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店小二：二位客官这边请！
李逍遥和赵灵儿在店小二的带领下坐在了一张红木桌子旁边。
赵灵儿（惊叹）：真气派，连桌子都是红木做的。
店小二：请问二位要点些什么菜呢？
赵灵儿（想了想）：给我来一碗番茄炒鸡蛋。
店小二：对不起，没有鸡蛋了。
赵灵儿：这样啊，来一碗番茄煮瘦肉好了。
店小二：对不起，没有番茄了。
赵灵儿：哦，那来一碗虾仁炒鸡蛋吧。
店小二：没有鸡蛋了。
赵灵儿（犹豫了一会儿）：那来一碗牛肝拌番茄。
店小二（不厌其烦的继续说道）：没有番茄了。
赵灵儿（埋怨）：怎么样样都没啊？那直接来一碗蛋炒饭好了。
店小二：没有鸡蛋了。
李逍遥（终于忍不住了）：我说灵儿啊，他的意思是说，鸡蛋和番茄都卖光了，也就是说所有鸡蛋或者番茄的搭配都没了。
赵灵儿（略有所悟）：哦，没有那些搭配啦。麻烦你直接来一碗炒鸡蛋好了。
李逍遥：……
店小二：没有鸡蛋了。
赵灵儿：那么拌番茄呢？
店小二：没有番茄了。
众群众再次晕倒。
赵灵儿（不高兴）：怎么点什么都没啊。
李逍遥（插嘴）：那我来点吧。小二，来一碗炒牛肉和一碟花生，再烫一壶酒。
店小二：好类！~~~客官稍等。
说罢，就离开了。
赵灵儿（噘着嘴）：怎么我点什么都没，你一点就有，欺负我啊？
李逍遥（茫然不知所措）：……
过一会儿，菜来了。李逍遥和赵灵儿便津津有味的吃了起来。
直到吃完结账的时候，才发现身边根本没有一分钱。
老板（打着算盘）：总共是24两银子。
李逍遥（怯生生的）：老板啊，你们这能不能刷卡啊，我没带现金。
老板：刷卡是什么？对不起，我们只收银两。别的一概不收。
李逍遥（害怕）：老板，我尿急，上个厕所先。
说着，拉着灵儿的手想跑。
老板：嘿，你个大男人上个厕所，拉着这位姑娘干嘛？
李逍遥（紧张）：哦，原来上厕所不能一起去的啊，我长这么大第一次听说。
众群众：……
老板（严肃）：要上厕所赶紧去，上完回来马上给我结账。
李逍遥：老板，和你商量件事行吗？
老板（瞪着李逍遥）：你不是要上厕所吗？
李逍遥：呵呵，不用了，没那回事。
老板（生气）：你小子耍我？赶紧给我结账。
李逍遥（灵机一动）：快看，UFO！
说罢，拉着灵儿的手要走。被一群店员拦下。
老板：这位客官，你怎么说走就走啊，先付帐啊。
李逍遥（惊讶）：咦？你们怎么没转过头去看UFO呢？
老板（诧异）：那是什么玩意？从没听说过啊。
李逍遥（暗想）：完了，没钱结账，这下被逮住了。
赵灵儿（很单纯的说）：逍遥GG是不是没带钱结账啊。
老板（大怒）：什么？敢吃霸王餐？！
李逍遥：我……
刚开口，便有一人走过来。
这位男子（开口道）：别为难他们了，他们的帐全记在我的头上了。
老板（朝李逍遥）：小子，算你走运，遇到贵人了。
李逍遥（朝恩人拜了又拜）：多谢恩公搭救。恩公的大恩大德我铭记在心。我感谢你八辈儿祖宗，我一辈子都不会忘记你的。
这男子：……（暗想：这种感谢方式还真受不了。）
随后，李逍遥和赵灵儿二人便双双在大街上闲逛了。（咱们不说流浪，那太难听了。原因当然是因为没钱住宿呗，连饭钱都是好心人给付的。）
李逍遥（哀叹）：倒霉啊倒霉！~
赵灵儿（埋怨）：银子啊银子！~
第十五集 完
第十六集 笨贼一箩筐
苏州大街上，一男一女两个酷似乞丐的人四处闲逛着。
李逍遥（精疲力尽）：好饿啊！~灵儿，自从上次在客栈遇到恩人请客吃饭到现在有多久了？
赵灵儿（掰掰手指）：让我算一下啊！一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节……
李逍遥（极度无语，捂着脸）：……（心想：MyGod！照这样子算法，算到死都算不出来……）
李逍遥（打断灵儿）：其实呢，我本来不忍心打断你这么认真的算算术的。但是，能否恕我冒昧地问一下：你的算术是谁教的？
赵灵儿（还在非常认真地计算）：我姥姥啊！~
李逍遥（彻底崩溃，竖起大拇指）：灵儿，你姥姥真牛！~
此时，路边飞速的跑过三个人，每人都撞了灵儿一下。然后就飞速的往前跑了。赵灵儿被连撞三下，摔倒在地。
李逍遥（连忙扶起灵儿）：没事吧，灵儿！真是的，跑那么快干嘛啊，我见过飙车的，没见过你们这么飙自己的。
赵灵儿（爬起来，大叫一声）：哎呀，姥姥的骨灰盒没了。
李逍遥（恍然大悟）：原来是小偷？！哇，现在的小偷真前卫，连骨灰盒都偷！~
赵灵儿（凑到李逍遥耳边大叫）：喂，别佩服人家了，还不赶快去追！（怎么感觉有点像喜羊羊与灰太狼里的红太狼）
李逍遥（耳朵差点被震聋）：收到！看我的，我也会飚。
说罢，“嗖”地一声往相反的方向跑去了。
赵灵儿（朝远处大喊）：喂，跑反了。不是那边，是这边啦！
李逍遥回应了一声，立马刹住车，调过头来，又“嗖”地一声向正确的方向跑去了。
那三个小偷跑累了，停下来躲在一个角落正查看今天的收获。
小偷头头（仔细的端详着骨灰盒）：哇，好精致的盒子啊！
其中一个小偷：老大，别看了，赶紧打开看看有啥好东西。
小偷头头（冲着这小偷大喝）：急啥玩意儿，难道你不知道心急吃不了热豆腐吗？
另外一个小偷（四处张望）：哪儿，哪儿有热豆腐？
小偷头头（狂扁了这个四处张望的小偷）：就知道吃，你今天吃几顿了啊？
这小偷（掰开手指数了数）：不多，才六顿。
小偷头头：你个饭桶！算了，不浪费时间了，咱看看盒子里是什么宝物。
另外那个小偷：恩，赶紧打开看看吧。
三人打开一看，是白白的粉末状的物体。于是，仔细的观察了半天。
小偷头头（托着小巴）：根据我多年的经验，这……这，我也不知道是啥。
另外一个小偷（想了想）：这么好的盒子，会不会是珍珠粉？
爱吃的小偷：珍珠粉？能吃吗？
于是，又是一顿狂扁。
小偷头头（拍拍手）：打你，那是你的荣幸。咱继续，你们说这到底会是啥玩意？
另外那小偷：会不会是奶粉？
爱吃的小偷（流了一地的口水）：奶粉我还是可以勉强接受的，别是三鹿的就行！
可想而知，又是一顿狂扁。
小偷头头：不说话，没人当你是哑巴。咱还是拿回去慢慢研究。
说着，拿起盒子准备走。正好李逍遥找到了这里。
李逍遥（指着这三个小偷）：好啊，竟然躲在这里。快把骨灰盒还给我们。
小偷头头（一听到骨灰盒，愣住了）：帅哥，你说这是什么？能不能重复一遍？
此时，赵灵儿也赶到了，没想到速度还挺快。
赵灵儿（气喘吁吁）：那是我姥姥的骨灰盒，快给我放下！
小偷头头听到“骨灰盒”三个字便开始傻笑，手一松，骨灰盒掉到地上，摔了个粉碎，骨灰随风四处飘着。
爱吃的小偷（大吼）：不，我的奶粉！
赵灵儿（绝望的大叫）：Oh，no！我的骨灰盒。
说着，立马扑倒在骨灰盒碎片处，放声大哭。剩下的那个小偷就一手拖着傻笑的老大，一手拽着爱吃的那个笨蛋小偷，逃走了。
李逍遥（上前安慰）：算了，事已至此，也没办法了。别伤心了，就让姥姥随风飘走吧。
赵灵儿哭的更厉害了。
李逍遥（抓抓头皮）：哎呀，别哭了啦。求求你啦，我给你买糖吃？
赵灵儿依旧在那痛哭。
李逍遥（无可奈何，抬起头看见远处有个帅哥）：唉，算了！看，那有个帅哥。
赵灵儿（抬起头，四处张望）：哪里哪里？
李逍遥（手指指了指某处）：正南方30度的方向。
赵灵儿精神焕发，抹掉泪水，朝着帅哥走去。
李逍遥（冲着镜头耸了耸肩膀，感叹道）：女人啊，说变就变！
某个不知名的地方
神秘人（四周很黑，根本看不出是谁）：查到了吗？查到是谁毁了石像了吗？
某个手下（跪在地上）：是的，我们已经查到了。（你问我凭什么说他是手下？虽然四处很黑，但他很明显的跪在那神秘人的脚下，难道不是手下吗？我承认：我在说废话！）
神秘人（大笑）：啊哈哈！好的，是谁干的？
这手下：是一个居住在余杭镇的小混混干的，此人名叫——李逍遥。
说罢，这手下就倒在了一片血泊之中，根本就不知道发生了什么事情。
神秘人：很好，辛苦了，你已经没有利用价值了。李逍遥，你给我等着！
（是不是觉得台词很熟悉？）
神秘人（冲着镜头笑了笑）：那当然了，坏人不都是这一句台词吗？好吧，我承认，我就是第十集中的某个人。
第十六集 完
第十七集 白日做梦
一个豪华而庄严的教堂内，教堂的正中间有一条并不宽敞的，铺着红地毯的通道，把整个教堂一分为二，两边都是座椅。此时此刻，坐满了人。一个表情严肃的神父站在十字架前。教堂内的人群都在小声的议论着什么。
过了一会儿，音乐响起，教堂的大门被打开。身穿一套崭新西装的一男子手牵着身穿非常漂亮的婚纱的女子进入殿堂。在场的所有人立马安静下来，注视着二人走向神父面前。二人慢慢的走到了神父面前，男子站在神父的左侧，而女子则站在神父的右侧。
神父（转过身面对十字架，大声的说道）：主啊，我们来到你的面前；目睹祝福这对进入神圣婚姻殿堂的男女。照主旨意；二人合为一体；恭行婚礼终身偕老；地久天长！
男子（小声对女子说）：喂，咱俩结婚和猪有什么关系？（主=猪）
女子（同样小声回应）：不知道啊，可能他们对猪情有独钟吧！
男子：哦，原来如此啊。
此时，神父转过身来，拿起一本类似圣经的书。
神父（高声质问）：新娘，你是否愿意这个男子成为你的丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱他；照顾他；尊重他；接纳他；永远对他忠贞不渝直至生命尽头？
女子（害羞的低下头，小声的说道）：我愿意！
神父（貌似没听清）：啊？你说什么？我耳朵不好使，麻烦大声点！
女子（还是很害羞）：我愿意！
神父（茫然）：你愿意什么？
男子（对女子小声说）：喂，这神父是不是老年痴呆啊？一会儿耳朵不好使，一会儿都不知道你说的是指什么了。
女子（一副质疑的表情）：不会吧，他还很年轻啊。
神父（恍然大悟似的）：我刚说到哪了？哦，对了，你们两个叫什么名字？
在场的所有人差点晕倒。
男子（很镇静的说道）：李逍遥！~
女子（同样的报出名字）：赵灵儿！~
神父（故作冷静）：我明白了，赵灵儿，你是否愿意这个男子成为你的合法丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱他；照顾他；尊重他；接纳他；永远对他忠贞不渝直至生命尽头？
赵灵儿（害�