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那种生命不能承受之痛。
也许他知道我明白，所以他一直没有向我解释，一整天他只和我说了一句话，他说：“我明天就要去上海。”然后忧郁的望着自己一个一个吐出的烟圈。
一同去上海的还有如花。这一天来得太不容易了，暗恋了子郁那么久，终于有一个和他单独出差的机会了。我看得出如花有多幸福，她一直在脉脉含情的偷偷看子郁。
秋痕也为如花高兴着。我听到她窃窃的嘱咐如花，到了上海要好好的依着子郁，要好好的把握所有机会。
我好想对子郁提个要求，要他从此好好对待如花，如花是个好女孩，别再伤害她。但我犹豫了，我不知道，如果他也对我说，忆兰是个好女孩，错过了就不再，我能怎么回答他。
我只有默默的为如花祝福，祝福她这次和子郁去上海能够爱情事业双丰收。
就在我呆呆的为如花祝福的时候，柔娜打来了电话。我一整天都没向财务部看过一眼，但是，此时我看向了她。
她依然那么冷艳，仿佛什么事也没发生，她甚至连眼睛也没看向我这边。如果不是手机上那串她的号码，我怎么也不敢相信，她在等我接听电话。
一个多么虚伪可耻的女人，我忽然好厌恶她，我狠狠的挂断了她的电话，脑海里全是昨晚她在刘一浪面前那**下贱的身影。
她终于不再那么冷艳了，她终于拿眼睛看我了。那眼神里有太多东西，如果我用心去读，也许我能读懂。但是，我忽然就觉得一切都再没有必要了。
我终于知道子郁为什么明天要去上海了。
我自己也终于拿定了决心。
我站起身，在柔娜的注视里，踩着响亮的脚步，走向忆兰的办公室，敲开了那扇门。
53
进得总经理办公室，没等忆兰问我，我便冲她说：“忆兰，要么给我准假，要么给我派点什么业务，我想明天就离开公司去成都呆段时间。”
忆兰抬头望望我，有些吃惊和不解。她迟疑了一下，把眼睛看向别处，像是在思考什么。但很快她就转过眼睛来正视着我，那么坚决的对我说：“好吧，反正也是时候了。”
忆兰什么也没问我她就答应了我，这让我好生感动。只是我却没弄懂她那句话的后半句，到底什么反正也是时候了？
不过她既然什么也没问我，我又怎么好问她，我退出了她的办公室。
我这才发现同事们早已下班走了，连柔娜也没了踪影。她不是刚才还给我打电话么，她不是有什么话要对我说么？怎么现在就离我而去了，就因了我挂断了她的电话？可是她自己对我的伤害，是我挂断电话给她的伤害所能比拟的吗？！
我回到2046早早的就睡了觉，柔娜也带着雪儿早早的睡了。我知道她在生我的气，她以为我连让她解释的机会也不给。可是她哪里知道，我的心已经彻底的碎了，我对她已经万念俱灰了。
早上我起来得很早，柔娜和雪儿都还没醒来。我悄悄的离开了。我忽然想起了徐志摩的几句诗，虽然此情此景并不合得上那几句诗，远没有那几句诗优美，却更胜那几句诗悲切：
悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
我万万想不到的，在火车站里我会遇到忆兰，她会拿着两张火车票对我笑着走来，说：“嗨，寻欢，我等你好久了。咱们一起去吧。”
忆兰怎么就要跟我一起去成都了，她不是才从成都回来不久吗？她又怎么就知道我一定要坐火车而不是汽车，特意的买了两张票在这里傻傻的等我？难道与她说的什么反正也是时候了有关？难道她还记得她曾对我说过她最喜欢坐火车的感觉？
是的，我之所以选择坐火车去成都是我想起了她的那句话。她说过坐火车的感觉真好，近段时间我心情一直坏得很，我好想体会一下感觉真好到底是种什么样的感觉。
但是在火车上我却没找到忆兰口中那种真好的感觉，除了火车碾过铁轨时发出的那种尤如碾过心脏的“咔嚓咔嚓”声，就是让我心烦意乱的不同口音的人们的喧闹。
等到渐渐云开雾散，我能看清外面的世界时，我才发现春天我进城时那满山遍野的新绿已经变成了枯黄。唯有那不时闪过眼帘的稻草堆告诉我，在这段由新绿到枯黄的时间里，父老乡亲们曾辛苦耕耘过也曾幸福收获过。可我呢？我收获什么了？
忆兰望着外面飞旋的河流山川，田野村落，眼里不时闪烁着喜悦的光茫。也许对于她来说，外面的一切就是流动的山水画，是唐时王维留下的大手笔。
一想到画，我就又想起了好久以来我就想向忆兰打听的事，此时我终于鼓足了勇气。我问：“忆兰，你不想知道我为什么要去成都吗？”
我不知道忆兰是并没把我这句话放在心上，还是她对外面的风景正沉迷得太深，她没回过头来，依然看着窗外，说：“如果你愿意告诉我，我就听听。”
她明明是并不怎么想听的，我却不知为什么就偏偏愿意告诉她了，非常非常的愿意。我说：“因为我想看看我到底适不适合做个艺术家。听说成都最休闲，我想也应该是最适合搞艺术的人呆的地方。”
忆兰一下子就不再看窗外的风景了，她转过身来，把头轻轻靠在我肩上，她问，有些幸福有些害羞：“是因了那天我说的那句你适合做个艺术家吗？”
看到忆兰幸福我忽然也就跟着幸福起来了，我忽然就不理解我先前怎么会认为自己没有收获了？
对着忆兰幸福羞涩的脸，我笑而不答。我只是问：“忆兰，你为什么觉得我适合做艺术家了，你见过艺术家吗？是不是艺术家就我这样？”
其实忆兰不明白的，天底下只有我自己知道我到底是想问什么。我是想问忆兰曾经见过的那个和我酷似的男人是不是我爸，如果是，他应该是个艺术家的。能为我妈妈画那么好的画像，能为他自己画那么好的画像的人，他如果还在，他不可能在成都的艺术界毫无影响。池艳的妈妈说过，我爸爸寄给她的那封信的邮戳上有成都两个字。
忆兰却摇摇头，微笑着说：＂我没有见过艺术家，但我觉得艺术家一定就你这样的。我也说不清楚为什么，一见到你飘渺的眼神我就有这感觉。＂
我一下子就失望了，这么说来忆兰见到的那个和我酷似的人并非我爸爸了，如果是，他不可能不是艺术家，忆兰不可能说她没见过艺术家。
此次因了柔娜的最后让我痛苦绝望，我终于下定了决心到成都来寻找我的爸爸，帮妈妈完成她一生的心愿。没想到还没到成都，我就已经觉得希望渺茫了。
火车却就在这时到了站。但我却在成都站上找不到休闲的感觉，到处是忙碌的人群。只有当忆兰打出租车和我一起去她家时，我才看到这是一座多么干净清爽的城市，到处是宽敞平坦的街道，果然和重庆完全不是一个样子。这里虽没有重庆那么多高楼，却果然是城市森林里的市外桃源。难怪那么多人说成都最适合休身养性。
忆兰的家在一个高档小区里，忆兰没有钥匙，当她按响门铃，那个开门的人出现在我们眼前时，我惊呆了。他不是别人，正是那个让我反感让我厌恶的刀疤脸来福！
来福喜出望外的望着忆兰，对里面大声道：＂是忆兰回来了！＂
他只冷冷的看了我一眼，便把眼睛转向了忆兰，像死了的鱼一样，目不转睛了。
来福的表姐从里屋兴冲冲的出了来，望着我和忆兰怔了怔，道：＂兰妹，你有你哥的消息了？＂
忆兰没有理会来福的眼神，她快步走向来福表姐，说：＂嫂子，对不起，我没有哥哥的消息。但是，我相信哥哥总有一天会回到你身边来。。。。。。＂
怪不得很久很久以前，在公司外面的街道上，我看到了忆兰，来福，来福表姐他们三个在一起，原来那个冷傲高贵的戴着墨镜的女人是忆兰的嫂子！
忆兰的家是楼中楼的那种，这时楼上有说话声和脚步声离我们越来越近，虽然还没有看到人，但听那声音我就知道是一男一女两位老人。
我知道，一定是忆兰的爸妈听说女儿回来了，正高兴的从楼上走下来。
马上就要见到忆兰的爸妈了！我却这时才记起我竟两手空空，除了随身带上的那三幅珍贵的画什么也没带！
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54
大老远从重庆跑到成都来，我怎么可以两手空空的就到了忆兰家呢？我怎么去面对两位老人，我再是乡下人，也不至于如此不懂礼节呀。好歹我也该为两位老人家买点什么的，就是不能买上脑白金，水果也该提几个吧？
现在我只能忐忑不安的等待两位老人的出现了，我怕他们根本就不像忆兰那样喜欢我，我怕看到他们跟其他城里人一样，在乡下人面前有着高高在上的姿态。
事实上当两位老人渐行渐近，最后在楼梯中间我们完全能彼此相见时，我再也记不得去担心那些了。我是呆了，被眼前的两位老人弄呆了。
是的，没有见到他们之前，凭忆兰的长相，我就能想象忆兰的母亲年青时有多美。我也能想象到，就是眼前五十上下年纪的她，也一定还依稀能见当年风韵。但是，无论如何，我也想象不到，忆兰的爸爸会如此丑陋！
忆兰的母亲和那样的男人站在一起，是最名副其实的鲜花牛粪。我从没见过这么一张畸形的脸，还有那么多怕人的疤痕在上面阡陌纵横。相貌已经足够丑陋得吓人了，更何况他还佝偻着背。
我不知道这样奇丑的男人，他当初到底是凭什么获得了忆兰母亲的芳心。难道我猜错了，忆兰的母亲那时并非貌美如花，只是后来成了人造美人？
看着他们那相依相偎的样子，我禁不住对各朝各代那些才子杜撰的爱情提出疑问，如果他们也面对眼前的两位老人，是不是会羞愧得再也无颜让自己的文字传颂千古？
我被两位老人完全不同世俗的爱折服了。我也被忆兰对那个丑陋的父亲的爱折服了。如果是我，我真不敢想象在朋友面前，我会因这样的父亲多么无地自容。我决没勇气，像她那么开心的迎上去，那么亲热的和他说话。
说实话，我之所以一直深爱我的妈妈，那是因为我的妈妈太美了，美得无人可以比拟。如果我的妈妈也跟忆兰的父亲一样，也许从前的一切都变了。我就不会有那唯一的自豪了，我就不会成天的为她画画了，我就更不会当着同学的面去摸池艳的胸部了……
今天，面对忆兰的一家人，我第一次感到从没有过的羞愧。我一直以为我是一个真正能爱的人，原来我什么都不是。就是我对柔娜的爱，我也开始产生了怀疑，那是真爱吗？如果柔娜不是美得像个妖精，我会醒时梦时都牵挂她吗？
忆兰有些撒娇的叫了声“爸爸”，又叫了声“妈妈”，然后对两位老人说：“你们不是答应我把他带回来吗？现在他就在你们眼前了。怎么样？相信女儿的眼光了吧？他是不是真的很不错？”
在自己的父母面前，忆兰也会那么害羞，声音低得我只能隐隐听见。我不由得想起忆兰所说的上次回成都做的那两件事来。莫非，这就是其中之一？莫非她把对我的爱告诉了她的父母，并且征求了他们的意见？怪不得她昨天说