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敏感的书商却没放过这个话题，跟风书出了好几本。一天，小羽风风火火带回一本书，她在书店偶尔发现的。这家伙从创意到文字都照搬，剽窃多达四十页，标点符号都没改。我火冒三丈，小羽火上添油：“欺人太甚啦，剽咱的书就是偷咱的钱，怎么办老公？”
“小子加倍给我吐出来！”我咬牙切齿，拿起电话就给那个出版社打电话，小羽一下按住电话：“老公别激动，先想好咋说，要那小偷赔多少。”
“你说呢？”我也懵了。小羽一咬牙：“四十万！一页一万。”
“小丫头片子比小偷还狠呢！把他大卸八块也不够四十万，才印了一万五千册，即使全卖完才挣三万多。”
“这是惩罚性的，得倾家荡产，国际惯例。”
“咱这儿的规矩，但凡对贼不利的一律中国特色；但凡对贼有利的，才和国际接轨。”
“做贼的还有理了，窝囊废！你不打我打。”小羽来抢电话。
“你也太狠了吧！该出手时就出手，得饶人处也得饶人啊。能赔一万就不错啦。”
小羽气得一跺脚：“你真是菩萨心肠！”
“咱先摸摸情况，先礼而后兵。”我找到那个责编，佯称书商，说那本书不错，想和作者认识，他毫不迟疑地将那厮手机给了我。接通后我劈头恭维：“您那本《狗日的老板》写得不错啊！”
“哪位啊？”
“您的一个读者。”
“哦。——你咋知道我手机？”
“这还不容易啊？”
“有事吗？”
我就像告密似的说我发现有个叫戈海洋的家伙剽窃您的书，四十页完全一样，标点符号都一样。小羽在旁边乐得捂着嘴巴鼓着腮帮子。
“哦，是吗？”他有点异常。我说得找他赔偿啊。他哼哼哈哈，我说我认识那家伙，还给了手机号136512……我催他赶紧打，那家伙正偷数钱呢。放下电话，和小羽乐得在床上打滚，小羽说：“老大，你太损了吧？”
我说要给人出路嘛，二十分钟不打过来，就别怪我不客气啦。一个小时也没打来，我强忍怒火又拨了过去，那家伙有些警惕：“咋又是你？”
“您咋一直没打电话啊？我这人好打不平，帮您打了，戈海洋倒打一耙啊。”
“你到底是谁啊？”他故作镇静。
“这不重要，您二位，呵呵，到底谁剽谁啊？”
“当然他剽我啊！”他振振有词。我比他还着急，为他主持公道：“那得让他付剽资啊？您就白让他剽啊？丢什么别丢人格，欠什么别欠嫖资。这怎么也是一行业，就得有行规不是？”
“你，你到底是谁？”他慌了，我信口开河是戈海洋朋友，法律工作者，他挑衅的口气，“你想怎么着？”
“您说呢？”
“我没啥说的。”他想挂电话，我赶紧说戈海洋托我捎个话：“您不给他一个说法他就给您一个说法，除非您私了。”
“怎么私了？”他顿了一下，谨慎地问，我报了两万，他摔了电话。花了一天时间等他反省，根本不甩我，只好发短信：“如不付剽资，将对您和出版社一起起诉。”
半小时后，他回了短信：“只是参考，不是剽窃。五千？”
“您真会参考！四十页一模一样。一万五。”
“六千。都不容易。”
“你比我容易多了，一万二。”小羽看了气得大骂这是菜市场买菜呢，夺过手机帮我输入一句，“最后一次了。”
“算你狠！银行卡号？半小时后查账。”迟疑十分钟，尘埃落定。小羽双手发抖地输入卡号。半小时后，小羽在ATM处传捷报：入账一万。小羽还念叨那两千，我劝阻了，输入最后一条短信：“谢谢。欢迎再剽。”
再也没回复。
2
过了一段时间，图书陷入不温不火的局面，看来不可能一劳永逸退休了。我领到六万版税，自然给这个世界上最大的城市胃囊也就多输送了几个卡路里，挺有成就感。小羽一回“家”就迫不及待地把钱从挎包里搜了出来，眼睛大了，双手发抖，嘴里呵呵不停。我揶揄道：“瞧你那怂样，几个钱啊，见过钱吗？”
“呵呵，除了在银行，我还真没见过这么多钱呢。”小羽把钱铺在桌子上点了又点，开始还目光炯炯精神抖擞，直到满眼通红双手发软才停下来，摇头晃脑把流行手机短信背了出来，“位高权重少操心，睡觉睡到自然醒，别人加班我加薪，点钱点到手抽筋。人生最高的境界啊！”
我说：“现在我实现一个啦。——睡觉睡到自然醒。”
“懒汉都睡到自然醒，瞧您那点儿出息。”小羽揶揄道。她私藏了十张百元大钞，然后把钱收起来，叹气，“这点钱也只够买个过道，要把小女生娶到手，两万五千里长征才走完第一步啊。”
“是啊，轮到我能买房，你都成老太婆啦。”我无精打采。
“是啊，得抓紧啊。不过也不错了，加上那个剽客赔的一万，七万有余呢，我三年多的工资呐。”小羽安慰道，又问我以前的钱呢？
“你知道我利欲熏心，钱都在股市里套着嘛。”
“警告你啊，这笔钱再也不能放进去了。”
我口上答应了，第二天却鬼差神使把钱全部投进股市补了仓，只留下零头。股市对于我而言，已经类似于高纯度海洛因对于一个瘾君子。余下的钱，除了吃喝玩乐，和小羽去“燕莎”购物商场，各买了一件毛衣，一双皮手套和围巾。
这本书钱赚得不多，赚来的吆喝倒不少。热血沸腾的读者来信源源不断，很多人都要求见面一吐为快。我是不愿见读者的，架不住几人盛情和他们聚了一餐，都是被老板欺负了憋了一肚子气的小白领或打工仔。席间大诉“阶级苦”，叽叽喳喳怎么整老板，磨洋工扎车胎，在车里放蛇或癞蛤蟆，在暗处用麻袋蒙脑袋一顿暴踹……一小子还提出在重要国际会议前给老板咖啡里放巴豆。我大笑之余劝他们别胡来，眼不见心不烦惹不起躲得起。
还见了一美国海归。本已在那边找到工作，偶遇一访美的老板，被一番盛情感染，心血来潮回来了。没想到签合同时，老板一下“记性不好”了，待遇差了一大截，不到一年又以种种理由取消了福利。这哥们一下傻眼了，绿卡放弃了，留在国内又不甘心。我劝他骑驴找马，不妨杀个回马枪。
见读者有时也引起麻烦。这一次是一女孩，小羽觉得这事新鲜，就陪我去了。在团结湖公园见到这个清秀精干的南方女孩，带一大束百合花。她向我献花弄得正式又滑稽，扭头看小羽，她呵呵地笑。我们到长廊小亭里喝茶聊。女孩在多地打过工，不堪老板虐待，愤然辞职自己创业，要我出主意。她资金技术学历一概没有，徒有一腔热情，确实让我束手无策。我泛泛而说，找到自己的兴趣、特长和市场的结合点。她初步决定开个小花店。她请我和小羽吃饭，我们一再谢绝了。回去路上，我拿着花束挺不自在，叫小羽拿着，她酸溜溜地：“这是美女对大师的一片心意，我怎好夺人之美？”
“这都哪儿跟哪儿啊？”
“难道不是吗？”她突然越走越快。我急了：“你是吃错药了还是神经短路啦？”
“就是，咋啦？”小羽挣脱我，突然跑起来，那一瞬间，我发现她哭了。
小羽越跑越快，我举着鲜花在后面追，越叫停她跑得越欢。路人停步好奇地观摩我们。远远看见小羽的手机掉在地上碎成了几块，我加速赶在自行车车流之前捡起来。傻子似的气喘吁吁地追。突然一辆巡警车“哇哇”窜上来，紧紧咬死我，喝令我停下来靠边站。我一减速，小羽就像虎口逃生的猎物一样，消失在丁字路口。我看见在最后一瞬，她投来恶作剧般的笑容。一老一少两个巡警从车里出来，呵令我：“靠边站！”
我张口结舌，从自行车道站上人行道，喘着大气傻笑。对突发局势有超强嗅觉的同胞立即潮水般将我围聚起来，饶有兴趣地看着局势演化。两个老外也入乡随俗了，等着看瓷器国笑话。
“有你这么追女孩的吗？脸不要了命也不要啦？”一脸凶悍的老巡警呵斥我，后面那个年轻巡警呵呵地笑：“哎哟喂——您也好这一口啊！”
“好感人啊！”旁边一目睹全局的骑车女子给旁人现场解说，那绘声绘色的样子，就跟我是一个从天而降的中世纪欧洲大情圣骑士似的。
“误会啦。”我这才喘过气来，满脸通红地吐出一个词。
“证件给我看看！你干嘛的？”老巡警命令，我拿出身份证：“做点文字工作。”
“够浪漫的啊，多大的人啦？”年轻巡警开涮道。
“误会啦。这花不是我送她的，是别人送我的。”
“得嘞，别人送你，你再送她，击鼓传花啊？”老巡警笑起来。我辩解：“您误会啦，送我花的是个女的，我们初次见面。”
围观者快乐地起哄。年轻巡警会意一笑：“初次见面就被女朋友逮个现行，您这保密工作咋做的啊？”
“您也误会啦。正常交往，完全是因为别人瞧得起我，我德艺双馨嘛！”
“那也用不着跑啊。”老巡警说。
我怕越描越黑，急中生智：“您瞧，这是什么花，这不是玫瑰，这是百合，代表的是友谊。刚才是连环误会，我女友误会我，您二位也误会了我，大伙都误会了我。”
这句话似乎很有说服力。两人批评了我两句，这是使馆区，注意形象注意交通安全什么的，转身走了。我饶有兴趣地看着人群，直到他们收起鸭脖子般的脑袋悻悻散去。我走到那个现场直播的骑车女士车前，不由分说把花放到铁丝网篮子里：“这花归你啦。”
“那敢情好，又不是送我的。”她连连摇手。我笑说现在就送你，心意就领了吧。她满脸通红，伸出手欲取出鲜花，“缘分还能转让啊？”
“见面就是缘！——又要上演街头追杀大戏啦？刚才是男追女，现在女追男啦！”我大呼小叫，她骑上车就走，顺风传来爽朗笑声。
我找到修手机的店铺，损失了三百大洋。小羽当晚过来，我把她一顿臭骂。她乐不可支：“多酷啊！一中年男当街狂追小女生引来巡警，可以上头版头条啦，可惜没记者。”
“被扭送遣送站或筛沙子那才叫酷呢！这是好玩的吗？”我余怒未消。
“老公放心，其实我躲在前面街心花园里的树丛里静观事态发展，如果巡警带你走，我立马从天而降，过来捞你。”
“捞我？瞧你们北京土话，我成啥东西了——面条啊？”
“你本来就不是个东西嘛。”小羽一边说一边躲开打向她屁股的巴掌，我越骂她越开心，最后嘟起小嘴，“谁让你一点也不浪漫？瞧瞧，今儿个这女的，第一次见你就送花，可人家小女生呢，等得花儿开了谢谢了开，一棵小草没见着呢。”
“你知道我土包子一个嘛。”
小羽在屋里跑着，得意洋洋：“今儿就得现你一把，才长记性！”
我一把擒住她，把她押解到厨房：“做你的拿手菜吧，好久没吃红烧可乐鸡翅啦。”
街头狂奔事件后，小羽对我管理严格起来。我的电子邮件密码和QQ号被逼供出来。我和读者的通信一律让她过目，有时候还由她代我回复。和小羽上街时，如果视野里出现一美女，即使无意识搂一眼，也逃不过她的余光扫描，所以我必须像装了假眼球的患者似的，目不斜视或做目不斜视状，要不随时可能再次引发一出失控的街头戏。最变态的是为了防止我接受异性按