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那时我已经失业。
之前有小泡在，主任以为我和美女是一对。后来小泡走了，不辞而别，像从没来过一样。再看我，一点也没有失恋后的苦相。有过十八次恋爱经历与经验的主任，终于看出二人并非情侣，就在自我上班以来的第131次迟到时，把我开除。
主任是个要面子的人，全公司就只有我不总和他打招呼。
我这种人，连老丫回到家也只是龇龇牙傻笑一下，何况你个总会扣我工资的主任啦。
我们互为眼中钉的真正原因是有一次，主任和我同坐一辆车。我坐着主任站着，我想主任又没有老寒腿电梯维修爬楼梯都不喘，干嘛让。就像看生人一样看着主任，没让座。主任气了一路，腐败的圆肚皮一鼓一鼓地，像交配期间的公蛤蟆，大概就此怀恨在心。
我一个心智不太健全的人，你和我较什么真儿呀！所以当时被开除我都不知为什么，只知道他是领导他说怎样就怎样。
那天我像做梦一样在外面逛了一天。
真正有才华的人是不会被埋没的。
在我失业前不久，老丫又换了份工作。
这份工作可了不得，是发行量很大的《都市快报》文学版副总编招人。
招地是有经验地人。可老丫还是信心百倍地投了份简历。
大概除了她外地所有人地简历都不诚实。而她地简历又显得极其诚实简单。所以简直是莫名其妙地就被通知去复试。
接到通知地时候。老丫正在给一对情侣地杯子填咖啡。
听到服务台地女生喊“丫子！你地电话！”。
她眉头一皱。心里骂了句“你还是鹅呢！该死地名字。”
通过电话后。老丫兴奋地对喊她丫子地女生说：玲子！是不是我地名字很特别很好听？
玲子说：对呀！没人说难听！怎么啦？
老丫以为是自己与众不同的名字给她带来的好运，其实是她简单的甚至有点破罐子破摔的简历给她的鸿运。
我知道后，先是扛着老丫在三十来平米的小屋里跑了三圈，把老丫扔到床上后就问她简历是怎么写的，老丫就告诉了我。
同样，负责招聘的人也看到了这份诚实又与众不同的简历：
落魄女子，才华横溢。
屡屡碰壁，现实打工。
所谓经历，不过如此。
二十四个大字几乎占满了那张纸，那个人不知出于什么心理就通知了老丫来复试。
复试似乎比初试还要简单，所有复试的人面前是一张同一天的《都市快报》。复试的要求是对二版的报道发表自己客观的见解。
该报道简介如下：
某天某地某人肇事逃逸，后查出此人是某机关干部。此人怕事情闹大，便软硬兼施想私了，对受害者又给钱又恐吓。受害者畏惧其权势，就忍气吞声。
所有复试者看后，立即奋笔疾书，顷刻间就洋洋洒洒千字。而老丫紧锁双眉约数十分钟，突地下笔似挥毫，又是一些大字，二十个：
人命如蝼蚁，权钱总为先。
世间皆如此，何日见青天。
或许不够客观，或许有些主观，但主管这次复试的副社长眼前肯定一亮，告诉老丫进入三试。
三试怎么样？我问。
她想了想说：审稿子，挑毛病，一百多份儿里选出最好的六篇要下午排版次日上报。
那不是很急！
对呀！两个小时选六篇最好的出来，那得多快呀！还好选出来了。
后来呢？
后来？不知道！等通知吧！
后来就是老丫成功进入了长达半年的试用期。
编辑的工作工资虽然很高，但压力大得很，每天都面对几百份的投稿，每一份都要看。
老丫常常带着厚厚一摞稿件回家来看，台灯通常都要亮到凌晨一两点，和在咖啡馆加班差不多。
如此一段时间后，老丫突然宣布：你这里太吵了，还是我的小旅馆里清静。如果稿子太多，我就不回来了。况且那里到报社还近些。别不高兴，又不是不回来了。我得把试用期熬过去，多难得的机会呀！
在没搬到我家时，老丫交了一年的房租。那时她手头已不算太紧了，就趁有钱交了一年的。可不久就住到了我那里。
房租当然要不回来，只好当成仓库，把一些旧衣服旧书放在那里。
现在可好，又搬了回去。
送老丫回旅馆，出来时，我心莫名地失落，有种分手的感觉，可能是错觉。
为此我还干嚎了几声，就是没有泪帮忙出来助阵。
投票就是硬道理！半夜码字出真章！
通天【男人篇】 048章 失业
失业了，一时我还接受不了，就背着她到处去投简历。简历投了几斤，之后便杳无音讯石沉大海。
此时我的简历大概同很多人的简历凑够了一斤，被卖到了收购站。我绝望地想。
几轮故作镇静的面试，也被硬梆梆的‘回去等电话’而回绝。不长的头发被我过度用脑导致的头皮搔痒而挠来挠去，搞得像野草堆。加上略显颓废的神情，更像马路边等活儿的民工。
其实像我这样的满大街都是，所以我并不自卑。
我鬼使神差地混进路边的民工堆里，莫名其妙地蹲在了两旁蹲者间的空当处。与左边民工对视了一眼，又与右边民工对视了一眼，然后望向车流不断的马路，感觉着左右民工盯着我看的眼神对我的打量。
右边一口方言叼着旱烟的民工，喷着呛人难闻的烟雾问我：会干什么？
我一愣，我在民工堆里干什么？会干什么？民工会干的苦脏累活儿我会干吗？这些活儿不乏技术性的。我无意间瞥到了右民工脚边的小木牌，上书‘油漆’二字。这两个字非常扎我的眼，更扎我的记忆，扎了二十多年而挥之不去。
多少年前的小学时代，一节书法课。很小很小的我，紧紧握着杆比筷子粗很多的毛笔，有些颤抖地挥毫。一紧张，忘了是什么字多挥了一撇。像小孩子们常有的毛病，就是在写错字时用笔将错字涂掉，小小的我极其下意识地用毛笔把那个大而错的字给涂了。那个我至今怀恨在心尖酸刻薄的更年期女老师，发现了我这一她不可原谅的行径，用比打还狠毒的口气对所有人说，大家看！这是未来的油漆工！说着把我的作品像全班展示。全体同学除我之外哄堂大笑。那个女老师在伤害我的同时，又教会了所有未来祖国的花菇朵们，怎么去嘲笑别人讽刺别人挖苦别人。
一口呛人的旱烟被正回忆的我猛吸进肺里，好一阵咳嗽。
我回到成年，看着右边民工十分肯定地告诉他，我会刷油漆。
我用这句话来嘲笑那个现在不知在何方的女老师，她教育出来的人才只能当油漆工。我一阵悲哀，为过去的我，也为现在的我。
我总感觉自己与众不同。
比如人痛苦时。会想到家地温暖别人地关爱等。而我大多会沉浸其中任其麻木我僵化地意识。特别是最近失业后。每当无所事事游荡在街头时。我都会狠心地把她赶出思想。这样我才不会感到压力。否则我会觉得连累了她和我吃苦。
我默默无语地混在民工堆里。远远望去十分显眼。相比之下。我地衣着打扮档次绝对高于民工。混在其中。众人还以为我无聊闲地。谁会想到我衣冠楚楚明目张胆地来抢他们地饭碗。这也是出奇制胜。其实我也知道。我这身打扮有人请我去才怪。或许众民工也这么想：你这身打扮有人请你才怪。
眼睛刚开始还盯着曾经梦寐以求地各种车辆。或左或右地转动。可不知何时突地觉得那些车永远不会是我地。我与车地距离立即不再是近在咫尺。而是像这些民工想地一样。这些车只能看看。那一刻。我地眼睛愣在了马路中央空中地某一点。像失明地瞎子。速度不一颜色不一移动着地车辆。再也引诱不了纹丝不动地眼球。只能从那个点穿过去。
她不知道我失业了。我也不想告诉她。不是怕担心。而是怕失去穷男人仅有地自尊。
有一次她突然发现。我从来不用她地钱买菜和日用品。就问：你怎么不用我地钱？
我说：你能花我的钱，因为我是男人。我不能花你的钱，因为我是男人。
她用很复杂的眼神看了我好一阵，才说：你的慷慨真让我省钱！
后来又说：你什么都好！就是太穷了！
我无地自容，没话回答。
自尊心让男人活得好累，钱不能再像独身时一大张一大张地花了，硬币也不再总往乞丐破帽子里扔了，哪怕他用或凄惨或仇恨的眼神瞅我也不。
一个月工资一个人花和两个人花完全不一样。
我不知道自己为什么这么在乎所谓的自尊？
每天依旧是那样，早上给她热好饭，再留个肉麻酸牙的纸条，等她醒来后就可以吃了。做好这些，我仍按从前上班时间按时逛街。
上学时很多只明其义不明其理的词汇，在成年后逐渐一个个全都明白了，理解得比词典的解释还透彻。像现在，猛地想到一个词，自欺欺人。
我搞不清大街上为什么总有人来人往川流不息，大概我的笨蛋大脑总以为上班就是在办公室，而上班时间出现在街头的人，都是闲人失业的人无目的的人，像此时的我一样。连趴在地上捣蒜般磕头的乞丐都在坚守岗位，我却只知道从哪里来不知往哪里去。
人最难过的事真的莫过于无目的无方向。
当绿灯亮起时，我则混入人群随波逐流，到了马路对面，人群突地散了，什么方向去的都有。那一刻，没了“流”我这“波”片刻愣住，不能被人看出我是游手好闲的失业者，何况我的衣服还那么干净。于是我恢复到上班急行时的速度，像一个有所事事的城市青年，快步地在人流中穿行，自欺欺人地给根本不会看我的人群一个自我安慰式的假象。
有工作时，总在挥霍时用‘钱是王八蛋花了咱再赚’的豪言壮语敷衍自己有今天没明天的心态。可现在失业了，才觉得伟大的革命节约口号‘一分钱掰成两半花’是那么得伟大，发明‘钱是王八蛋花了咱再赚’谬论的家伙，绝对是饱汉子不知饿汉子饥的富产阶级败家子。
口渴买水也精打细算起来，像个买菜的主妇挑半天。最后放下以前嚣张时期总喝的三块饮料，拿不到一块的矿泉水。
在人流中，在闷热里，扭开盖子，一饮而进，已沦落到贫农阶级的我发现，水是最好喝的饮料，爱死水了。
城市的街有尽头，要想不停走，就接着走下一条街。
如果走过的路线能留下轨迹，如果又可以从高空俯瞰，那我肯定我走出了一条无比巨大的S线，还在无止境地延伸。
我把自己走得筋疲力尽，双腿灌铅，累死了。
我决定明天换身运动装，这样我就既可以给大众一个旅游者的错觉，还不用这么累死累活地绕着城市作不留史册的长征。
社会底层的人很容易打成一片，因为都有共同语言：失业。共同牢骚：黑暗。共同目的：挣钱。共同阶级：没钱。
昨天左边的民工不见了，换了另一个。右边说方言抽旱烟的还在。见我蹲下，还和我打了声招呼。
他说：来�