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到早晨8点多，估计他上班了，回复我：等我周末回家后再面谈。
我的意思是说，假设L在婚前告诉你，他有什么大病什么什么的，你难道就不会抛弃他而义无反顾地嫁给他？
另外，我不是大哥，我是MM，哎，亏得我那天还给你回复了四条加起来有4000多字的文字呢，光是写就花了我一个上午加一个中午的时间，你就忘了。
心都碎了，呜呜呜……
MM，我对不起你，伤害你纯真可爱的小心灵，我很抱歉~
不是记不起你，是记不起你的名字。我真的很笨，我对诸如数字，诸如英文字母，一点点也不敏感。相信我，好吗？我前文中也说过的，L第一次把他的股票账户给我看的时候，我是努力地记啊记啊，加啊啊，但我还是没有记清他的钱有多少。我是真的对数字和字母不敏感，但我对文字比较敏感。如果有MM用比较诗意的诗词啊，比较怪异的马甲啊，我就会很有印象。
我对人的长相也不敏感。很多人见别人一面就记住别人了，但我，可能要用三五次。刚参加工作的第一天上午吧，我去的办公室一共就两个老同事，一个领导一个职员，其实他们长得完全不像，一个高，一个胖矮，可是我始终记不起来他们谁是谁，我没办法，我只得一遍遍拼命地给自己说，那个穿什么颜色衣服的姓什么，穿另一种颜色的姓什么。我那时候好怕，我怕我记不住，怕下午来上班的时候我喊错人。
真的很抱歉，MM。
另外，再回答你的问题，如果在婚前，对方告诉我有大病，还得分两种情况，一种是我们刚认识，那我基本不犹豫地离开对方。曾有一个网征来的GG，和L大概是差不多时候认识的吧，他的收入也不少了，一年10几万，离异而且未曾生育过，人也很实在很不错的。没见过面，大概是第三次在QQ上聊天的时候告诉我，他是乙肝携带，因为见我实在是太善良了，他不忍心欺骗我，当然也由于他本人的道德水准高，当时我心里就立即PASS掉了。当然我没有用伤害对方的语言，至今我们仍保存着很好的友谊，互相关心，以前曾说过的，帮我父亲买猴头菇的朋友就是他，那是他去长白山出差时，特意帮我寻的，很感激他。他基本上每再谈一个对象，都会告诉我一点他们之间的交往及矛盾，我也常常从女人的视角开导他。
这是一种完全没有感情下，我的选择。
另一种情况下，双方认识有一段时间，产生一定感情。我会犹豫的。而且不遇到具体情况，我不能够有明确的答复。
我的第一次婚姻，其实就是这么一种情况下。本来我不想讲的。我怕被人肉，今天有MM问起我，就简单说下。
我前夫，也是我的同事。大家同一年参加工作。
先说他的家庭是个什么情况呢，母亲在前夫上高中时，因为和父亲的口角，趁他父亲短暂外出之际，喝农药自杀了。前夫是家里最小的孩子，上面有三个姐姐。（BLABLABLABLA，为什么选择自杀的都是女性。。。。。。）
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《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第50节
《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第50节
受此打击，前夫的父亲从此心灰意冷，不问家事。前夫成绩不错，因为在一次奥数比赛中获奖，被保送上的大学。但是学费呢，就是三个姐姐每人每年以压岁钱的形式给弟弟500元，另外不够的自己出去打工。当时三个姐姐都已成家。
这个家庭出身的我前夫，经济状态可想而知。他追求我的时候，当年我19岁，什么概念也没有的，也不知道如何谈恋爱，也不知道如何拒绝。
工作没两三个月，前夫患病了，一直喊手麻脚麻。开始以为是颈椎间盘突出，治疗不见效。后来去上海华山医院检查。结论是因为颈部大动脉附近长了一个肿瘤，肿瘤压迫到神经。需要手术，手术的成功率大概在20…30％，不成功会怎么样，不成功就是个死了。是良性肿瘤或恶性肿瘤，要等手术后切片化验才知道。手术费是多少，最少两三万，再加上各项杂支，至少要3、4万。当时我们的工资是多少，我435元，他459元，而当年一套房子的价格，比较好一点的地方，装修不错的80平的大概是7、8万。那时候在哪个单位能分到个50、60平的房子三代同堂住着就是很幸福的事情了。
前夫在上海，不停地给我写信，说我是他生存下去唯一的勇气和支柱。而这个时候，我父母呢，听人说到我在跟这么一个人有交往，气得晕了过去。赶过来，以断绝父女关系做威胁，不许我再跟他有联系。
我呢，我当年确实傻。我也不知道自己爱不爱这个人，我也从来没想过，我是不是要和这个人谈恋爱、结婚，一辈子生活在一起。从来没想过，但是我就觉得，要我在这么一种情况下，离开这个人，我做不到，我的良心，我的道义不允许我这么做。（原谅我，我并不是标榜自己的高尚，但事实就是这么个事实，我和前夫是同事，现在还是。我们之间所有的恩怨情仇，全校的老同事都知道）
最终是天高皇帝远，我口头上答应了父母，但暗地里一直没有和前夫断绝联系。我们相处8年，婚姻4年，以离婚收场。当然结婚还另有缘故。
时过境迁，如果有人来问我恨不恨前夫，我不恨，我真的不恨。我只是恨我自己，在懵懂无知的岁月里，轻率作出决定，害了自己也害了别人。（当然前夫现在很幸福，有了自己的小家庭，有了孩子。）当年的我根本不了解爱情，根本不理解婚姻的时候，我作出婚姻的选择。可其实，应该说，我当初对前夫只是基于同情，基于怜悯，基于自己的所谓良心、道义感，弃人于危难之中的事，我做不出来！
但是，我不爱他。开始没有爱，后来在婚姻中，我也没有培养起对他的爱。
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这是10多年前的我。10几年后已经世俗了市侩了的我，会怎么选择呢？抱歉，我还是没有固定答案。我只能说，我已经不会再考虑所谓道义，所谓良知。我考虑的原则是：这个人，是不是我此生挚爱，是不是我已经决定了要跟他携手一生一世的人。如果是，我愿意。一切以爱为前提。
我一直有一种观念，不管姐妹们骂我不孝也好，骂我自私也好，我是改不了了。
那种同甘共苦，同生共死的爱情，比亲情更伟大。
在我看来，亲情，是天生的一种关系，从我们有生命的那一秒起，就无法改变的，他们没办法选择孩子，我们也没办法选择父母，我们的命运联系在一起，是上天注定的。我们没办法去做李嘉诚的父亲，也没办法做锦#tao的儿子。
可是爱情，这样一种后天选择的结果，是不一样的。他（她）曾经有机会选择更好的生活，比如说做李嘉诚的老婆，但是他（她）没有这样做，他选择了我，我感激对方与我生死与共。
如果真有一天，我和父母，在和爱人之间，只能留下一个人的生命，而我有这个决定权的时候，我会选择让爱人活下来，而我，陪父母去死。一死以酬知己（爱人）。
我知道父母很伟大，父母的爱，不容质疑。可是，父母对子女的爱，是一种很普遍的爱，普遍到，大多数人可以做到，我这样说并不是玷污父母之爱的意思，我将来也要为人父母的。
而且，放到人类历史长河上来看，这种爱，是代代传承的，我享受了父母对我这样的爱，尽管我没有回报给父母同样的爱，但他们也拥有过。我的爷爷奶奶对我父母有这种爱，我也会对我的儿女怀这样的爱。
姐妹们尽可以骂我不孝，但我这个人，确确实实就是这么思考问题的。骂我也不能改变我思考的方式。
因为周五L一般要带孩子洗澡，和儿子先沟通。我等周六L和我联系说谈话的事。等到周六下午三点多了，他还没联系我。
怎么和L谈，往哪个方向谈？纠结啊。在周五早晨我发那条信息的时候，我是想再沟通明白了，往好的方向上努力。可是白天晚上，和QQ里这么多好姐妹们聊天时，大家一致不看好。我又动摇了，我想分手。
把他的东西全拣出来打了包，去银行取了钱，准备谈话的时候还给他。感情没了，索性连礼物也不要了！
一边收拾，一边哭，哭哭停停，我慢慢看那些记忆，相识之初，端午节前，他买粽子送我时用的包装袋，去常州的汽车票，我住在天安城市酒店的发票，那个我们从床上扭打到地毯上，最终他放弃企图、轻轻拥抱我又决然离去的夜晚，一张写着财政局地址的纸片，那是我帮他去财政局换会计师证，他写给我的地址，我第一次看到他的手写字体，一直留着。。。。。。
到四点多，我忍不住打他电话。原来他周五晚上回来的路上，又接到单位电话说第二天（周六）有人去公司，要作陪。他早晨5点多就开车去了单位。可能要到晚上，很晚才赶回来。
我胡乱吃了些水饺，到晚上8点多，L来电话，他说快到我小区了。他没有说到我家里来谈，或是到我家里接我出去谈，我觉得不是什么好兆头，从时间推算呢，他应该没吃晚饭就赶回来了。
我看着收拾出来的他的东东，不知道是谈了分手之后再叫他来拿回去，还是现在就立刻拎到小区外还给他。犹豫了好久，还是带上了。
磨蹭了20分钟，L第二个电话来了，说他在小区外等很久了，我答应马上就出来。车停在路边，我先把东西放到后排座上，自己坐到了副驾驶位看着他。他并没有盯着我，只用左胳膊顶着车窗，左手撑着头，淡淡忧愁凝滞的表情。我，问：“你还没吃晚饭吧，我们去哪里？”
不约而同的，我们都想到第一次见面的咖啡厅。心酸酸的，6个月前我们在这里见面，是想像着美好的未来。6个月后，我们去那里谈话，是谈的要不要继续。
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《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第51节
《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第51节
等红灯，他又把手撑着头，轻轻叹气，我打起精神：“你以后啊，不许总叹气，叹气会让你变老的。。。。。”L看我一眼，没说话。我也觉得，这个话，怎么有点交待啥事的感觉。。。。
气氛太沉闷了，又一个红灯，我数着10、9、8、7、、、、、最后三秒的时候，我叫起来：“亲我一下亲我一下。。。”L扑哧笑了：“切！”是那种认为很不可能，我很没脑子，很搞怪的要求的意思。
咖啡厅的二楼大厅里，和6个月前一样，没有一个人，我们仍然坐在了第一次坐的位置。世事轮回，上次是我没吃饭他陪我吃，这次是他没吃饭，我陪他吃。
这一次谈话，我才发现，原来我们之间相互的误会，已经有这么深。到底是我思维狭隘，还是男女原来就不一样，不是说男人是从金星来的，而女�