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……
又聊了几句家常话，我才放下电话。回头看着窗外纷飞的雪花，忽然想起诺言曾经问我记不记得第一次见到她的情景，当时，我并没有回答。
我当然是记得的。
那也是一年冬天，天气也是这般萧瑟，我和她在亲戚家初遇。那时的她只是一个小学六年级的学生，穿一件红色夹袄，一条黑色棉裤，满身未脱的稚气，当别人介绍我们认识之后，羞涩的、轻声地叫我：
无极。
番外…胖子
冬天过去，天还很冷，我的书桌上放着一杯热气腾腾的爱尔兰咖啡。Jason刚换上白色的球鞋，看着我摆弄桌上的相框，好奇的凑了过来：“Pretty girl，your girlfriend？”
我笑笑，不知如何回答。我想告诉他，这确是我的女朋友，曾经。
Jason很识趣的拍着篮球走了出去，球落地的哐哐声在满室沉寂中显得刺耳。他是我在日本新结识的室友，一个来自芬兰的男生。
日本，是一个我不喜欢的国度，然而究竟是什么让我无路可退，是什么把我逼到了这里？
是你，是你，是你
你还好吗？
很想你，但又不敢再见你。
但只凭那些残存的记忆，我还能够撑多久？我会不会终于把你忘记，而你又会不会终于把我忘记？
时间真是过得很快，不觉间，认识你已有十一年。
小学六年级，楼下搬来一户新的人家，和和美美的一家人，家里的那个小女孩很特别。
她懂事可爱，院前院后的老师们都很喜欢她。每天清晨，我都能听见她在楼下哼哼哈哈背着单词，有时，则会很忘情地唱王菲的歌，然后在高音处跑调。
那时候不懂爱情，认为那只不过是成年人玩的一种无聊游戏，令我痴迷的仍只有篮球足球电子游戏，身体也一味痴长，我想我那时并没有爱上她，只是觉得她特别，特别而已。
然而不知为何，我和她的关系从一开始就搞得那么差。因为不小心弄坏了她养的蚕，便被她视为杀父仇人，这大仇未解，又因学习的关系，被她当作了需时时防备的对手。
很长的时间里，我也一直以为对她的关注是源于学习上的竞争，但当我第一次从她眼中看到迷恋时，我发现了自己内心强烈的不安。
她的迷恋永远只为一人——无极，一个我很难超越的男生。他曾经拉下年级第二名120分的距离，也因此从初一直升初三。他是学校里的一个传说，也是我立志要效仿的人。
这种三角游戏总要有人先放手。她自然是不会了，因为她是个要强的女孩，喜欢坚持到底，即使遍体鳞伤，也不认输，不退缩。
而我也是。
我很清楚，她和我是同一类人，有时看着她，就好像看着自己的倒影，有种宿命般的悲哀。
不是不懂得放弃，但这一次我决定坚持，因为放弃她比放弃自己更加困难。
我不是那种非做第一不可的人，但在学习上的一点天赋让我成为别人眼中的尖子生。我也不反感这种境遇，因为这是令她关注我的理由。每次和她在课堂上争得面红耳赤，看着她嘟着嘴不满的瞪我，我都会感到发自内心的快乐。
而她永远不会知道，为了能和她尽兴辩论，我花了多少功夫去准备。
在她放手之前，我所能做的只是远远的守护她：在她失意时让她开怀，在她寂寞时让她感到不孤独，在她需要时给她帮助，然后，再假装自己的付出都是无意，假装自己一点都不喜欢她。
虽然这样的假装有些矫情，但却很必须，因为过早的表白，会让我连朋友的位置都失去。
我的中学时代，就是这样的单纯，每一个想法都与她相关。
当然，还有十三。
十三是我少年时最好的朋友，我们如此相似，对待这个世界都很不耐与散漫，只不过，他是直接的表示出轻屑，而我却是用优异的成绩换来想要的自由，方式较为迂回。
十三常常帮我，比如帮我借给她蜡烛，帮我借给她雨伞。十三很少问我为什么，因为他理解我，正如我理解他的单恋一样。
高二那年是个多事之秋。
无极离开学校赴南京求学，冯惜晨因意外死在异乡。
有一天晚上起歌，我听到诺言对同桌说，她最想唱的歌是《飘洋过海来看你》。看着她忘情歌唱的样子，看着一曲终了后她眼角的泪光，我知道她还没有忘记，也许永远不会忘记。
当时的十三也是一样，无法摆脱一切有关冯惜晨的记忆。
命运真是很奇特，十三的爱人，我的爱人，都是那么深刻的爱着那个传奇的男子。
不同的是，冯惜晨和无极隔着生死，诺言和无极却隔着山水。
然而不论死别与生离，感情始终无法隔断。
对于诺言我曾是那样的自信满满，因为我可以一直陪在她身边，不怕过程的漫长，但那一刻，我变得有些惶惶，因为她的眼神里是和我一样的坚韧。
高三时，我和她之间的关系突然缓和。我们很莫名其妙的友善起来，就像我们当初莫名其妙就把关系搞坏一样。
我因胃溃疡穿孔而住院的时候，她和同班几个同学一起来看我，自己被拉在了最后。机会很难得，我嘱咐十三带着别的同学先走，给我一个与她独处的机会。
因为一点争执，我和她同时跌倒在地，由于身体上的接触，她在我面前脸红了。我不知该作何感想，该高兴吧，她好像终于把我当作异性对待了，也表现出一些关心，但同时，我也该气馁，因为我们争执的原因是：她的高考志愿竟是无极当年的志愿。
我还能怎样呢？
认命吧，看着她痴痴追随别人的脚步，我还是做不到转身离去。
我的志愿清一色的填上了北京的院校，因为我知道她一定会上北大，一定会。所以我，也要去到离她最近的地方。
高考第一场下来，我意外地听见她说发挥得不好，在返家的途中她情绪一直低落。我用各种方法开导她，直到她恢复斗志。
其实，那时不敢告诉她，自己发挥得比她还要糟糕。
上了大学，我们同在北京，但彼此的关系并没有因此而改变。她只有在遇到麻烦时才会想到我，傻乎乎的以为我是个乐善好施的活雷锋。
大二时，她因为奖学金的事而遭遇到挫折。她从来是个真性情的人，学不会圆滑世故的处世之道，看着她被现实撞得遍体鳞伤，我却不知道能为她做些什么。
“这种事恐怕你这辈子还会遇到很多。”我只能这样告诉她。
她对我的反应感到不满，讽刺道：“你以后一定混得不错，位高权重的那种。”
我无奈的笑，其实我比较欣赏道家的处世之道，逍遥世外的境界。但是，在现实里，我愿意磨平自己的棱角，代替她去抵挡那些外来的伤害，保护最真实的她。
但她还是看不懂我的心，甚至还笑着问我我们是不是友达以上、恋人未满。
满了，我对她的那一份恋情早已经满了，可是，她的感情却还放在南京，收不回来。
大二寒假，和她一起坐火车回家。
她口里念念不忘的仍只有一个无极，到后来还兴致勃勃地向我推销别的女生。那一刻，我实在无法继续隐瞒自己的感情：“别说你不知道我喜欢你。”
如我预期的一般，她像只鸵鸟般逃避了我的告白。我无奈，却不忍心责备，早就知道这会让她无所适从，因为除了对无极的单恋外，我想她再无其它处理感情的经验。
火车仍是一刻不停的前行，我看着车窗外变迁的田园、山丘、河流，觉得心里前所未有的轻松，无论结果如何，我不想继续沉沦在这种无结果的等待中。总有人要先走一步的，无论是前进还是后退。
再回头时，她还在中铺安睡，毯子却踢在一旁，我忍不住走过去，帮她拉上，盖好。
她醒来后，面对我十分尴尬，我不想给她压力，没再继续先前的话题。但我相信，我们的关系会发生改变，不管向哪个方向，不管她愿不愿意承认，终究会发生改变。
无极和姚子茗的关系终于公开，我原以为这会是个转机，但我看见的，却是她越来越沉寂的表情，和刻意伪装的笑容。
为什么她还是那样要强，明明伤心难过，却偏要装作不介意，装作没有受到伤害。我并不是怕她的要强隔绝了我，我只是怕她隔绝了自己和整个世界。
那样，一定很累。
我看得出，她在努力把无极从心里挥去。
在帮她编手机铃声的时候，她选的是这样一首歌：“明知道这是一个错误，却是我永不后悔的错误，既使我们重活一遍，我仍然选择这个错误。”
那是唱给我听的。
原来，把无极从心里挥去之后，她的心便成了一座空城。
那座城只要回忆，不要未来。
她说“我和谁恋爱都可以，只除了你”，原因只是因为“她还不起”。
谁要她还了？我何时说过要她偿还？
莫非我还是错了，我还是带给了她压力？
似乎要证明一下她和谁恋爱都可以，她竟然跑到天津找十三恋爱。我无可奈何，自己是真的疯了吧，才会忍受她这样的折磨。
十三果然很快就打来电话：“你怎么回事啊？不是一直都在追她吗？”
我确实一直在追，而她也一直在逃。
“以前帮你做过的事，她好像都以为是我做的。”
“我知道。”反正我的付出，隐瞒她或告知她，好像都成了错误。
可我还是没办法放弃。有时候，我总以为自己对她而言还是有意义的。希望有一天，她也能够承认，之所以不能够坦然面对我，是因为对我也有了一点点感觉。
是因为做不到无牵，所以才不能无挂。
非典肆虐的时候，我的坚持终于得到了回应。
在危险面前，人会变得分外脆弱，感情也容易受到催化。她送我的第一份礼物是她自己修的十字绣，虽然很难看，却让我感动莫名。
终于等来这一天，但我心里还是不安，毕竟一切发展得太快——对她而言。
她也总是患得患失，常问我：如果我爱你始终不如你爱我多，那怎么办？
我安慰道：爱情就像加法，你少一点，我就多一点，总和并不会少。
她喃喃自语：那如果是乘法怎么办呢？
是啊，如果是相乘怎么办？我的爱也会不会被乘得越来越少，越来越少？
在波澜不惊的表象之下，我的不安一日甚于一日，我总怕这幸福只是暂时寄存在我这里。在她的眼底，仍旧有我触摸不到的情绪，在她的心底，仍然有我到达不了的地方。
冷飘的男友患了白血病，作为好友，她随冷飘一起变得忧郁，并且多愁善感。她常常很意外的拥抱我，然后说着一些奇怪的话。
那些话听起来虽温情脉脉，却总带着离别的滋味：“博阳，你要相信我。我爱你，是真理，永远不会改变。”
我很想回应她：我爱你，是公理，从来都存在，并且无需证明。
但我没有说出口，我曾经不顾一切的信心渐渐有所动摇。
她的唇柔软却没有温度，她的眼神温柔却总是迷离，我觉得我抓不住，一点也抓不住。
所担心的一切终于发生了，在得知无极和姚子茗分手之后，她义无反顾的去了杭州。
我没有阻拦，因为我知道，有的事情她