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你是一个已婚女士的话，你一回到家，就看到你老公在客厅里看电视，但是他不是端端正正地坐在沙发上看电视，而是整个人半躺在沙发上，双脚放在茶几上的。
看到这个场景，如果你讲正确，他可能是不正确的，因为茶几是用来放食物和茶水的，不是用来放脚的，再说他这样坐没坐相，多不好看啊！
瞧吧，你一旦开始觉得他是不对的，你的情绪就开始起来了，你会感觉到气愤，你的控制欲开始起作用了，而你也被他控制了，因为他只要把脚放到茶几上，就可以让你起情绪，你完全没有了一天的好心情，你的情绪开关在他的脚上。
你完全忘记了，家是讲爱的地方，家是放松的地方，我们在单位要好好坐着，在社交场合要注意形象，如果在家里还要像外面一样，家又和外面有什么区别呢？
在家里，爱是排在前面的，正确是排在后面的，放松和开心是最重要的，有些社交的礼仪，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站，这一点，本书已经强调了很多遍，愉快有时比正确还要重要，真的爱他的话，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，感觉你爱他，也是值得的。
所以，要想管理好自己的这种因控制欲而起的情绪，就是在你意识到你又想拿你的标准要求别人时，又想控制别人时，又想用你的正确来压别人的愉快时，请你放下你的标准，允许别人开心快乐吧。
不管是生活中你遇到的人，还是你的爱人，你没有控制他的权力，你也没有教育他正确做人的义务（除了你的孩子），你可以做的，就是允许他以他喜欢的方式生活，只要他没有伤害你和他人。
这样，你对他放了手，也是对自己放了手，他不再受你控制，你也不再受他控制，你们就都自由了，你们的情绪都会更加稳定，你们的幸福快乐也就更多了。
消除“情绪按钮”，摆脱被人控制
我们的潜意识会通过学习，来确定在什么情况下应该提示我们，但是，也就是这样的心理学习机制，有时也往往给我们制造麻烦。
我曾经有过一个这样的经历：
有一天，我在外面和一个朋友聊了些事情，回到家里，我太太很关心这件事情，在她闲下来的时候，她走到我写字台旁问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”
她刚说完这句话，我忽然就感觉到，有一种无明之火从我心里蹿了出来，我大声地对她说：“关你什么事？”
她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？”
此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。
并且就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历，可能是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这个情绪，可能是和这个儿时的经历有关。
在我小的时候，我们家住的地方离外婆家有四公里左右的路，由于我母亲腿脚不方便，她很长时间都不回一趟娘家，而我学会了骑自行车以后，就经常可以去外婆家。
那时也没有电话、手机，所以母亲对我外婆家情况和信息的了解，需要经过我以及姐姐、弟弟传递。
在我印象中，我从外婆家回来以后，母亲由于想了解到外婆家的情况，会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟）
我会重复一下外公跟我说的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。
—：文—问完大外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”
—：人—接着是：“三姥爷跟你说了什么？”
—：书—然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅，包括姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。
—：屋—这样全部汇报下来，通常是十几口子外公家的亲戚每个人跟我说什么，都要跟母亲汇报一遍。
有时，刚跟母亲汇报完毕，正想着出去跟小朋友们玩，父亲又回来了，他就再把刚才的话问我一遍，格式也是：“姥爷跟你说什么了？”
那时的我，还是小孩子，是没有什么耐心的，所以，我很不愿意每次从外公家回来后，回答父母轮流对我问的这些问题，回答这些问题是我一段有些痛苦的经历，但由于是父母在问，我又不能不回答或者发脾气，只好回答，而把自己的心烦压抑起来。
久而久之，我形成了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦，就有一种无明火蹿上来。
实际上，我对我太太的无明火，是由于儿时的这个经历导致的，儿时回答父母问的“谁谁跟你说了什么”，给我留下了心烦的情绪，久而久之，成为了我的一个条件反射，一旦听到有人问我这样的问题，我就会有心烦的情绪被唤起。
而这样的条件反射，就是我们每个人都有的情绪按钮，通过这些情绪按钮，别人就像可以控制我们一样，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。
为什么有些人害怕亲热
情绪按钮就像我们身上的情绪开关，一旦被触碰到，就会立即有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪，每个人身上都有一些这样的开关。
有一个女孩儿，曾经在年幼时期受到过性侵犯，现在谈恋爱时，只要对方一想跟她有亲热的动作，她就会特别地紧张害怕，然后快速地想办法逃离对方，并且再也不想见到这个人。
这就是她的一个情绪按钮，导致她害怕跟人亲热，已经影响到她正常地寻找对象了。
还有一个曾经参加过我课程的女孩儿，她在上学的时候是一个学习成绩非常好的学生，有一次上自习课时，老师离开教室不久，大家都开始说话了，教室里一片乱哄哄的，当老师回来时，唯独点名批评了她，她觉得很不公平，为此她非常委屈。
结果现在她特别受不了别人对待她稍有不公平，一旦遇到这种情况，她会立即感觉到强烈的委屈。
她的这个情绪按钮也对她现在的工作和生活影响挺大的。
在上一节里讲的那位每天早上被老婆逼着喝白开水的男人，为什么他会特别不愿意喝？换成我，会觉得这是一件极其幸福的事情，我也愿意相信很多男人会和我感觉一样。
可能因为在他小时候，每天早上都要被妈妈逼着喝牛奶，久而久之形成了他的一个情绪按钮，当他老婆逼着他喝白开水时，恰恰是触碰到了他的这个情绪按钮，所以，他的反应会特别大。
情绪按钮都是和过去的经历有关的，是过去的一些经历给我们留下的，当时的经历给我们留下了强烈的情绪体验，于是我们的潜意识牢牢地记住了这些场景，以后一旦遇到类似的场景，潜意识就会立即用情绪来提示我们。
这样的情绪按钮种类可能会有很多，比如有的人怕受到委屈、有的人怕被贬低、有的人怕被批评、有的人怕被冷落、有的人怕被抛弃，总之，在过去的生命里，受到过什么样的伤害，人就可能会特别对类似的事情敏感。
其实，人性格当中的很多特点，就是这样形成的，我们会有什么样的性格，与我们过去经历过什么是直接相关的，在某种程度上，是我们的过去造就了今天的我们，我们是由我们的过去创造的。
比如：有的人遇到别人忽然大声跟他说话就会害怕，原因是小时候他妈妈经常忽然间提高嗓门冲他发脾气；
有的人给女朋友发了短信只要对方没有及时回，他就会担心，原因是以前他的一个女朋友曾经也是经常不回短信，后来他知道她是跟别的男人在一起。
不同的人有不同的经历，不同的经历可能会导致我们不同的情绪按钮，因为人们的经历不尽相同，所以，虽然人人都有情绪按钮，但每个人的情绪按钮却具有很大的差异性。
为什么有些人特别恐惧家庭暴力
情绪按钮的作用，就是当我们遇到危险时，潜意识会通过和以前的记忆中的场景进行对比，如果现在的场景是接近曾经给我们带来伤害的场景，潜意识就会通过情绪来提示我们。
在一次上课时，有个女生向我提问：“老师，如何才能鉴别出什么样的男人有暴力倾向？”
我并没有直接回答她的问题，而是问她：“你这么希望规避有暴力倾向的男人，你的爸爸有暴力倾向吗？”
“就是因为爸爸经常动手打妈妈，我才希望自己不要步妈妈的后尘！”
在她提出这个问题的时候，我就意识到她身上可能存在着比她问出的问题更重要的问题，就是她尤其害怕家庭暴力，因为人们刻意想规避的事情，一般都是过去经历过的事情。
实际上，想在刚认识一个人时，就鉴别出这个人有没有暴力倾向是一件比较困难的事情。
同样的家庭出来的孩子，即便从小都有坚信“棍棒底下出孝子”的父母，也不见得都会有暴力倾向，有的孩子反而可能会想，父母总是打我，我感觉童年很不幸福，等我教育子女时，一定不打孩子，以免孩子的童年像我一样，有的则可能会延续父母的模式。
尤其害怕家庭暴力，这是她的一个情绪按钮，一旦她遇到有人看起来想对她凶，就可能马上会害怕，这个害怕很多时候并不是当前这个人给她带来的，而是儿时对父亲施展暴力时的恐惧记忆被唤醒了。
因为害怕，她可能会马上离开这个男人，这可能会使她错过很多只是有点脾气，但不一定会动手打人的好男人。
还是因为这个特点，也会使她跟男人交往时特别关注对方是否有暴力倾向，只要对方言行略微有点“像”有暴力倾向的人，她就会逃之夭夭，进而错过更多的人。
所以，她的这个情绪按钮可能会给她的择偶过程带来不小的影响，需要进行管理。
情绪按钮并不是一个新的概念，心理学上有一个著名的词语，也是来解释这个意思的，这个词叫“移情”，指的是人们把原来对生活中的人，如父母等人的感情转移到现在的人身上。
比如：我的那位女学员让她老公喝白开水，她老公之所以极其排斥，是因为在她老公的潜意识里，是把原来对妈妈逼他喝牛奶时的不良感觉“移情”到了老婆身上。
情绪按钮也被称为“心理情结”，都是过去的经历导致的，在爱情关系里容易被触碰到的情绪按钮，基本都是在原生家庭里的关系里导致的，如果没有得到医治，在人们有了伴侣以后，这些情绪按钮都被带到了爱情关系里，成为一个个爱情中的“地雷”，不知道什么时候，一方可能就踩到了对方的地雷，对方的情绪就忽然被引爆了。
人的各种心理障碍，通常就是通过这样的原因形成的，比如有人对开车的恐惧，某人对某个形状的食物的恐惧、某人对唱歌的恐惧、某人对当众跳舞的恐惧，等等。
在很小的时候，潜意识记住了一个曾经对我们有威胁的场景，然后，在以后再遇到类似场景时，就用当时的情绪来提示我们，不管我们现在是否已经有能力来处理这样的事情。
当我们长大时，我们已经不再需要潜意识用当年的经验来提示，但潜意识还会提示，这就形成了今天的各种心理障碍，严重的