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而“泽逸”是来给律师当学生的，原本我想他是我的学生，那样我们就可以一起“坐牢”，一起“玩”。
当我打算安心等律师亲自出现，好问他事情的进展时，他猛然间叫了我一声，吓得我“惊”得回过神，丢下手中的书就跟着他屁颠屁颠的去了办公室。
我双手撑着办公桌，看着他笑了起来。
他笑着说：“她晚上十点过都在给我发短信，骚扰我。”
我笑着说：“你给我办的事情一直不办好，我不骚扰你，我骚扰谁？”
他不知怎么回事，拿出手机埋头玩游戏，一边说：“你发短信害得我跟我老婆吵架了，这样会影响我的婚姻稳定。”
我笑着说：“你连你老婆都搞不定，证明你工作能力有问题。”
……
我稍微有点生气的说：“我现在觉得有意义的事就是割他一刀。”
他小声的说：“指甲刀割一刀。”
我看着他仿佛越来越没有底气了，又看了看自己放在办公桌上的手，淡淡道：“难道他把我的手弄了这么多伤，就此算了？”
不知他为何渐渐靠近了墙壁，声音更小了，淡淡道：“那是意念犯罪。”
我冷笑着重复着他的话，并将“泽逸”打给我的资料拿在手中轻轻的摔在办工桌上，那纸张离桌面的距离不到一公分。
“我去富士康的时候，他当时欺负我的人证出现了。”
我敢如此说的原因是，在富士康的社区医院中，我仿佛看到了当时在医院抢救的受伤少女，当我右手鲜血淋淋的被拉着走进急救室的时候，她正躺在病床上，已被包扎了膝盖，她淡淡的跟我说：“对不起。”
而刚哭过的我，刚在草坪外被酒后的他抢走了银行卡和所有证件。
不过我依然淡淡道：“没关系。”
……
不想说那不堪回首的过往，因为不重要。那天呢，律师问我话时侧身依靠在墙壁旁，不知他是否并未玩棋牌游戏了，而是在学着快速的打字记录——因我看他手的动作幅度仿佛是在打字。
当他说出“意念犯罪”这四个字时，我内心升起了熊熊的怒火。但却克制着自己，重复着这句话。并且轻声说了两次。
他突然说：“你别在我面前任性。”
我笑着说：“我又没任性。”
他又说：“你换个人倾诉。”
我回道：“我又没找你倾诉。”
其实呢，我心中在想，要找人倾诉的话，我就直接去找谢泽波了，问题我现在是想解决问题，并不是找人“倾诉”。
加之我自己不想哭哭啼啼的出现在他的面前，尽管我本该在他面前哭哭啼啼才对。
他本来就该养我一辈子，护我一辈子，宠我一辈子，爱我一辈子。
因为他是谢泽波，而我是秦琴。
爸爸，但我不想他担心，更不想因为怜悯而“疼”我。
在我又一次因律师的“话语”气愤时，将那几张纸丢在办公桌上，他居然风轻云淡的挑衅着我的心理底线，“你不要摔东西。”
我顿觉好笑，淡淡道：“我发泄下。”
就将几张纸轻轻的提起不到一公分的距离，他居然说那叫“摔东西”，我想律师肯定没见过“打砸抢”的场面，而我全部在“身体抱恙”时见识并经历了。
还好因为有一丝意念，所以在漆黑的世界中依然坚持着最后到岸的一天。
……
今儿想来，其实我自己根本不爱自己，总是这样熬夜，为了些莫名其妙的事情熬夜写着，有什么用呢？是想表达个什么意思呢？
难不成我要用往后的日子好好去分析律师的“行为”么，我又不写“行为学”，加之那不是我的生活重心。所以，根本就不该写这么一出，反而让谢泽波误会了我随意写点小东西打发时间的本意。
反正律师变了，当我主动问他一些话儿时，他都话语闪躲，不敢正视我。
我顿觉自学了一两个月的“动作表情分析法”派不上用场。
生气得转身就走。
经过蚂蚁酒吧时，却又想起那五彩缤纷的夜晚和停在河边的红色敞篷跑车。
过了几天的晚上，我主动接了农家乐老板递过来的很细的烟。
哦，不对，不是接。而是我看到那细烟的一瞬间，主动要来的——因为我想起律师那天抽的烟。
他明明在戒烟——戒烟的时间是我在他办公室主动抽了他的很粗的烟开始。
那天我问他：“我可以抽支烟不？”
他说：“粗的细的？”
我淡淡的说：“随便。”
尽管如此，我却没跟他客气，主动从他手边拿了那支粗的烟，点燃抽着。
那么气愤而绝望的我，抽支烟怎么了？难不成还祸害了旁人。
我又不在乎任何人如何评价我，加之当初我可是发文说过自己在学着抽烟，因为我要学着一个男人般思考问题和看待人生。
但是呢，那晚上在农家乐喝酒，我抽那支细烟时，却想起律师办公桌右上方大烟灰缸中的水果皮来。他说：“昨晚上虎儿两口子守到我十点过。”
其实他这句话有两个含义：其一是我最初说了他办公室的空气不好，太闭塞；其二是他想看我听到虎儿两口子后的反应是什么。（特别这句话的信息量和背后所代表的含义太多，以至于我根本就不想去理解和追究。）
甚觉好笑！
前几次去他办公室的时候，那烟灰缸中全是几十个烟蒂，超级夸张。
而最后一次去的时候，他们办公桌上的灰尘也没以前那么多了。
爸爸，反正律师的表情和动作让我有了想要当个“私家侦探”的想法，因为我想知道他的每个动作所表达的意思。
更想从他的表情和动作中分析很多我不知晓的事儿，甚至想从他的眸子中看破“先机”和“黑洞”。
也许这就是他的魅力所在吧，我从来没有如此想要分析一个人。
而这一切的来源，是他的那“噗呲”一笑。
可是在我学了一些相关的新知识后，他不再像以前那样坐在我的对面，认真的看着我，好让我分析他的眼睛中想要对我说出的意思来。
他如此改变的原因是为何呢？
他本就是生性“贪玩”，搞得勾出了我贪玩的天性而偷偷窃喜吗？
甚至让我半年多了都不务正业的想要到处去玩，到处去找“线索”好“学成归来”，分析那个“笑”背后的真实用意。
第四百四十八章 给父亲的信4
爸爸，曾经，有人叫我忘记“您”，可是我并未忘记“您”，反而是从全心全意的打算栖息在那块海中离我最近的“小岛”，变成了顿觉无趣甚至“死心”。
“您”给了我曾经的所有快乐，给了我教育和培养，并给我“绘制”了未来的蓝图，尽管并没有按照您给我“设定”的“职业发展方向”前行——因为“您”走了，我就没了航线，更没依仗。
毕竟父爱如山！
爸爸，我虽然知道我的“灯塔”就在那里，可要如何“靠岸”却成了很大的难题。并且在这一路前行的途中，无数的“暗流汹涌”和“暗礁”让我“驾驶”的“这艘船”四处碰壁，甚至几乎残破不堪，于是多次停在了“人生海洋”中当时我以为可以挽救生机的“小岛”中，其实呢，并没有“休养生息和整顿”，反而是被小岛上的原著民抢劫得自己几乎“弹尽粮绝”。
因灯塔未灭，它依然在那个我知晓的“港口”等着我“回归”，所以我又岂能不去寻找“新的航线”重新启程？
于是我带着最后一点信念，想要将这艘人生之船最终停靠在“您”给我说的“港湾”。
无数的风浪和无数漆黑的孤寂，让我觉得这一路走来，就犹如李安电影中的“一人一虎”般，让我的心灵尝试了所有的味道，从无比煎熬与绝望，直到觉得人生中的“平淡”方为“良辰美景”。
爸爸，您从小最值得骄傲的女儿，驾驶您赐予他的“人生之船”终于快要“靠岸”了，此时的我想象着不久后，便可以跟灯塔中您说的男子开始新的“征途”。而那时候我和他的“双人扬帆”，没了您在二十多年前给我规划的“灯塔”，也没了您给我的“下一站”——那是一片陌生的人生海域，只有我和他“自求多福”，并慢慢探索。
对不起，爸爸。“您”骄傲的女儿不是一个优秀的“水手”，在“您”临走时吩咐的“航线”中，几度迷航，甚至中了“海市蜃楼”的圈套，更被迷人的“童话世界”诱惑了心扉，更甚至为了“迷茫的世道”而几经疲惫得对“灯塔”弃之不理。
不过还好，我这艘不争气的小船，在无数搜救船的寻找中，又回到了正确的航线——而我知道，被关在灯塔中的那个人一定想过我，但因时间久远，他就逍遥快乐的搂着美人站在灯塔之巅看日出日落，早把我忘到九霄云外，不知我在为了“我和他的港湾”进行痛苦且持久的马拉松式的修炼。
而这痛苦之源，都是因为他。
也许我想他会说：“他也是被关在家里的。”
突然觉得，搜救船是别人。
我却在茫茫大海中，问过原著民有关他的存在。
爸爸，在海上漂流的时候，我将他藏在了心底，就像“海盗”将“宝藏图”藏得严严实实，生怕被旁人偷窥一般。
尽管我不知道他是否就是“港口”那指挥营救的指挥官，在茫茫“人海”中，寻找了我也快二十年。
但现在觉得指挥官不是他，而是“树洞”。
因为虎干爹发了当时我对“树洞”的倾诉内容。“现在的股市就如同出过轨的老公，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉，月份太大想割肉都不让，只能待产。”
爸爸，15年9月份我在书城读者区说我们一起的小团队做公司的话，5年内一定会出一个明星。偏巧12月底唐干爹说觉得我像明星。可我不想自己是什么明星，我只是一个普普通通的女人，但这两年突然被折腾得老了好多——全是莫名其妙的不信任所致。
所谓“爱”，就是你爱我，我则爱你。你对我无私，我则无私。爱是成全对方，让对方享有更高的人生追求和意义。
可这一切，不是应该相互了解之后才知晓吗？
有时候我都不知道为何变成如此，唯有相信：人在做，天在看。
同时无比坚定的认为，不信人者，不配被人信；利用人者，终将被人利用。
16年初，我问虎干爹要谢泽波电话让他给我钱，我要开公司。可虎干爹却让我找谢世仟——为了宣传家乡，为了很多孩子的梦想和未来，我却被某种无形的“力量”阻止了。
这一生，为了您离开时的嘱托，我看了很多年书，加之从小体弱多病，不爱出门。
但偏巧，这世上有很多“以小人之心而度君子之腹”的思想，做些让人不耻的事搞得只想让人远离。
那因不信任和利用而造成的伤害，就像会感染的病毒，让人窒息。
还有爸爸，去年我被“绑架”的时候，他非要带我去放金鱼和乌龟，他问我：“活佛