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感受到自己即将离世，回想自己的一生，想着自己最最牵挂的人，我脑子里不知道怎么了，孩子们居然一个都没有想到，唯一的人只有妻子。这个陪伴了我一生的妻子，算起来成婚六十多年，我们似乎没有吵过一次嘴，看着平静的就像是水一样，可是只有我自己心里知道，这样静静的，细雨润无声一样的感情真的很深，我忍不住会想，若是我走了，她怎么办？这样大的年纪了，会不会撑不过去？要是这样，那我怎么舍得？一辈子都没让她有半点的委屈，一辈子都顺着她，一辈子牵着她的手走了过来，最后这一刻怎么松的开？
也许是执念太深，也许是我真的舍不得，也许是。。。太多的也许，最后让我在整个灵魂飞起来的那一刻居然没有消散，没有去那所谓的黄泉路，只是那么看着身边突然整个人沉默下来，看着自己尸体的妻子。就这么看着，一动不动。
我不动，不舍，不愿意离开，哪怕是多看一眼，也是好的，只是我不动可是她却动了，那个傻女人，在孩子们进来的那一霎那，突然间就垂下了头，我分明能感觉的到，她的气息一霎那间就没有了，我的心好疼，傻子，真的是个傻子，果然让我猜到了，果然你还是这么做了，你最终还是和我想的一样，松不开，舍不得，丢不下了，我好像感觉自己流泪了，灵魂也能流泪吗？我不知道，只是我心怎么和眼睛不一致呢，那欢呼雀跃的意思这么的明显。她这是想跟着我走，可是转眼，我又感觉到了不对。你在哪里？我就在这里等着，没有离开，没有错眼，可是怎么就没有能看到你的灵魂？这里没有你的任何影子？你在那一瞬间怎么就能不见了？
我慌了，慌得整个心都揪了起来，好像瞬间整个世界都崩塌了一样，也就是那一瞬间，我突然悟了，这么多年，不，是六十多年的时间里，虽然我们从不曾说过一句有关情爱的话，可是在彼此的心里，我们就是对方的唯一，是世间最忠贞的夫妻，是至亲，是深爱对方的人。我们是也离不开谁，我们只能在一起，一直一直在一起。
可是这样的爱，让我即使死了也强硬的坐到了灵魂停留，让她不声不响做到了至死相随，却没能让我们在这不同的形状下再次相遇，我还是失去了她。在我觉得我们能生生世世相随的瞬间。
茫然间我好像看到了一个通道，一个黑色的通道，我不知道这通向哪里，可我心下却觉得，也许，去那里我能找到她，好吧，既然你都生死相随了，我怎么能不紧紧抓住。等着我，我一定能找到你，一个六十年怎么能够，等我找到了你，两个，三个，甚至是十个六十年，我也要你跟着我。
第38章 成昆番外
我是成昆，呵呵；所有的故事里，似乎我永远都是坏人，好吧；我就是坏人；这是事实，我也没指望变成好人，只是我从一开始就是坏人吗？我不记得了；好像不是吧，也许我也曾是个好人呢。
我的记忆里小时候我好像挺傻的，总是喜欢跟着别人走；吃不上饭了，人家说带我讨饭去，我就去了；在街上，有人告诉我说带我去学武；学武能吃上饭；我也跟着去了，再然后？师傅说，让我跟着师妹，保护师妹，我又答应了，明明是徒弟，却成了小厮，成了保镖，我也不懂这里头到底有什么区别，还是傻傻的照着做了，似乎我十岁之前的人生都是在按照别人说的在做，从来没有过自己的意愿，从来没有想过为什么，从没有想过反抗，想过驳斥，就这么顺着别人的指示过着自己的日子。
傻子或许才是最快乐的人吧，最起码在我的记忆里，好像十岁之前的我才是最快乐的，没有烦恼，没有愤怒，永远都是满足，满足于终于能吃上饭，满足于能学武，满足于能跟在最漂亮让人疼的师妹的身后。
十岁到十五岁，那是我人生中最美丽，最充实，也最让人回味的岁月，师妹有了先生，可是她孤单，不想一个人学习，所以我这个随从，这个小厮成为了伴读，和师妹一起读书，一起学很多的东西，虽然很多都不是我喜欢的，可是我还是学的很高兴，很好，很用心，原因很简单，我喜欢上了那个师妹，这样美丽温柔又可爱的师妹啊，就像是仙女一样，在我单薄的，孤独的，几乎没有任何亮点的人生中最最美丽特殊的存在。
我醉了，一度，我曾这样想过，就在这小小的院落，就在这地方，和师妹一起，一辈子，弹琴，读书，相依相偎，只要是有师妹的地方，在我看来，那就是仙境，我的心除了师妹，再也容不下其他。
可惜，这样的美丽，这样的美梦终究只是梦而已，十五岁的时候梦就醒了，师妹定亲了，我很心疼，真的心疼，因为师妹哭了，她不愿意，那不是她想要的婚姻，那不是她想要的丈夫，师妹含泪看着我，那眼里慢慢的哀伤，痛哭，深情，就像是一把刀，直接戳进了我的心里。我突然觉得我好没用，为什么我没有早一点和师傅说，为什么我就不能娶师妹，为什么不等一等我。
来提亲的那是一个比她大了将近二十岁的男人，简直就能当师妹的父亲了，他怎么就能说的出口，怎么就能敢这么做？就因为看到了师妹一眼，看到了师妹的美丽，听到了师妹的琴声，就这么直接来求亲了，这算什么？不问一声我们自己的意愿，就这么大大咧咧的上门提亲，这是逼亲吗？
我很想保护师妹，告诉师妹不用怕，不用担心，没有人能强求她做什么，没有人能罔顾她的意愿，我会娶她，会给她幸福，可惜我做不到，也没法子许下这样的诺言，因为那是个强势的男人，那人是阳顶天，是明教教主，是武林中最高一等的存在，即使是他的师傅，师妹的亲爹也不敢违逆的存在。拒绝的后果不是他们能承受的起的，也不敢去尝试。
所以最终我还是失去了师妹，即使眼睁睁的看着师妹含着泪上了花轿，我也不能说一个不字，甚至因为生怕我出去捣乱了婚礼，给门派惹祸，师傅直接把我锁了起来，警告我，不要自不量力。告诉我这不是我一个小子能改变的事实，让我认清自己的身份。
是的，自不量力，我第一次知道了什么是权势，知道了这个世界的规则，从来这里都是拳头大的才是真理，我算是什么东西，一个小厮，一个长随，一个什么都不是的人不是吗？或许在这些人的眼里，自己就像是蚂蚁一样不起眼，可是我不甘心，真的不甘心，我不可能永远都需要仰望别人，我也是个男人，我也能做到最高。为什么就不能给我时间，给我机会，为什么我就要承受这样的屈辱，这样的锥心之痛。
野心，就在那一刻从心底里冒了出来，从那以后，我觉得似乎我已经不再是我了，我的武功不够好，那么就千方百计的偷学，只要是能学到的从不放过，为了偷学，为了弥补自己武功上的不足，我又学了兵法，学了策论，想要用智慧弥补其他的不足。
为了向上爬，我出卖了不少人，换取利益，有的是金钱，有的是武学，有的是人脉，只要是能抓到手的，我一样都不放过。可是即使是这样，我和阳顶天的差距依然很明显，我已然不敢直接找上门，不管是阳顶天还是明教，那对于我来说都是庞然大物。
我该怎么办？阳顶天已经成为了我的心魔，为了去除心魔，我开始不择手段，他不是明教教主吗？那么也就是说这个门派就是他的依靠，就是他最重视的东西不是吗，那就从这明教开始好了。
收了一个弟子，还是明教中人，不为别的，就为了埋下钉子，这样的角色不知道什么时候就能排上用处不是吗。
在外头作案，留下线索，引着人想到明教头上，败坏他们的名声，甚至去寻找明教的对头，给与帮助，一切只要是能给明教找麻烦的事儿我全都会做，一股子疯狂已经掌控了我的心，我整个的灵魂。
师妹的生活很不快乐，她的丈夫更看重武功，总是不断地闭关，再闭关，她在新婚没有多久就开始独守空房，这让我在一次探视之后，越发的觉得不甘心，觉得痛苦，为什么，为什么，你娶了师妹，抢走了我的最爱，却又不好好的对待，这是在嘲笑我嘛，这是鄙视我对吗？嘲笑我的无能，鄙视我的无力？
我觉得我要疯了，真的，那一天我是捂着心口下的山，躺在山下的客栈里，我第一次觉得我是那么的想要杀人，是的杀人，杀死所有的人，可是为什么，当我看到师妹那样泪眼朦胧的看着自己的时候，又那么欢喜呢？难道说师妹过得不好我还会开心吗？也许吧，我告诉自己，那个男人不懂得珍惜，所以师妹才不会忘了我，才会一直想着我对不对，只要师妹还想着我，那么我其实还是会有机会的，我还能拥有师妹。
是的，拥有，我猜对了，因为那之后，没有多久我就开始和师妹在密道中幽会，师妹心里有我，这简直就是这个世界上最让我开心的事儿了，即使对于那个男人能把密道告诉师妹，表示出了夫妻间的信任，这让我心里很不痛快，可是想到这是他的眼皮子底下，能拥有自己的师妹，我觉得那简直就是幸福的让人战栗。我也是胜利者，即使只能是在阴影中，我已然是胜利者，是爱情的胜利者。
可惜，这样的美好，已然短暂，就像是老天存心要给我开玩笑一样，每一次当我感觉到幸福，感觉到上天的好的时候，就会给出一个噩耗，让我彻底疯狂，这一次也是一样，师妹死了，哈，哈，居然死了，而且还是自尽，还是因为觉得愧对丈夫自尽，这是什么意思？难不成是我错了？怎么可能？师妹难道忘了当初含泪上花轿的时候了？
不，不是的，师妹只是太善良了，是的，一定是这样的，她从来不曾杀人，看到了死人，所以害怕了，这才会有这样的反应，一切都是那个阳顶天的错，我没错，师妹也不会错，都是明教的错。
从密道出来，我又想杀人了，一定要杀人，我觉得我心里有那么一股子怒气，一股子对于明教，对于所有人的怒气，都是这些人，都是这些人拆散了我和师妹，都是他们，只看得见权势，只看得见顶端的人，才让我这么苦，才让我失去了师妹，我要报复，一定要报复。
谢逊，那是我的徒弟，哈哈，是明教的四*王，看看，其实我也是很厉害的，我的徒弟都能当四*王，你说我是不是很厉害？只是他怎么能这么幸福？怎么可以这么幸福，有家，有妻，有儿，我呢？为什么我什么都没有？为什么别人有的我都没有，不可以。我没有，别人也不能有，所以毁灭吧，就从谢逊开始。
淫辱□□，杀人全家，我第一次这么做，好痛快，从来不知道做恶事居然是这么痛快的事儿，哈哈，那个崽子也不该活着。我都没有儿子，你怎么能有，怎么可以有。
去吧，去报复吧，就像是我一样，去杀人，去做恶事，然后让明教的名声再坏点，让明教分裂，让所有人和我一样痛苦吧。
师妹，你看到了吗，这就是明教，这就是明教啊，我会让整个明教给你陪�