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我们将来地家会不会比这大？我抽泣道。
会的！我发誓。
比这干净？
会的！
不用交房租？
自己的不用交！
下了班我们一起买菜，回来一起做饭！
我买菜，我给你做饭！你累了我给你按摩！
我还想要台大的液晶电视，你陪我看无聊的电视剧！
你看哭了我给你擦泪！
伤心的对白说得那么有气无力，我和天在简陋的阳台描绘着渺茫的未来，不知为什么，我突然觉得心中地那个完美无暇的家崩塌了，来了阵风，吹走了家的碎末，什么也没剩，连虚幻都没了。
随后的日子，我们两个人却显孤独地活着，过着糟糕的日子，看着惨白的阳光。
同事一个接一个地结婚了，不多的工资变成了红色罚款单里无可奈何地支出，一个个婚宴里幸福的一对对，刺激着我已经薄弱的神经，我开始失眠，天也总唉声叹气。
我知道自己在这些纷杂地事地影响下，完全靠意志支撑着活着。
新婚的同事总在问：丫丫，你什么时候结婚呀？我也想喝你地喜酒！份子钱都准备好了！
我的笑是那么地难看，但还是笑了，很难受地说：快了！快了！
我的意志再一次受到严重的打击，天的身上，我又闻到了那个熟悉的香水味。我努力克制自己不去想天的另一个女人，可那该死的香水味却一阵阵冲进我的鼻腔，打击我濒临崩溃的神经，我受不了了！我投降了！放弃吧！老丫！你试着努力了不是吗！不能总这样下去！否则最后受伤害的一定是你！
这么想了很多天，一想就想哭，心早就碎了。
工作，生活，处处是压力。口角越来越多，就像炒出来的菜总是很咸一样。不经意间，小小地口角谁也不让谁，冷战，沉默。
我决定离开，或许对两个人都好吧！
最后一次把自己给天的时候。我没有快乐，只有痛苦，这个曾经给过我无数快乐的人马上就不属于我了，刀绞般的不舍，心碎了，再也抚不平了！我在天的身下痛哭不止！紧紧地抱着他，我即将失去的人！
我跟天说：我们暂时分开一下，或许会好些，如果你有合适地就告诉我。我会选择默默地离开。
你会很快忘了我吧？天欲哭无泪。
我流着泪说：不会的！永远也不会的！我的舌头已经记住了你牙齿的数量，一共28颗，上边14颗。下边也是14颗。
我在心里大喊，对不起天！我不是无情的人！
又一次搬家，东西越来越少了，只有两个包。
我送你！天红着眼眶说。
不用了！这样好一些！我哽咽着说。
一个女孩，在一个无情的下午，走在没有尽头的长街上，拎着沉重的行囊，心里哭着说：我又流浪了！
我不知道要往哪里去，谁会收留我！但我必须离开。否则我心会死地，就像那盆可怜的仙人掌，搬离那个家时，它已经枯萎了。
程宝宝的房子很大，但我不能去，说不出为什么，只知道不能去。
饿了一天，坐在报社门前地花坛上，我欲哭无泪。泪已经流干了吧！我不知道！
张曼老远就看到了我，吃惊地跑过来，诧异道：丫丫你怎么了？出什么事了？
看到她，不争气的眼泪又流了出来，我喃喃道：你那有地方吗？我没家了！
看着我可怜的样子，张曼更加多愁善感的心怎么受的了，眼泪一下子流下来，哽咽道：来吧！不收你房租！但你得请我吃饭！
我笑了，眼泪狂流。
这是一居室。张曼一直一个人住。她说她有点洁癖，和别人住不太习惯。宁可多掏点房租住个舒坦。
男人嘛！就是个东西，女人的附属品！绝不是美化了的半边天！自己才是自己的天！自己的阴晴自己掌握！一定要独立！一定要在经济上独立！什么是自我？说给女人听地！睡一觉醒来，你就新生了！张曼滔滔不绝地说着她理解了的女人经。
我闭着眼，躺在铺在地上的双人席梦思上沉默不语。
一天没有吃东西，不饿，泪不住地流，不渴，累了一天，不困。
起来吃点东西！别哭个没完！张曼熬了锅小米大枣粥，盛了碗端给我。
我躲在被子里摇头，不想吃东西，饿死是什么滋味呢？死要是没有痛苦多好！
你给我起来！张曼生气地把被子掀掉，推了我一巴掌，吼道，声音里满是关心，听着又哭了。
曼曼！你有止痛药吗？我心口好疼！疼一天了！好难受！我哽咽着说。
张曼呆呆地看着我，泪水淌下来，滴在我手上。
丫丫！别这样好吗？被你整的我也难受了！张曼哽咽着说，两只手紧紧握着我的手，不住地颤抖。
我吃力地坐起身，小声说：曼曼！我想抱抱你！行吗？
没等我说完，张曼一把把我抱住，哭着说：死丫头！别憋着了！哭出来！
我哽咽着说：我哭不出来！难受死了！
张曼抽泣起来，狠狠地拍我的后背，大叫：你给我哭！你他妈给我哭！
也许疼了吧！我终于放声大哭起来！
外面一阵猫叫，失眠的我起身来看，几只野猫正在抢垃圾，都不谦让，最后强者猫赢了，独享垃圾。都把女人比作猫，是因为女人总在流浪吗？可能吧！那要流浪到什么时候呢？
正文 114章 会哭的喜剧
爱一个人好难，忘记更难。
总在半夜梦到天可爱的笑脸，哭着醒来，人却不在身边。
一段时间里，又一次轮回进曾经的崩溃中，难以自拔。
失眠越来越严重，到了不喝安眠药睡不着的地步。可总买不到成瓶的安眠药，一次喝下去肯定会睡很久吧！
我小瞧了张曼对情感危机的抵御能力，她比我坚强，很快就恢复了疯丫头的状态。可有我这么个郁郁寡欢的室友，她的开心就打了折扣，真对不起她。
我比张曼大一岁，不知什么时候开始，她管我叫丫姐，显得我很老似的。
为了让姐姐开心，张曼使出浑身解数哄我骗我出去玩，逛商场，看电影，泡酒吧，蹦迪厅，凑聚会。
是我太保守还是她太开放？每次聚会后，她总能领着个帅哥跑出去疯，不一会儿就打来电话，说晚上不回家了。
已经说不清楚张曼是在寻找快乐，还是在自甘堕落，个人问题，不用拉升到道德层面吧！
丫姐！你不憋得慌吗？要不要找个帅哥陪陪你？我电话里有一大票呢！随便选！张曼说，还用坏坏的眼神看我。难得她不出去疯，还口无遮拦，真是的！
我没你那么开放！我看着稿子说。
还没忘了你地天呢？都这么久了！
我无言以对。是啊！这么久了！却忘不了！
女人啊！三十前是女人。大好年华豆蔻青春。男人眼中地宝儿！可三十以后呢！岁月流逝青春不再。糟糠一个！谁还要呢？就这么耗着等着！为了谁呢？那个人知道吗？女人比不得男人。男人三十四十是块宝。魅力无限。那年岁就喜欢二十来岁地小丫头片子！机会多地是！咱们可就惨喽！张曼又开始叨叨起她地女人经来。真是嗦！不过。有点点道理！但不敢苟同！女人活着地价值未必要靠男人来证实！用年龄来衡量存在地价值太可笑了吧！
我不是容易忘情地人。天也是吧。要不是不会打来电话地吧！
别再熬夜那么晚了。小心眼睛和身体！天说。
晚饭吃点好地！总吃面胃会坏掉地！我说。除了我还有谁会关心他呢？谁还知道他总用顿顿方便面祸害自己地胃和身体呢？
知道了！你也要保重身体！天颤抖着声音说。听得出来，他很难过，我何尝不是呢！
然后沉默，很久都没有挂掉电话。
不早了。好好休息，明天还要上班呢！挂了吧！我说。尽量让自己平静说话，我不想让他知道我伤心！为什么不想呢？我不知道！
恩。天说，却没挂电话。
又是沉默。真的没有话要说了吗？
我挂了！我“狠心”地说，然后挂了电话，苦笑着热泪盈眶。
在一起是痛苦，为什么分开了还是痛苦？就不能静静地活着吗？我问老天，天不回答。
这样的电话越来越少，我怕接到。又想接到，但好久都没有接到了。真的就这样结束了么？生活太他妈残忍了吧！受伤的总是活在生活里地有情人，无情的不用伤心！可我又不能无情。像块砖一样被砌在角落，被人遗忘！
从前我和天虽是两个人，但生活却是一条线，我们一起在一条线上奔跑向前。但现在线却断了，没了向前的方向，硬生生分作两条，他一条我一条，背道而驰，越来越远。连背影都看不到了。
想死就赶快去死，死不了就好好活着。我挣扎了好久，终于恢复了自我，忘掉一个人总会有办法，把脑子打扫干净，把工作全部装进去，烦恼不就没有了！
我把自己变成了一部高效率工作的机器，不让脑细胞有分秒停歇，累死了总会有新生的代替。好好工作总会有回报的。我提前一个半月转正，工资也涨了不少，这至少是值得欣慰的吧！
就在我即将可能把通天忘记的时候，他却来找我，该死的！无数个日夜去淡忘地努力，在看到他的瞬间全部付之东流，记忆中鲜活的人又跳出来占领我地
他瘦了！比以前还要瘦！像见过的一个面容枯槁的乞丐。不知道他面前的我是否变样！其实我也瘦了！他会不会心疼！
你还好吗？天问。是啊！我好吗？会好吗？真是一句废话！
凑合活着吧！你还晕吗？我看着他说。前些天他说晕倒了，我曾“漠不关心”地回答他说“好好照顾自己，不行的话去医院看看”。可放下电话时。心却疼得要命，他不会知道。
这几天喝红糖水呢！天哽咽说。
你怎么了？我故作冷静。故意冷淡地问。放手就冷酷点，否则会更痛。
他低头不语。
他想和你分手！远处突然传来一个女人的声音。
我看到一个时尚的女人，正从一辆时尚的跑车上下来。瞬间明白了，真的结束了！我地冷酷是正确的！冷笑了一下，说：分就分吧！或许刚开始就是一个错误！
我走了，真的不用再回头了，该死的眼泪为什么还要留恋？哭什么！老丫你自由！
张曼你在哪？我想喝醉！陪陪我！我哭着给张曼打电话。
我喝的烂醉如泥，吐得到处都是，吓跑了张曼找来陪我睡觉的帅哥。
这个夜，我渴望堕落，为了那可笑的一线希望我一直守身如玉，却换来示威报复般的分手，还好！眼泪不流了！心中一片空寂，是因为少了个人少了无数的记忆吧！
工作工作工作，我要有钱！我要自己地房子！我要自己的空间！我要自己的自由！我要彻底的自由！
酒醒后的我变了另一个人，我要从头开始，剪了攒了很多年的长发，只留齐肩。
外面天阴着，我却微笑，真正的微笑。比卖油条地大婶卖光了所有油条还高兴。
你没事吧？张曼摸摸我的额头，担心地问。
我有什么事儿！老娘比谁都他妈快乐！�