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网恋靠不住。网上恋爱，神龙不见首尾，多为互相欺骗。自称二八佳人，可能是须眉大汉；自称风流帅哥，或许是半老徐娘；自称貌似西施貂蝉，可能丑如东施无盐。嘴上说爱你一万年，实际上是惦记着你兜里的钱。网恋，一半是骗局，一半是胡闹。
还有，奸商的叫卖，电视里的广告，街上的促销传单，商家的〃大出血〃、〃跳楼价〃，大学的速成文凭，一夜暴富的〃绝招〃，许多媒体上的畅销书排行榜，都是靠不住的事。这世界上靠不住的事太多太多，大家不妨冷眼旁观，各自当心。
笑话（文章转载）
1。东莞开放的小姐
阿呆至广东的东莞出差，老婆不放心，也跟了去。公司的小姐来广州机场接机，到了半路，小姐问道：〃你要口胶吗？〃阿呆心想，东莞果然是个好地方，姑娘作 风直接大胆，可惜老婆在身边。阿呆一时不敢回答，姑娘接着问他老婆：〃你要口胶吗？〃阿呆老婆有些生气，又心想还好我跟来了，但也不好意思回答。那名姑 娘有些不耐烦了，就问：〃你们要香口吗？〃阿呆忍不住生气了：〃通常我们不互相Kou交，请别再问此无礼的问题。〃两岸各自表述，原是误会一场。
2。婚 外 情
〃新婚的激｜情已经消退了。〃甲对乙诉苦。
〃那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？〃乙对甲建议。
〃如果我妻子知道了怎么办？〃
〃这都什么年代了，直接告诉她不就得了〃
于是甲回到家中对妻子说：〃亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。〃
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〃快放弃这个愚蠢的念头吧，〃妻子说，〃我已经试过了－－根本就不灵！〃
3。根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？
妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！
丈夫：？！？。。。。。。
4。老婆洗澡后。。。。。。
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开 门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：〃如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！〃老婆 想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴 室，老公她：〃刚刚是谁？〃〃隔壁的bob啦！〃她回答。〃很好，〃老公说，〃他有没有将他欠我的800美元还我？〃
5。某君再婚 新婚之夜。。。。。。
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：〃娘子芳龄几何？〃
〃四十少二。〃
〃不止吧？〃
〃你眼力不错，四十有五了。〃
〃你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？〃
〃实不相瞒，实足年龄已五十四了。〃
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，〃我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。〃
新娘不禁笑了起来：〃傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！〃
6。妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到： 太过份了！你竟输的精光？
7。狠心的丈夫
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：〃密糖，我们换个位置睡，好不好？〃睡意正浓的丈夫，便 迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：〃不是啦，我要睡回我原来的位置。 〃做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的 位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：〃你好狠的心那！竟然路过我 门口，却二次都不理不睬。〃
8。我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
男人90％都这样想 （文章转载）
1、90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉去的。
2、90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给老婆面子。
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3、90％的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。
4、90％的男人都喜欢看情Se小说或影像，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90％的男人都有性幻想，而90％的幻想的不是自己的老婆。
6、90％的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90％的没有达到愿望。
7、90％的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90％的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90％的男人看别人的老婆很顺眼，但90％的不敢靠近。
9、90％的男人不愿听老婆唠叨，但90％还是听了。
10、90％的男人知道自己的缺点，可90％的改不了。
11、90％的男人看到漂亮的女人，有90％的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
12、90％的男人后悔结婚早了，有90％的说，如果现在结婚就不是这样了。
13、90％的男人总感觉床上功夫很威风，但90％的对自己还是不满意。
14、90％的男人想去风流潇洒一回，可90％的怕出事不好交待。
15、90％的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90％的会说，让我再来一回吧。
探秘：女性叫床大观（文章转载）
1。YES型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效：“OH……N……ye……ye……ye……yes……”
分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形：一、华裔美人。二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
2。春字型 基本音效：“春……春……春……”
分析：这是“性教育”失败的典范。因为仿间书刊常谓：当“Zuo爱”时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是“性冷感”，便唯妙唯肖的表演了起来：“春……春……春……”备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
3。贤妻型 基本音效：“喔……喔……喔……”（Repeat，可无限次循环）
分析：这类型的女性，受了中国传统“优良文化”的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的She精之后，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。
4。淑女型 基本音效：“嗯……嗯…嗯……嗯……”（若有似无，只可断续听到……）
分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7。5。因此，即使她受到了激烈的激汤，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。中国目前的女生，大多数应该都是属于此种类型。
5。闷骚型 基本音效：“……”（没有声音，就是没有声音……）
分析：别纳闷了，是真的没有声音。 难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是“闷”字，当然不叫罗。这类型的女人打破“女人与聒噪”间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下： 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。 叁、她的“他”有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。 备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年 传统文化洗礼的关系……
6。飙女型 基本音效：“快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……”
分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足 够的床第实力，才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄｜色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
7。受虐型 基本音效：“NO！……NO！……No！……no ！……”
分析：可别报警，这不是**。 这种女人心理上有某种程度所谓的“受虐妄想症”的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是： 一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。二、或男的尺寸过长，被吓到啦…… 备注：藉此告诫普天下女孩：千万别以为“他”越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身材又是特别细瘦的话！！切记。切记。
8。碰撞型 基本音效：“喔……碰！喔……喔……碰！”（音色繁多，不一而足）
分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。
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9。强人型 基本音效：“快！……喔……喔……快！来不及了…… 喔…… 喔……”
分析：一个外表威风八面的女强人，其实背后是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！ 备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。
10。暴君型 基本音效：“照我意思，乖乖的这样做，听到了没？”（充满魅力的声音）
分 析：这种类型的女人�