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而且我还相信即便季海棠父子再有势力，也无法以你抗衡。所以我才会乞求公子大发慈悲饶季海棠一命，哪怕你砍了他的手脚、废了他的武功都无所谓，只要让他活着就好。”
闻听此话，程饮涅“噗呲”一声便笑了出来：“你倒是心大，没了手脚和武功的男人活在这世上又有何意义呢？”
缓缓抬起头后，桃夭娘子突然由双眸中释放出了别样的光芒，立时将身子搬的笔直：“此事就不劳公子费心了，你只需答应我的要求即可！如若你不肯应我的话，我就算再没本事也要和你斗上一斗！”
“哈哈……”程饮涅笑的很是嚣张：“我最不惧别人的威胁了，既然你会成为我的绊脚石，我又何必留你在这世上徒增烦恼呢？”
说罢，程饮涅已经将灌输过内力的手掌搭在了桃夭娘子的肩膀上，一阵碎骨般的酸楚即刻传遍了她全身所有的经脉，痛得她忍不住大叫了一声。
望着桃夭娘子那副苦不堪言的模样，有些于心不忍的顾怀彦迅速拂了一掌过去：“饮涅兄，请高抬贵手！”
“好，我就看在怀彦的份儿上饶你一命。”轻轻将手收回以后，程饮涅从袖中掏出一枚药丸塞进了她的嘴巴里：“你刚刚所说实在让我感到忧心，虽然你只是一个女子，但你绝对是一个能掀起风浪的人……”
咽了一下口水后，桃夭娘子才一脸气定神闲的抚摸着脖颈问道：“所以呢？你刚刚喂给我的是毒药吗？”
缓缓蹲至与她视线齐平的位置后，程饮涅才掏出另一枚一模一样的药丸递了过去：“你如此擅长使毒，就该知道这世上只有我一人才有这七虫七花丸的解药！一看便知你是极为聪明之人，该做什么不该做什么……你应该比我更清楚才是。”
捏着手中的小药丸看了片刻，桃夭娘子一把将其丢到了窗外：“果然是七虫七花丸……但我真是万万也想不到，堂堂城主大人竟然也会使用下毒这等下三滥的招式来对付我这个弱女子。”
重新坐回凳子上后，程饮涅才一本正经的说道：“对付非常之人就要使用非常的手段，况且我可一点儿也不觉得你是弱女子！我若是放任你与季海棠父子狼狈为奸，与间接害死自己与那些无辜之人又有何区别呢？”
说罢，程饮涅笑着将跪地的桃夭娘子搀了起来：“我只能在事情完结之后给你解药，这是我唯一可以做的。”
“所以你也不会放过销金窝一干人等，对吗？你一定要斩草除根才会安心是不是？”桃夭娘子用极小的声音问出了这句话，心绪却再不像方才那般难以安稳。
“娘子这是愿意倒戈到我这边了吗？”程饮涅笑着看向了她。
“没有人会在连自己的性命都无法保全的情况下还要去帮助别人，至少我桃夭娘子不是那种舍己为人的大善人！”
撂下这句话后，桃夭娘子潇洒的身影便消失于二人的视线中。
桃夭娘子走后不久，顾怀彦便托着腮帮子冲着程饮涅笑了一声：“你就不怕她自己配出解药吗？”
程饮涅点着右手食指轻笑道：“这七虫七花丸的解药岂是那么容易就配出来的？须得是与七种毒花和七种毒草分别相克的另外七种毒花、毒草才可以。”
“哦……是哪七种毒花和毒草呢？你就这么有信心桃夭娘子不会找到这七种毒花毒草的解药吗？”顾怀彦饶有兴致的问道。
程饮涅很是自豪的拍了拍胸脯：“因为这世上的毒花、毒草多不胜数，只不过炼毒方法大致相同罢了！我随意取了七种用来制毒，她又怎么会知道是哪七种呢？”
下一刻，程饮涅将头突然凑到了顾怀彦身边：“你为何不为桃夭娘子求求情呢？说不定我会看在你的面子上交出解药呢？”
对此，顾怀彦只是轻轻摇了个头：“如你所说，桃夭娘子绝对不是个简单的人。她能够游刃有余的在百里川与季海棠身侧周旋，足以说明她极具城府和心机。”
程饮涅道：“那你觉得她为什么会替季海棠求情呢？难道不是因为爱吗？”
认真思虑了一小会儿，顾怀彦才答道：“毕竟他们也曾同寝而眠，到底也是存了一些夫妻情谊的，要她眼睁睁的看着曾经的丈夫死于非命多少会有些于心不忍。
可是桃夭娘子对于季海棠的爱远远达不到爱自己的程度，否则她也不会倾其所有换掉自己曾经的那张脸……当一件事涉及到她自己的生死时，她自然是会选择第一时间保全自己。”
“那你呢，你与你的雁儿会否在生死抉择的瞬间……互相放弃彼此来谋取自身安全呢？”
很显然，程饮涅是问了一句废话，登时便被顾怀彦反驳了过去：“你也老大不小了，找个媳妇儿试试呗！”
至我未来的各位读者大大们
亲爱的读者大大们好，看到开头未来那几个字是不是觉得很奇怪？因为我知道我现在这本小说不是很成熟，写作手法也较稚嫩，剧情也不甚有亮点，所以基本上是没有读者的。
我甚至不敢保证这一章内容会不会有幸被看见，因为我不知道这本书会有什么样的未来，会否一生都在默默无闻……直到我死。
因为我真的很看重这一篇文章的内容，所以我在思考了一晚上以后决定以一篇正文的形式发送出来，就当是留念吧！好不好？
我今年二十四岁，几乎说过了二十四年风雨无忧的日子。也许是文艺过头了，近日这秋风秋雨着实让我伤情至深。
月初时不慎从楼梯摔下弄伤了手和腰等部位，导致我不得已留在家中哪儿也去不了。我觉得，这是我近几年来距离死亡最近的一刻。
现实生活中真的不像小说写的那样，更不像电视剧演的那样。所以当我从楼梯上摔下去的时候，既没有大侠施展轻功来救我，我也没有扑倒在哪位霸道总裁的怀里……当然，我从来没有指望过旁人，我才是我自己的王，我尽量凡事都靠自己。
虽然迎接我的只是冰凉地板，外带着骨折和各种伤等，但我觉得很幸运，因为我还活着。在我往下滚的时候，我的心几乎是跳到了极限……那种感觉说不清楚，但是很后怕。
受伤的这段日子里，我除了每天按时去医院接受温柔的护士姐姐为我按摩外，最大的期盼便是晚上归家时能够写写小说。
为什么受伤还要写呢？要写，因为我连续几个月用全勤奖喂养过一些流浪的小猫们。这是我感到最幸福的事之一，我终于可以用我自己喜欢的写作事业来养活那些无家可归的小可爱们了。
顺便提一句，建议那些家里有公猫公狗的主人们，都能将小宠物带去做个绝育手术，这样既能延长它们的寿命，也能杜绝更多的流浪猫与流浪狗。万物皆有灵，它们虽是兽类，应该也想要一个温暖的家吧！
马上就要到冬天了，天气越来越冷，有些小猫们可能会趴在车轱辘上取暖，希望大家在开车时能够鸣笛一声或者查看一下四个车轮，千万不要让悲剧发生。
因为受家庭环境的陶冶，我很小的时候就喜欢用文字来与我的父母交流，我曾经给我爸爸妈妈、老师同学们都写过信……所以再爱读书的同时，我也喜欢写作。
除此之外，我偶尔还会弹琴跳舞，下棋涂鸦等等。
我小的时候成绩很好，是我爸妈的骄傲，他们甚至认为我是那种能够考上清华北大的好苗子。
也许是因为我小时候太优秀了吧，所以我的爸妈没有在我的爱好上多加干预。胳膊底下夹本书，穿着层多好看的舞蹈服，时不时的挑两根弦的画面……也蛮美好的。
可是随着成长，我越来越偏科，因为我只肯在我喜欢的东西上下功夫。以至于除了语文和历史，我再没有能拿得出手的成绩。
更大的坏事就在几年后发生了，我没有考上很好的大学，我父母虽然没有责怪过我，但我知道我还是伤了他们的心。
索性，我遇到了一群很好很好的室友，她们很关心我，大学宿舍就像是我的另一个家，导致分开时我哭了好久好久……真的舍不得那些好姑娘。
大学毕业后工作的事我就不提了，没什么意思，最起码现在我很厌烦那份工作，不然我也不会请辞。
今天写这篇文章，是因为我不知道我还能在写作这条路上坚持多久……我想一辈子都触摸键盘，可后来我才发现，这种事我说了也不全算。
这两天总是精神恍惚，昨夜更是一晚上没睡，我想了一晚上，哭了一晚上……我的未来到底该怎么走下去？我甚至很颓废的想到了一死了之，死了就再也没有那么多烦恼了。
我百分之九十九的人生都是在积极、乐观开朗的阳光下度过的，我不信命我信我自己！可是剩余那百分之一的悲观情绪，也就是现在的我，基本上真的能要了我的命。
这样的情绪让我除了想死以外，就还是想死。不管这篇文章有没有被第二个人看到的可能性，我都希望大家千万不要学习我。
该出去玩儿还是得出去玩儿，有没有一身的才艺，会不会弹琴跳舞都无所谓……因为当你为这些东西付出很多也失去很多的时候，有一天你突然要远离它们了，你不只是难过和崩溃这么简单……就像现在的我，生无可恋，一心求死。
或许是因为昨夜没有睡好的原因，我可能有些神情错乱，所以不受理智控制写下了这些东西，会让平常的我看完觉得自己是傻逼的文字。
我终于说出了人生第一句脏话，呵呵……这也是我生活的悲哀，我何时成了有一个连骂街都不会的人。
因为我都是很怂的，我连与人吵架都只会讲道理。稍微遇见一个会骂街的人，我原本一肚子的道理都会化作泪水汩汩流出。其实我也很想大声的骂一句“你大爷”，可是我就是说不出口，做人千万别像我这么怂，会活活憋屈死。
我曾在一本书上看过一句话，如若没有退路，没有援助，你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前布满了云雾，我不敢拨开，或者我曾经尝试着拨开却没有见到我想见到了景象。
我又何尝甘心一辈子就这么窝囊下去，死了也就被时间遗忘了。我多想成为有一个优秀的作者，一个风姿绰约的舞者。我还想看看外面的风景与城镇，领略一下不同民族的风情。
但现在，我只想为自己留下点东西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以证明我在这世上存在过。
遥想当年，我的生活被填充的很满，就像一颗大树，每一个根都要深深扎进泥土里。那个时候，我真的有不顾一切的勇气与决心，还有偏执。
人生多奇怪，你天不怕地不怕觉得自己一往无前，连老天爷都得给你让路的时候，现实便会狠狠的甩给你一巴掌，甚至到打死你个臭丫头为止。
我实在是懒得再去重塑我的世界观人身观了，就让我这样下去吧！不管我做什么选择，我永远都不会后悔便是。
我觉得最大的缺点就是沉不住气，心里有什么想法都会第一时间说出来，甚至于我觉得我没错，可事实上我是大错特错。
我很后悔我前些日子发的几条qq消息，可是收不回去了。我这个笨蛋，干嘛总做这种咸吃萝卜淡操心的事，没准人家