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嵊杏脱獭！�
其实厨房里的油烟机效率很高，打开门也根本不会有油烟跑到其他房间里，我只是不想让宋老师进来，我怕他说出我害怕听的话。宋老师推了一次，但被我死死地抵住了。
他没有再推，静静地在另一面站了一会儿，终于还是离开了。
我抵在门板的另一侧，心“砰砰”地跳着，逃过一劫般重重地喘了一口气。做好饭我冲到沙发上拿起书包就往房间里跑，吃饭时我也将宋老师一个人留在餐桌上，自己躲在房间里吃。就是不给他开口的机会。
时间一天两天地过去，宋老师终于也不再找机会要和我谈。我知道这只是他不想将我逼得太紧，可是我还是抱着一种希望，宋老师也不想让我搬出去。
然而我们的生活到底还是发生了变化，宋老师开始自己打理衣服，不回家也不会打电话告诉我大概什么时候回来，只会在冰箱上贴一张纸条，告诉我认真学习，按时吃饭。
在家的时候，他也开始回避我，总是在房间里看他与妻子的合影，有时他走得早，我偷偷跑到他的房间里，想感受一下他还在家的感觉，就能在床头柜上看到他尚未收起的影集。每一次我看到那些影集，脑海中就会浮现出我刚刚得知他的妻子已经故去的那晚，宋老师手捧影集，留恋又缱绻的目光。
我好妒忌，又好恨，她明明已经死去快十年了，却依然牢牢地占据着宋老师的心。她到底有怎样的魅力，可以让宋老师对她如此执恋，念念不忘，还是她在临死前发了什么誓愿，让宋老师终身不能从对她的怀念中走出来？宋老师已经很苦了，难道真的要他一生都无法从过去的阴影中走出来吗！
又或者，并不全是因为他妻子的缘故，是他的岳母不断提醒着他们过去的感情，让他不能完全放下，否则一个已经逝去十年的人，如何还能在近十年后还有这样大的影响力，特别是对风采正盛，事业有成，身边从来也不乏追求者的宋老师而言？
我因这样的猜想，对宋老师的妻子，岳母，都产生了深深的憎恶之情，可是，我却无法恨他的孩子。父亲爱自己的孩子是不需要有任何理由的，更没有人能够质疑的。
整个学期的课程都结束了，我回到家里，就看到宋老师坐在他女儿的床上，安静地凝视着墙上的涂鸦，那一刻我的心疼得都要碎了。他与他的妻子还有一个女儿啊，可是我们之间除了一份奢侈的亲情，就什么都没有了。
我默立在门口，宋老师也注视着那幅涂鸦良久才发现我的存在。我感受到他的注视，转身走开，却被他开口叫住。他的语气里还带着一个父亲的伤感，令我无法忽视，也无法拒绝。
我与他并肩站在书柜前，宋老师俯身抽出一侧小小的影集，一页一页与我一起看。那是他和女儿的合影，我可以从他缓慢的动作和深沉的目光中感受到那浓得解不开的父爱。
那一刻，我的内心不受控制地产生了一种负罪感，我对自己对宋老师的感情感到羞愧，我觉得我不是在努力让一个不幸的男人重新变得幸福，而是在抢走一个孩子的父亲。
我看着照片里公主般美丽可爱的小女孩，只觉得呼吸都是那么沉重。宋老师就在这一刻，开口了：“她很可爱吧。如果没有你在身边，我可能还是不会有勇气再看这些照片。”
我看着宋老师的眼睛，知道他是在刻意让我知道我对他的重要性。他真是个可恶的人，一边用犯罪感折磨我，一边又不断增加我对他的意义，让我既不能爱他，又因为爱他而不能恨他！
他看着我眼中的挣扎，却说出了更残忍的话：“小双，我很感谢你来到我的生活中，是你给了我面对伤痛的勇气，在我心中，你就和我的女儿一样重要。”
他怎么可以这样！他明明知道我想要的不是做他的女儿，他怎么可以不阻止我喜欢他，等我无法自拔的时候，又对我说这样残忍的话！我克制着眼中的泪花，告诉他：“我可以给你的还有更多，我不想做你的女儿！”
“但我已经是一个丈夫，一个父亲了，小双，我不能再接受你更多的给予了。”
他竟然说得这样平静。他不能再接受我的给予了，可是我已经不能阻止自己想要给他更多了啊！他的妻子和孩子都已经死了，难道他要用过去折磨自己一辈子吗，难道他一辈子都不要再结婚，再有孩子了吗？为什么他要对自己这么残忍，为什么要现在就决定一切，不能再等一等吗，就不能再给我一点努力的时间吗！
可我终究没有把心里的话说出来，我终究不忍心再用“死”字去刺伤他已经背负了太多悲痛的心，可是我的眼睛一定把我心里想的话都说了出来，我知道他都能看到，我能从他不忍再开口的迟疑中感受到，他已经知道了我所想说的一切。
既然不忍再开口，那就不要说了吧！我不要听他让我离开，他已经对我太残忍了！
我跑回自己的房间，重重地关上了房门，在冰冷的门板后面，我再一次留下了眼泪。我恨流泪的感觉，那让我觉得无能，可是除了流泪，我又无能为力。
他要赶我走，又要剥夺我爱他的权利，他怎么可以这样对我！我顺着门板，一点点滑坐到地上，就在不断流泪的过程中，睡着了。
20取代
这一晚我做了一个好长的梦，梦里一片漆黑，而我找不到出口。我不断地奔跑，试图跑出这片无边无际的黑暗，可是不论我多么努力，黑暗都始终牢牢地笼罩着我。
我不甘地仰视着这片黑暗，愤懑、痛苦、挣扎充斥着我的内心，我想大喊出来，却发不出一点声音！我就要被这无从发泄的感觉冲撞得快要爆炸了，最终却被彻骨的寒冷拯救了出来。我睁开眼睛，发现自己就在地上睡了一夜。
重北的冬天很冷，与昆州的湿冷不同，它的冷可以冻到人的骨头里，我一直没能完全适应这样的气候，过了十二月份，晚上都要开着电暖气才能入睡，可我昨天竟然就在地上睡着了。
真是可怜啊。我不喜欢“可怜”这个形容词，此刻却也不得不把它用在自己身上。我在地上睡了整夜，腿都坐得麻了，四肢也冷冰冰的，像是坏掉了一样。我扶着门板一点点站起来，想到床上坐一会儿，缓一缓。在我打开电暖气之后，我听到了很轻的关门声。
是家里的大门被刻意放轻的动作关上的声音。我看了一眼表，刚六点多，窗外还飘着大雪，这么早宋老师冒雪出去，是要去哪里？
我慢慢挪到窗边，寻找宋老师的身影。
外面的天很阴沉，风也很大，宋老师的大衣被刮得不断抖动，围脖也随之飞扬起来。他戴的是那条灰底的格子围脖，是他去某个特定的地方才会佩戴的那条！
我昨晚那样伤心地回到房间，他一点都不关心，反而只是想着他已经死去的妻子吗？！
梦里那种没有尽头的压抑与愤懑再度袭来，我感觉有些站不稳，但还是坚持着，走出了房间，走下楼。我想看看，宋先生他到底有多痴情！
我躲在小区的墙后，看着宋老师坐进一辆出租车，等车开出一段距离，我也打了一辆车，跟了过去。司机听我报出地名，很担忧地看着我，像是怕我做出什么不能挽回的事。
我坐在车里，一直盯着宋老师的那辆车，直到下车时从后视镜里看到自己的样子，才知道司机在担心什么。我的脸色比今天的天色还要差，阴沉而惨白，脸上都是泪痕，头发也很凌乱，这幅凄惨而阴郁的样子，大概让他以为我来这里是准备自我了结的吧。
我笑了下，抓起一把雪，将脸上的泪痕抹了下去，又将自己的头发拨得正常了些，不再理会他怎么看，向着陵园的石阶走过去。
宋老师在我尽力将自己变得正常一些时走出了很远，当我走到陵园的石阶下，他已经走完了一半的距离。肆虐的风雪中，他沿着小径缓慢行进的身影是那么孤单，又那么坚定，让我忽然觉得自己不该跟过来。
我攥着拳，站在石阶下，看着他走到妻子的墓碑前，久久默立，有强烈的痛不可抑制地从心底蔓延出来。我恨他的深情，却更深地为此沦陷。直至此刻，我才终于品味到了钟同学当年预言时的苦涩，原来，他说得是这种“沦陷”。
有苦笑在我的脸上弥散开，我望着那块永远定格的墓碑，心情比今日的墓园更要悲凉。我到底要怎样才能取代你呢？宋先生的妻子。
我看着他们默立在风雪中相顾无言，忽然希望宋老师已经爱上了身边的哪个人，随便哪个人都好，只要不是他死去的妻子就好。
一份感情，生死不变，这对我来说比移情别恋更加可怕啊！
我克制着就要爆发的绝望，站在雪中看着宋老师的方向。大雪洋洋洒洒，将我们都盖成了一个雪人。不知过了多久，宋老师终于先动了，我不敢让他看到我的存在，先一步返回了家里。
这天回来以后，宋老师都没有与我交流过，一直待在房间里。我猜他又在把自己关在回忆里，一种强烈的破坏欲充斥了我的内心，我不想让他再把自己封闭在过去中了，一次也不想允许！
我将目光转移到小花身上，在我的刻意挑衅下，小花东奔西窜，终于将厨房里的锅和盆全都扫落到地上。我在宋老师出现之前回到自己的房间里，听到他在厨房里打扫“战场”的声响，知道他没法再将自己关在回忆里，终于感到了一丝久违的轻松。
我以为自己终于找到一种方法可以阻止宋老师沉湎于过去，于是开始换用各种各样的小花招，不让他长时间待在房间里，直到开学一周后，我回到家里，发现宋老师在清理他与妻子起居室里的灰尘。
我看到他半跪在地上，轻轻擦拭着床头下层的灰尘，那么仔细与小心。我觉得自己一个假期的努力根本没有起到任何作用，可是我不愿意相信！我在门口思量了一会儿，也找来一块干净的抹布，要和他一起擦。
宋老师起先并没有在意我的存在，看到我拿着抹布要擦一旁的衣柜，立即就走了过来，要拿走我的抹布，“回房间学习吧，这里我自己来就可以了。”
我却不想给他，将手背在身后，幼稚而又固执地与他对峙着。偶尔我会忍不住咳嗽一下，自从我那天在地上睡了一晚，又跟着他在雪中站了很久后，就一直在断断续续的感冒与恢复中度过，这两天，感冒又变得有些严重了。
这讨厌的咳嗽减低了我的气势，也让宋老师愈发严肃的目光又柔和下去。他看着我，又重复了一遍：“把抹布给我吧，回到房间里去。”
我戒备地攥紧手中的抹布，更加顽固地与他对视。我就是不想让他总是活在过去的记忆里，我要打扰他，我要断绝他封锁自己的途径！他应该面对当下的生活，而不是总沉浸在过去的回忆中，他应该开始新的生活与新的感情了，他应该忘掉那个人！
宋老师看着顽固的我，眼中的柔和一点点淡下去，浮出了令我害怕的严厉。我感觉到气氛在一点点变得紧张，凝滞，在他再一次开口要我手中的抹布时，我预感这将是他最后一次用平和的语气与我说话，但我还是没有给他。
我害怕现在