乱的发在光线中闪着五颜六色，像热带鱼美丽的花纹。但可惜我并有心情欣赏这种无聊的变化，因为对面的伤心欲绝的男人——白悠然。
白悠然以手掩面，从进来坐下一直保持着这个动作，安静得好象一座雕像，但从他周身散发出来的强烈痛苦让我知道他还活着，真实得坐在我的对面，是个受了伤的男人，而我就是那个罪魁祸首，毫不理智弄乱了他生活的女人。其实我是内疚的，对他有几分抱歉，但我实在说不出口，也许他也不会想听。
“我们真得不可能了吗？”他终于开口说话了，发干的手抹了一下脸然后抬头问我，眼睛布满的血丝是满满的痛苦和不甘。而我不知道该如何回答他这个已是事实的问题。
无奈苦笑了一下，点点头，如果他想得到我的回答，那我就给他，我做得也只能这么多了。
他现在是在自我折磨，而我无法阻止，就像别人永远干涉不了我的思维一样，我同样无法排解他那份痛苦，需要作得只能帮他认清这个事实，我和他是永远不可能的。为什么他不明白？
“你有没有爱过我？”又是一个难以回答的问题。其实心里早知道了答案，但我不能告诉他，给他一线希望只会延长痛苦的过程，忘记我才是最好的决定。
“没有，我从来没有爱过你，至始至终我只爱过自己。”我不得不说谎，我不想刺激他过于深入，希望他能好受一点。我目不转睛看着他，语气平淡得连自己都信以为真。
“那龙逸夫呢？”他为什么要步步紧逼，真相对他来说只会使他的伤口恶化，而我对着他认真的脸很不想再扯谎。
我闭闭眼睛，复又睁开，残忍得破灭了他最后一点希望：“是，我爱他，如果这是你想要的。”
盯着他震撼的受伤表情，我装得无动于衷，心里却在讥笑自己的冷血，真是一个无情的女人啊！
白悠然现在应该明白是他瞎了眼睛才会看上我，在一点都不了解我的情况下掏出整颗心放在我面前，而我残酷得把他的心如弃之鄙屡，穿过之后当垃圾一样甩掉。如果能让他舒服点，这样的认定我也不会介意。
改变我他他心中的定义也许会让他觉得像我这种女人对他来说是不值得爱的，这样也好，轻视我，然后慢慢忘了我这个人的存在。
“你说谎？你不可能爱上龙逸夫？”为什么这个男人这么顽固，为什么要让我再一次次伤害他？这对他对我都是没有好处的。
看着外面的白花花的光，不想再看他的恳切的脸，迷离得开了口：“
我没有说谎，我爱他，他也爱我，而你的爱对我来说一点感觉都没有，所以去找龙小姐吧，她是个不错的女孩，是个值得你付出真心的女孩。你选错路了，我从来都不适合你。“
就这样淡淡的陈诉，连带自己的心也起不了一丝波澜，看来我是真正没爱上过他，我，真得好无情啊！
“你为什么不早说，我回不了头了，我爱你！”白悠然愤怒的一声大吼，吓拢我漂游的眼神，慢慢看清晰他欲落未落的泪溢在眼眶。轻叹一了口气，吐出清冷的声音：“
我，是你大哥的亲生女儿，这才是你的爱放错位置的关键，为什么你要让我狠狠点清这个大家都心知肚明的事实，而毫不保留的伤害你，如果这是你希望的，那我也无能为力，我亲爱的叔叔。“
白悠然的伤口又再一次血淋淋被我撕开，他含在眼中的泪决堤而出，无声流入张口欲言的嘴，也流进我的心里，充满了苦涩的味道。
这句话如果是当头喝棒，让他能从混乱中走脱，我泛滥的心痛也是值得了，他知不知道，伤害他其实是在伤害我自己，而为了他，我只能这么做了。
白悠然呆滞了片刻，终于好象没了生气的布娃娃颓然坐下，抱着头呜咽不止。我坐在对面静静看他，该面对的还得面对，谁也逃避不了……
未喝已冷的茶，空落落的心，终于是曲终人散，梦醒成空——
闭着眼睛，放松身体，感觉一上一下的起伏。疲惫像苏醒的蛇，在四肢各处窜动。
温暖阳光般气息围上来，扶起我靠在一个柔软的怀中，把我像小孩子般摇晃……
“妈，”梦呓般开口，“我好累，真得好累！”
一只手轻抚着散乱的发，源源不断传递过来安慰，“离开这里，去散散心吧，我们很久没在一起渡假过了。真得是很久了！”
向后环起母亲的腰，仍闭着眼睛，我听得出她的抱歉，但她并不需要任何内疚，这就是生活，我们只是按着它的脚步再走，我不想她那曾经不带轻愁的性子沾染了别种色彩，因为我们两个是相依为命的母女，不要有任何歉意，那是我最不需要的。
“走吗，我们去加拿大住一段日子？”
滑润的手指摸着我的耳垂轻声问我。
“加拿大？好。”翻起闭合的眼皮朝正上方温柔的脸盈盈一笑说道。
我不在意去任何地方，只想安安静静清理一下自己的心事，凉爽宜人的加拿大也许是个不错的去处，因为那些男人要找我要转大半个地球，而人海茫茫，谁又能找到谁呢？
◆守则之二十一
沉沉睡意被广播惊醒，知道马上要着陆了。从座位旁的小窗往外看，天色已经大亮，远处的云在朝阳中翻滚着一片柔和的金光，仔细看去却宁静不动，使人很难想象飞机在那样快的飞行。机翼下的云层呈现着青白色，一团团轻柔如梦向后散去，过烟烟云原来就是这么回事。
心中详和恬淡，我已经闻到了自由的气息，就在不远处召唤着我——
晴朗的早晨，加拿大东部的边城圣约翰斯凉爽适人。圣约翰斯，这个座落在纽芬兰岛最东端的海滨城市，它和大西洋一起，是无数人心中现代人间的童话世界。而我，却多了一点点惆怅。
我和母亲住在靠海的一栋别墅，每晚都在海浪冲刷沙滩的声音中不知不觉中入睡，而所谓的男人已经是远在天涯，现在应该如无头苍蝇一样四处乱找了吧——
“女儿，吃床了，去沙滩晒太阳。”一只手轻拍着我的脸蛋，而近来瞌睡的我实在是不想起床。
“你去吧，每天晒都快脱层皮了。”翻身咕哝了一句，避开骚扰，继续想约周公下棋。
“那好吧，等会我回来叫你，说不定能钓到个金发碧眼的帅哥也不一定，女儿……”
下面的话我根本听不仔细，因为又被涌上来的睡意劫得一干二净，渐渐又睡了过去。
……
迷迷糊糊之中感觉脸上有个湿热的东西在滑动，还有一股灼热的气息喷在睫毛上惹起细碎的瘙痒。瞌睡得不想睁开眼睛，钻出一只手爬�