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一生一世一诺情-第54部分

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晔狈⑸氖隆K褪俏业耐繵,也是我初中唯一的男性同桌。

我不知道我为什么喜欢他,他长得不算帅,可以归纳到清秀中去,我特别喜欢他将袖子挽起的样子,让我悸动。

我为我自己建造了一个爱情圣地。

美好的爱情,通常都有着吸引人眼球的男女主角,我首先就不符合这要求。

W好像评价过关于X,他不喜欢那种很闹腾的女生,我一心都觉得他和别的男的不同,以此来证明我眼光不错。

事实是我眼光确实不错了,但也太高了,高得他看不上我。

初中毕业的时候,我很狗血的做了一件事,编了165只千纸鹤,很以为感动自己的将每个千纸鹤都写上属于我的字,写了很多心情和喜欢,还留下自己的联系方式。现在想想,傻透了。

我好像让他回家后看,事实上,他在半路就看了,和他一起看的还有班上和他交往不错的男同学。

165只千纸鹤的寓意就是99+66;99代表我对他的喜欢,66代表着也许他不喜欢我,但我祝福他和别人。原来那个时候我内心就有着一股圣母的潜质,别被吓到了,我还干了件更狗血的事。

事情回到高中,我和W没有任何联系,但你想着一个人,总会希望发生点什么。我喜欢在车站看着,因为我会有机会看到W。也看到过一两次,心跳加速,可还是没有勇气走向前去。

直到初中同学聚会,我看到他了,可还是一场没有遇见的遇见。他遇到了他的同学,然后去聊天,回来后发现脱离了大部队,他之后回家了。

再后来,班上有个男生喜欢我,真难得,喜欢我心灵美,因为他夸我可爱,虽然我外表不可爱。开始的时候,我不知道他喜欢我,我把他当朋友;后来,我知道他喜欢我了,我把他当苍蝇,避之不及。

没法,我喜欢美少年。(呸,你自己就一丑货)

也是因为这个男同学的刺激,我向W表白了,我好像是这样说的:我好像喜欢你。

他是这样回答的:我知道。

有然后没有,没有了,我说了句让我自己都抖了的话;我会一直喜欢你喜欢到你有喜欢的人为止。

多煽情,我自己都快哭了,还有人像我这么痴情不。

事实证明,我就一傻大姐,他早就有女朋友了,我去他空间看到的。我很难受,不过我心肠好,只是祝福,虽然还是很难受,还跑到新华书店去看书,看的是郭小四的悲伤逆流成河,于是我不悲伤了,我还没到那种可悲的境界。

然后是我的颓废期,我把它归咎为我失恋了,实际是我这人懒,不爱学习,不过我还是将它看成我失恋后的产物,这样想起来不是我智商问题成绩不好,只不过是失恋了,多好。

初中和我玩得比较好的H还是和我走得比较近,她会偶尔说起W的情况,但我一般不主动问。一次和H出去,当时遇到一个没念高中的同学,他听错了我的学校,当时直接说:连你也考上那学校啊?

真是侮辱人,我凭什么就不能考上,虽然我确实没考上。

这个男生,真是让我毕生难忘,他对我说:也不看看你自己的尊容……

我想我真受刺激了,我凭什么就不能好,我凭什么就不能有人追求,我凭什么就不能考最好的学校。

电视上演的天才都是假货,努力真的很难,至少我复读的一年是这样来辛苦来的。可当别人问起我大学的时候,我很自豪。还有,那一年,我瘦了。我每天在家附近的一条路上来回跑,那路边是土地,种着玉米,那灰落到手上,很痒。但我每次都会跑很久很久,直到衣服都湿透,那个时候我会有说不出来的成就感。

念大学的那天,我告诉我自己,我要过新生活。

在复读那一年,我就发现,我自己很久没想起W了。原来很多的喜欢,只不过自己去想这个人,突然有一天我不想了,这个人似乎也没有自己以为的那样重要。

后来的同学会,我一次都没有参加。

虽然我曾经想过无数次,让W看看我现在的样子,我过得比谁都好,只要我肯努力,我可以考高分进好大学,我可以成为别人羡慕的漂亮女生,我还可以很有才华的写文章写歌词作曲。

可真当我有这个资本的时候,我没有想做这事的欲望了,因为我问我自己,W回头,我会回头吗,答案是不会,何况他也不一定回头,我不过是浪费我的时间。

可我要感谢W,我努力变得更好,真的因为他。

内心深处想着努力的原因很大部分是让他看到最优秀的我自己。

可我问我还喜欢W吗?当我自己摇头的时候,我哭了。

因为我想着,我一直喜欢忠贞不渝的爱情,可原来连我自己都做不到,凭什么去要求别人。

可我不想说,原来我并不像自己以为的那么专一痴情,做不到一辈子只爱一个人。

瞧瞧,我就是这样一个虚伪虚荣的人。

读大学那天,我想,这就是我的新生活了。

新生活是什么,努力让自己过得更好,可生活就是生活,我还得养活我自己。

我一边瞧不起那些坐在豪车里面的女生,一面想着要是有个没结婚的金龟也不错,当然只是想想而已。

我就是想得多,行动少的那类人。

直到,我遇到了程沂哲。

他太满足我对自己生活的幻想了,我所有的悲剧,从过去到现在的不如意,太需要有一个人能填补那一份空缺。他就恰好在这个时候出现了,让我填补我对爱情的空白,让我追求那陌生的世界,让我感受让我激动不已的情怀。

他是那样一个人,带动了我血液的沸腾。

我想勾引他,目的明确。

但我要的是什么结果呢?

如果我说我从来都没有想要什么结果,会不会有人去相信?

我喜欢童话故事,可却并不相信童话故事。

连我自己都不曾相信,又如何去实现。

程沂哲喜欢的是江桑榆,那个被传善良美好的女生。我常常想我到底是嫉妒江桑榆还是羡慕江桑榆,后来我想,我既不嫉妒也不羡慕,我只是不愿意相信我一开始就被她比下去了。在她面前,我的内心显得丑陋不堪,所以我想要远离她。

我一面想远离江桑榆,却又想证明自己并不比她差。

我在做什么,我不知道。

可当我看到程沂哲的时候,体内的那股激情猛然上涌,那是不计后果的奋勇向前,我好久都没有这种一定上前的感觉了,麻木的神经都得到了刺激。

我卷起了我的裙角。

我特别喜欢电视或者小说里女主角勾引男主角的戏码,无论这个人是好色或者衣冠楚楚,无论是裙下之臣还是当了柳下惠,那场景都很让人期待。

能利用自己作为资本,这很好。

程沂哲就这样像我走来了,我看着他的眼眸,甜甜的笑了。

那一夜,我从不后悔。

我偷了他脖子上的项链,以及拿了一点钱。

我无论做什么事,都喜欢有点好处,不一定多贵重,但一定得有,否则我会不舒坦。比如我捡了一万块钱,还给了失主,他给我钱我肯定不会要,但他可以给我买一杯奶茶,我不喜欢作徒劳无功的事,但喜欢沾点小便宜。

之后程沂哲告诉我那条项链对他很重要,可我打死不认。

我第一次发现,原来我也可以脸皮很厚很厚。

他不会对我怎么样,这是我对自己的认知。

其实在内心深处,我知道我和程沂哲是两个世界的人。可能和他在一起很兴奋,这样的感觉就是,我特别理解那些哪怕只有一个月也要和这个人在一起的心里,不求任何结果。

我不是个好人,永远都不会是,我永远都不会爱一个人毫不保留,我永远懂得为自己留下后路,当我自己自私吧。

再一次遇到程沂哲,真巧,这样的场合。

和他在角落里,我觉得很刺激。

以至于,回到自己的住所,我问自己,我在做什么,这像我会做的事吗?

我安静下来,总喜欢胡思乱想。

我问我自己,我有多喜欢W,答案是,也没有多喜欢。我不过是想找一个人来喜欢,弥补我青春时期的空白,至于这个人爱不爱我并不重要,重要的是当我有一天回忆我的初中高中时,有一个人可以让我去回忆。

我只是想去喜欢一个人,不是喜欢上了一个人。

因为,我太寂寞了,哪怕在脑海里给自己安一个人物。

我想了很多很多很多。

我想我注定不幸福,因为我真的够坏。

我知道江桑榆喜欢孟津维,我也知道孟津维喜欢我,我什么都不用做,我就知道江桑榆会伤心。

很多时候,我都怀疑自己是不是病态,因为看着江桑榆偶尔的伤心,我还真觉得满足。可很多时候,看着她那张脸,我又觉得很罪过。我很想很想远离她。

在白雯忌日的这天,我哭了。

那天,下了雨。

我不知道为什么伤心,大概是伤感了,别人都有美好的家庭,而我什么都没有。

我的衣服被淋得很透。

我不知道那天,程沂哲为何会出现,明明他应该回他公司了,他父亲好像让他在公司担当什么职位,这些我不清楚。

可我记得,他用毛巾为我擦干头发,为我将衣服取出来。

他的手很漂亮,像我梦中白马王子的手一样。

罪恶的人,都以为自己不该得到幸福。

可我,突然在想,幸福究竟应该是什么。

我看着程沂哲的脸,多顺眼的轮廓。

我很坏心的想,如果这人毁容了,我还愿不愿意去照顾他,留在他身边。

最后,我给我自己答案,我愿意,甚至他如果毁容了,那他只能是我的了,因为别人肯定嫌弃他。

我被我自己这种念头吓到了。

是习惯吗?因为习惯了这个男人的存在,所以才会这样。

可好像又不是。

我喜欢看着他笑,喜欢看着工作,喜欢看他凝眉的样子,喜欢看他修长的手指敲打着键盘,喜欢看他拿着手机对另一端的人下命令。

我可以沉默的看着他,一直很久很久,都不会腻。

真好,我很快乐。

不用说一句话,不用做任何动作,我就可以得到快乐。

可他不快乐,他并没有公司的大权,很快被上级利用私权陷害了。他有苦说不出,一个人在那里沉默了很久。

我抱着他很久很久,看着天边的落日。

我想,这一刻很好,无论他怎么,我都愿意跟着他,哪怕他一无所有。

我一直以为我自己很势力,原来也分人。

身边的这个男人,只要他愿意给我买酸奶,我就愿意跟着他。

除非他对我说他不要我,否则我绝对不离开他。

原来,我还是挺专一,认定了也不愿意放手了。

我一直都想,他就是上苍派来弥补我生命中那些失败的过去的人。

所以,我一直在深入,在陷入。

就像,我明明知道他内心深处想娶的是江桑榆,可还是很固执的试探着自己的重要性。江桑榆是什么样,我就不会是什么样,我希望这样能让我自己与众不同,能让他更加知道我是什么样子。

我从不知道,这样的我,越发脱离他想要的那种女人。

我不乖巧,不勤劳,不善良,不伟大。

可他不知道,只要他不放弃我,这辈子,我绝对不会离开他,无论贫穷还是疾病,甚至我可以养他。前提还是钱要归我管,对不起,我扫兴了。

我相信我自己比相信别人多。

我想我自己也没有多痴情,能遇到程沂哲,祸福难料。

可我总归不算太坏吧,毕竟我真不曾伤害了谁,哪怕我不是个好人。

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