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鉴于我已经寂寞了许久，夏夏在婚前让我看了很多成人录影带，什么前式后式罗马式、蔬菜水果菠萝派，跟一锅大杂货烩似的。但新婚之夜，我还是紧张到极点：“泰坦啊，你先去洗个澡。”
“亲爱的老婆，你不觉得应该叫我老公了吗？还有这已经是你第三次叫我去洗澡了，而我已经洗了两次了，来吧。”他说着就要泰山压顶。
“啊。”我吓得跳起来，在屋子里和他转圈圈。
“素素，你不是谈过恋爱的吗？”
“那已经是上个世纪的事情了，你不要过来。”
“哈哈哈哈哈，”他停下来大笑：“老婆你真象活宝。放心，老公会很温柔的。”
一阵唏唏嗦嗦之后，一个惊讶的女声叫道：“泰坦，你好多毛啊。”
“男人的象征。”
“泰坦，你兄弟个头真大。”
“那当然，绝对能满足你的。”其实比我看的录影带要小，但是如同女人爱炫耀自己的容貌一样，男人爱炫耀自己的性能力，眼前的男人就是生动的例子。他骄傲挺起胸连带挺起了他兄弟。
“泰坦，你的屁股好白啊。”
“泰坦，你的……”
“胡素素，你这个女人赶快给我闭嘴，浪漫的气氛全被你搞砸了！”
画面切换，天亮了。
啥？要我说新婚夜的感觉？哎呀，你自己又不是没有，干嘛要我说，反正就那样。好吧，那你先听我讲个故事。
从前有一位父亲在妻子死后独自把女儿抚养大。后来他女儿要出嫁了，父亲很害怕女儿受到伤害，于是在初夜前他告诉女儿如果你很痛就唱“种兰花”，爸爸会来救你；如果觉得很爽就唱“抓泥鳅”，爸爸就放心了。结果，他女儿整晚上一会儿唱“种兰花”一会儿唱“抓泥鳅”。
好了，故事讲完了，你还没懂？你是猪啊！
现在，我正在尼泊尔南麓珠峰大本营的一顶帐篷里，这里白天热死晚上冻死。我的新婚夫婿刚刚第一百八十一次抱怨：“你说要给我一个难忘的蜜月旅行，阿嚏，真是难忘极了。素素，你是不是对我的技术不满意？（话外音：此话从何说来啊？）你让我背负着重达十五公斤的登山包在高原上徒步了整整4小时，在这冻死人的环境里还只能吃泡面裹腹，帐篷小得连翻身都困难，有点想法也完全被消灭了。可怜的我啊，在蜜月旅行中守活寡啊。”
“老公，你怎么能这样说呢。这不过是个小小的徒步旅行你都吃不下苦来，那在以后漫长的人生道路上我们怎么能携手一生呢？”
“啊，你终于叫我老公了，老婆全听你的。你的泡面够不够，不够的话我再给你点。”真是好骗，一声老公就收买了。其实我很早就想来尼泊尔，泰坦把公司所有的业务全丢给三个叫苦不迭的男人，我们的蜜月旅行从西藏的樟木口出境直杀目的地，泰坦化身为免费劳动力外加移动提款机，如果我不加以彻底的使用怎么对得起自己啊，哈哈哈哈。但是现在我要保密，千万不能让他知道我想把整个印度也走完，否则我怕他会疯掉。
好累啊，泰坦走了四小时也就证明了我也走了四小时，这里天寒地冻还好旁边有个温热的男人可以取暖。也许，我真的会和这个男人白首到老的，那真是一件不坏的事。
“老婆，你不要老挤我。”
“我很冷。”
“老婆，你的手不要乱摸。”
“摸一下又不会死。”
“老婆，我有点想法了。”
“只要你觉得你还有体力赶明天的路就行。”
“老婆我要。”
“………”
番外（二）
“麻烦你不要在我开车的时候，一直把爪子放在手刹处。”
“我是为了我们的安全。”
“这么说，你就是不放心我开车罗？”
“只要是方向盘掌握在女人手上，都让人心惊胆战。”
“你说什么？”我激动的一甩方向盘，却从后视镜里发现一辆别克君威正快速驶来，又是一甩。
“小心！”
君威喇叭长鸣呼啸着从旁边开过，泰坦大叫：“都告诉过你一百次了，大方向慢速度，小方向快速度。你怎么就是记不住啊。幸好我们这是在三环路上，要是在闹市区不早擦挂上了？算了，你还是让我来开好了。”
“今天我就是要让你看看女人的技术，把你的狗爪子拿来，老娘要飚车了。”一脚把油门踩到底，直接挂上五档，立刻制动到了170码。拜泰坦所赐大海他们送的这辆手排豪配型的黑色现代，到现在为止我还没有加过五档，其他四个档位都磨合得光滑好用了，就这五档跟多出来一样全新的。他一天到晚都对我说你菜，就千万不要开快，你可以忘记油门的位子，但是绝对不可以忘记刹车的位子。
“天啊，素素，这里限速八十码，你就等着开罚单吧。”他抚额显得苦恼无比。
“没看到警察就是一切安好。”
“真是无知到家了。你不知道有一种叫电子眼吗？交通警察会不定的出现，根据我的估计下一个路口到的时候他们就会出现了。”
“我哪里菜了？我拿到驾照已经十年了。”
“那并不等于你有十年的驾龄。我一直都认为女人想开车至少也得在驾驶学校里呆半年，不然出来的全是马路天使。”
“天使有什么不好的？”我享受着飞速的快感。
“领着人去见上帝，你说有什么好的？”
果然，到下一个路口时一个警察向我招手，本来车应该停在他面前的，但是我定点停车技术让人汗颜。足足超过交通警50米才停下，惹得泰坦哈哈大笑，我瞪他一眼推开车门谄笑着：“警官……”
警察向我敬了一个礼：“此路道是限速公路，我们的电子眼记录你的最高时速已达175公里，根据《中华人民共和国道路交通管理条理》第八十条第二款之规定，决定对你做出罚款二百元扣两分的处罚。”说完，立刻低头开罚单。
我伸手问泰坦要钱，他一巴掌打到我的手：“菜鸟就是菜鸟，老早就改在银行交罚单了你还晕乎乎的。算了，明天我就立刻再给你申请一张副卡，专门用来给你交罚款。不过你也要自己注意，把分扣光了就不能上路了。”
结婚对女人意味着什么？意味你要化身为奴，伺候丈夫整理家务生育后代，你要生出强大的心脏坚韧的神经及其健壮的四肢。永远不要期待一个结了婚的男人会把他的女人当成梦幻少女般的呵护，永远不要期望一个结了婚的男人会象婚前那样把你宠在掌心。
“累死我了，今天晚上吃什么？”泰坦把公事包交到我手上。第一句话就是吃，从来没想过要抱抱老婆亲亲她。
“便便。”今天下午才刚把蜡笔小新前半部分看完了。
“啊？我很讨厌吃那个台湾便当的，难吃不说分量还很少，你就不能自己作饭吗？”
“不会做。”
“不会做饭怎么当人家老婆，我给你买几本烹饪书，你学学吧。要不你向妈请教请教，她做的红烧鱼和糖醋排骨好吃极了。”
我，我磨牙霍霍向泰坦：“你需要的不过是厨师，找家政中心去，不要来找我。”
“关家政中心什么事？你是我老婆，吃饭这样的民生大事自然要找你了。”他一边解下领带一边说：“再说了，你现在又没工作，不就留在家里干点家务吗？如果要是你也忙，只好请阿姨了，但是我不喜欢这样，没一点家的气氛。”
没有独立的经济来源，就意味着你没有独立的席位，永远要遭受扶养人的歧视。
“你是不是不高兴养着我啊，你是不是嫌我是吃白饭的啊。我们才刚结婚多久啊你就这样，要是时间长了那还了得，我还不得成为你的眼中盯肉中刺，你还不得包个七八奶的来玩玩？”我气得眼泪直打滚。
“老婆啊，你到底在说什么？你是我的宝怎么变成了刺了呢？我爱你都来不及了又怎么会找那什么的，”他抱住我吻吻：“你在气什么？”
男人问女人你在气什么，女人却更生气了几乎是歇斯底里。
“算了，没事。”这男人的神经粗大得可以和工程电缆相媲美。
“是不是想买什么自己喜欢的玩意儿？要我把银行卡给你吗？”实际上我钱包里已经有了两张。泰坦每月的收入我都清清楚楚，他几乎没怎么用钱把副卡给了我，让我去刷去烧。
“不是的。我要你抱抱我。”我依在他怀里享受着这甜蜜的一刻。
三分钟之后，他推开了我：“我要洗澡去了。”然后留给我了一堆四处乱扔的衣服。“泰坦，我跟你说了多少次了，衣服不要乱丢！”刚刚熄灭的怒气瞬间又被点燃了。
12月的时候，夏夏在医院产下一名男婴，我和泰坦带着鲜花和补品去看望他。夏夏脸上的斑还没消褪干净，整个人看上去也有点浮肿，我知道她不想人家看到她这样子，于是借故让泰坦到外面转悠去了。
我一坐下她就向我抱怨开了：“你都不知道王之晋那个混蛋有多过分，我生孩子痛得死去活来，叫他来医院做陪护，结果晚上他睡得比我还熟。我想喝杯水却怎么也叫不醒他，只好忍着痛自己去倒。第二天向他抱怨，他居然说叫不醒他还可以叫护士嘛！叫他给孩子包上尿布，他就把孩子弄得哇哇大哭，真不知道他心里在想什么。这才陪了我几天啊，就象是长了痔疮坐也坐不住，直嚷着要回公司工作了。一点耐心也没有，他却说住这样的亲子病房很贵，要回去多赚点钱来养活我们母子。你说他到底有没有把我把这个家放在心上啊？”
我苦笑：“夏夏，我真想一辈子都在恋爱，一辈子都不要结婚。”结果两个女人一时间承受不住， 竟然抱在一起大哭一通。
在回家的路上我问泰坦：“万一有一天出现一个让你动心不已的女人，你会怎么办？”
“你不就是了吗？”
“我不是在说我。”
“那是不可能的事。”
“怎么不可能？”
“素素，”他叹气：“你就是我这辈子最动心的女人了，不会再有第二个女人了。我已经得到了田地里那颗最饱满最优质的麦穗了。”
“真的？”我顿时眉开眼笑。
“而你呢。你已经得到了我这世上罕见少有、珍贵异常、价值连城、耀人眼目、摄人心魄的美玉，所以你也该知足了。”
立刻伸手在他的腰上正方向拧了180度，反方向再拧180度。好你个泰坦，老娘只是田地里的麦穗，而你却是人间美玉奇葩，一个天上一个地下云与泥啊！
“我是美玉你是麦穗。”我叫嚣。他点头直笑，我顿觉继续争论�