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小白白了我一眼，说别丢人，这儿哪有回锅肉，到这儿都是来吃法国锅盔的。
然后服务员莺莺燕燕婀罗多姿扭了过来。
给我们推荐过来推荐过去的，小白给我使了好几次眼色，我才忍住没点回锅肉。
要不你们试试这个BI…BI…Q。她指着烧烤的图案，我就知道她说的是barbecue，她说得跟BIBI CALL一样，我想BIBI CALL早些年就已经消失了吧，现在那些服务台也应该消失了吧，那些服务小姐也该换到1860去上班了。BIBI CALL为什么叫做BIBI CALL呢？因为你一CALL它它就会BIBIBI地叫，所以叫做BIBI CALL。
Barbecue这个超难词汇我记得非常清楚。
因为我有个小学同学，在法国留学，有次暑假邀请我去他家玩。
同时他那在美国的女朋友也在。
他给我翻开他的照片，还有她女朋友的照片。
她给我介绍她所住的那个house，阳台上还可以barbecue。
我为了让他们知道我有6300的词汇量，赶紧说：烧烤。
果然，他们向我投来了赞许的目光。
他女朋友还说，house外面还有个lake，没把我恶心死。
不过纳斯达克的英文NASDAQ，我倒是那天才认识，看到她女朋友在NASDAQ门口照了张像，我拼了一下，还真读起来是纳斯达克。
但是我绝对不能容忍必胜客的服务员把barbecue叫做BIBI CALL，你可以说中文，既然你要说英语，就不要BIBI CALL地叫，敢情是以前传呼台的小姐转行到这里来当服务员了。
当时我就纠正了那个女服务员，说那叫barbecue吧，她很不爽地哼支了两声，领了懿旨，下去办去了。小白对此很无语。
说实话，那个鱿鱼的披萨，实在是难吃，不过挺管饱，我呼啦呼啦吃完了。
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末了，小白问我：好不好吃。
我这人最大的缺点就是爱说实话，我当时说的是：一点都不好吃。
小白脸都气白了。
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47．彪悍的辩证法老师
47．彪悍的辩证法老师
送她回学校的时候，路过一片幽静的树林，小白就开始发难，说：我请你吃你还这么唧唧歪歪的。
我说本来就不好吃，还不如咱们的锅盔好吃。
小白说：你这个伪小资，在必胜客要吃什么回锅肉，还纠正人家英语单词。
我当然不服气了，我说：怎么啦，我单词六千三。
小白狠狠说：以后再也不跟你出去吃饭了。
我顿时觉得非常委屈，我说：我跟你出去吃饭让你丢脸了是不？好好好，以后你吃你的披萨，我啃我的馒头。
说着说着我就有些激动，眼泪就在眼眶里开始打转。
要说我这个人，从小泪腺就不争气，这个学医的同学解释一下，到底是性格、心理，还是生理上的原因。虽说男儿有泪不轻弹，可我哭的时候还是不少，不过专家也说，郁闷的时候哭出来，比憋在心里好，也活得更久。
当时小白见我眼泪哗哗的，也慌了，还来劝我。
小白从包包里掏出今天买化妆品送的试用装给我，说：半半，送你这个，拿回去玩。
当我三岁小孩儿啊。
我说我才不要，我拿来干嘛。
小白说：你可以送给你师姐嘛，是防晒霜。
我说：她那么黑，涂了也没用。
小白说：那你去送给你徒弟，我不生气。
我心想这倒也不错，说那好吧，我就勉为其难收下了。
小白柳眉倒竖，眉角含嗔，瞪我一眼说：你跟她果然有一腿！
我又赌气说：不要你的东西了。
小白又给我推回来，说：你拿去好了呀。我这么白的，又用不着。
我说小白你什么时候也变得跟我一样伶牙俐齿了啊。
小白撞了我一下，说：哎呀，我这还不是挨着猪就变红了，挨着煤就变黑了呀。
我想了想，把眼泪一抹，笑出声来，说：你怎么中文系的成语比表演系的小燕子还烂呀。
小白不以为意说：可是我聪明啊，我智商250呢！
我说对的，我这个女朋友还是多不错的。
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她一点不谦虚，打蛇随棍上：那是，我那么优秀，要是还被看不上，那就是他的损失了。恩。。。你眼光不错！
我一把抱过她，亲了一下，说：我也相信你的眼光。
我让小白到我这边来，本来是让她来学习的，可她倒好，我上哪儿都要跟着我。
我们上辩证法的老师说话特逗，我还给她讲了希腊神话乱仑的故事，学着那老师说的眉飞色舞绘声绘色。她对这个也挺感兴趣，还带了一本他们的教材，武大赵林老师的那本《西方哲学史》，我利用做实验的间歇，在这种艰苦条件下把那本书读完了。她一听我们还有跟老罗一样逗的老师，也嚷着要跟着我去听。
（校友们如果上过他的辩证法，应该知道这位老师）
还帮我记笔记，她的字跟我一样丑，她说现在都打字了，谁还练那玩意儿啊。
她找了张纸，在上面写着：
人类已经没有了发情期，所以随时都可以做想做的事（相比其他的哺｜乳动物，人类在进化过程中，把发情期给省略了）。
人脑有七斤，去烫火锅，有些人未必消费得完（四川火锅里有一道猪脑的菜，一对一两左右）。
说到群婚：当阶级消失后，我们就可以实现符合自然生理需要的群婚了。所以，我们要尽自己的一份力，推动历史发展的车轮，早日实现communilism。。。一片掌声。之所以会出现婚姻制度，马克思主义认为，私有制财产的出现，以及社会阶级的产生是根本动因。而共产主义的目标是消灭一切阶级，实现人的自由最大化。依次类推，就变成以上如此经典的话了。。
48．又吃醋
48．又吃醋
上数值分析的时候，常跟我们班一小女生讨论问题。
那个小女生叫小蚊子，一派天真浪漫的娃娃脸。
我们讨论问题是非常纯洁的男女同学关系，平时说话都是一本正经的，也不怎么开玩笑。
结果呢，这事儿让小白给知道了。
又是寻死觅活的。
一哭二闹没上吊。
说你去找她，别来找我了。
我说那是我们班同学，今后我还会有女同事，怎么办？我还有妈，还有姨，怎么办？
小白白了我一眼，想了半天，估计是没想出词儿，撇撇嘴就说：关我屁事。
小白又说：我不管，反正你不许跟你们班的女生说话。还小蚊子。。。
我咬咬牙，说：行！我以后见了她们我都做手势。
小白说：哟，还想打暗号啊，我不在的时候，就跟她们眉来眼去的，是吧。
结果闹得不欢而散。
结果是她摔门出去，我去拉了，结果把手给夹住了，没去追她。
她一走，我的气也消了。
女孩子嘛，还是要哄的。
不跟女同学说话，多简单，不说话可以网上聊天嘛，干嘛要给小白抬杠呢，她脾气不好，让让她。
后来在办公室，找了一张考试的答卷纸，在上面画了四格漫画。
画小白生气的样子，然后我去跟她拉拉扯扯。
然后她坐车走，我跟在车后面哭哭啼啼追。
还有一张是她路过我们体育馆下面那个茶馆，叫锦涛阁，她每次路过都要说：咦，锦涛阁。
最后一张她抱着她，她靠在我肩上睡觉。
虽然我的笔法拙劣，可兼得张大千山水的大气与朱德庸漫画的幽默，用来哄女朋友笑笑绝对没问题。
于是我带上我的作品上门负荆请罪。
小白见到我都上门道歉了，十分气倒也消了七分。
再看我画的可爱的漫画，气也就消得差不多了。
扑哧一笑，说你怎么把自己画那么丑啊。
我说主要是让我这个绿叶衬托出你来。
她说是吗？
突然娇滴滴的声音一变，恶狠狠地说：那你以后还给你们班的女生说话吗？
我灵光一闪，说：其他女人在我眼里不过是一砣。。。。
顿了一顿，小白微微点头，说：孺子可教也。
我说：你是两坨。。。
屁里哐啷，又是一顿暴打。
小白打累了，我说陪我去超市吧，我要去买点奶水。
小白说：你喝奶水？喝谁的奶水？
我说：奶牛啊。我是说，我要去买牛奶和矿泉水，奶和水，简称奶水。你不是夸我孺子可教吗？
她说：这跟孺子可教又有啥关系呢？
我说：Ru房不就是奶子吗？｜乳子就是吃奶长大的儿子，我每天早上早餐都是要喝牛奶的。所以我一直教育你，喝牛奶对身体好，不要老喝咖啡。
一席话惊得小白目瞪口呆。
但是我们到了超市，见到一幕更让我们目瞪口呆的。书包网 txt小说上传分享
49．超市里两男一女扯经，收银台群众万人看戏
49．超市里两男一女扯经，收银台群众万人看戏
只见一个老头跟一个少妇在收银台那里吵。
不晓得原因。
看那个架势应该不是昨夜没有给过夜费。
这少妇怎生结束？但见：
打扮入时，穿着考究，长得俊朗挺拔，眉飞色舞，一对福耳挂淫铃，两片眉毛似弯刀！
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那大爷怎生打扮？但见：
三花聚顶生华发，老树盘根出鼻毛。一只蒜鼻似草莓，两片红唇如烤肠。
大爷怀里还抱着一个6，7岁的小男孩。
这三人的关系不禁让人胡想联翩。
那场面，真是锣鼓喧天鞭炮齐鸣。
周围黑压压的一片人，围得水泄不通，人们还是喜欢看八卦。
不知道是什么原因，两人在不停地吵。
呱唧呱唧呱唧
他骂她贱货，她骂他瓜批。
他骂她不要脸，她骂他老乌龟！
大爷的声音比较高，让人想起了前朝的公公。
少妇的音调也不低，可以想象招客的老鸨。
大爷彪起个嗓子喊：你个bz！你个二奶！你个王八蛋！
然后不停地重复。
＋＋＋＋＋＋复读机＋＋＋＋＋＋
＋＋＋＋＋＋复读机＋＋＋＋＋＋
＋＋＋＋＋＋复读机＋＋＋＋＋＋
＋＋＋＋＋＋复读机＋＋＋＋＋＋
这人一上了年纪，记性就不好。
过去骂人记不住词儿，老吃亏。
现在好了，有了复读机，一骂骂上三天三夜，不喘气儿。
嘿，你瞧准了，天线宝宝牌复读机！
骂人集团六厂出品。
我这辈子就是吃过复读机的亏，跟复读机中年妇女吵过，三军之中舌战群｜乳面不改色的我还是敌不过复读机。
可见复读机是吵架必备的法宝。
如果复读机大爷的对手，也是一位复读机的话，那这架吵得也没什么看头，大家录下来回去按重播键就是了。
如果这位对手是省油的灯的话，那我们也只有喊那位大爷：大圣，快收了你的神通罢~
不。
少妇深谙吵架之道。
精通八卦之理。
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太极生两仪，两仪生四象；四象生八卦，八卦�