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突然的眼前又闪现了婶婶那阴恻恻的笑容，那刻薄的语言。
父母需要我好好的活下去，失去了我，他们会没有了那仅有的一点骄傲和自豪，他们会经受不住这种打击。
母亲和婶婶关系不和，婶婶是个非常强势的人，最爱欺负母亲。
母亲觉得我考上大学给她长了很大的面子，也让她感到安慰，这么多年的忍辱负重终于没有白费，是我给了她希望。
我不能这么自私的带走母亲的希望。
于是，昏昏沉沉的回到了宿舍。
19
我更加的封闭自己，喜欢一个人独来独往。
每天的上课下课，去图书馆读小说，回宿舍就是睡觉。
班级里的工作也做的很是不积极，什么事情一般都让副班长或者团支书做了。
如果说几个月前我的性格还没有定型，还是在装酷，装冷漠，那么这个时候我的性格却明显的定型了，林黛玉式的忧郁在我的脸上，我的一举一动中明显的表现了出来，不用再刻意的去假装。
泪水常常无端的溢出，一个人经常的愣神发呆。
飘落的秋叶让我无端的伤感，为那些随风飘落的秋叶，我常常哭红了眼睛。
秋叶，飘摇在枝头
风来时
无助的纷纷吹落
曾经在枝头碧绿
曾经在枝头望着小鸟扑闪着翅膀飞翔
曾经也梦想自己有一双隐形的翅膀
带它们飞翔
如今，它们终于可以飞翔了
但，飞向的不是梦想
而是生命的终结
那天整理书架从高数书中飘路一页纸，纸上是当时随手写的东西。
书本上还写了这么一句词“微雨燕双飞，落叶人DL。”
多少年后的今天，在网站上我看到了这句词“微雨燕双飞，落花人DL。”
我惊讶了，怎么当年我随手写的两句词，有人改了一个花字出现在网站上了呢。
百度一下，才知道语出晏小山的《临江仙》一词。
原词如下：
梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。
去年春恨却来时。
落花人DL，微雨燕双飞。
穿越了多少年，活在不同的年代，原来人的心灵感受依然可以相通的。
20
我写信要回了自己的日记本。
跑到楼顶上，一页页撕下来，一页页烧掉。在纷飞的烟火中我彻底埋葬了自己纯洁的初恋。
然后，我突然的意识到对于一个女孩子来说主动的向男生表明心迹是不是太不自尊自重了，是不是让人感觉太没有涵养了？然后我开始特别特别的后悔，后悔自己鲁莽的行为。
我给欧阳磊又写了一封信“对不起，是我自作多情了，我真的很是后悔自己这么鲁莽的行为，我不是一个不懂得自尊自重的女生，我会努力的忘记你，祝福你！”
不久收到了苏琪的信，她说自己现在情绪好多了，也开始努力的接受母亲的爱，在学校一切都挺好的，然后她问我，和欧阳磊怎么样了。
我回信，说“我们已经结束了，我曾经主动的向他表明心迹，我很羞愧，很后悔，一个女孩子怎么可以这么没有修养，怎么可以这么主动。”
苏琪回信说“姑娘，不要后悔，没有什么，你有追求属于自己的幸福，自己的感情的权利，努力过了就不后悔，至少你努力的去追求那份真情了，没有给自己留下遗憾。”
很是感谢苏琪当年的劝慰，让我从深深的懊悔中走了出来。
说是不再在乎那份情感，真的吗？我想真正爱过的人都明白，说声放弃很容易，但是让心也彻底的放弃，不是那么容易的事情。
挥挥手，告别过去，不带走一片云彩，真的能那么潇洒吗？
21
人是生活在社会中集体中的人，你的所做所为肯定会影响到周围的人和事，反过来，周围的人和事也会对你有反作用。
我的冷漠，我的封闭，终于迎来了同学们的不满，班级工作做的很是让同学们不满意。
可能有同学告诉了班主任，很快的班主任组织竞选班干部，说是为了能更好的为班级服务。
很自然的我的选票不够，最后是退了一步，给了个副班长之职，协助班长做好班级工作，实际上是个闲差。我也落地轻闲，没有太在意。
可是在宿舍里的景况，已经到了让我不能不在意的地步了。
八个女生的宿舍，平时很是热闹。
但热闹是她们的，好像于我无关。
独来独往习惯了，也封闭习惯了，开始并没有注意。
可是后来突然发现自己游离于集体之外了。
她们一般合作去打开水，一个人提两把暖瓶。
平时我一个人打一个人的水也习惯了，那天回去的早，顺手拿了另外一个同学的暖瓶帮她打开水。
走到门口，小丽正好回来了“你怎么拿我的暖瓶呢？”
“我顺便帮你打水啊！”
“不用你帮我，我自己去打。”她一把夺了过去，然后提了三个暖瓶去打水。
本来都是两个人合作的，我因为单帮，她们便三个人合作。
我还很是木头当时“你拿三个暖瓶多危险啊，我帮你拿一个吧。”
“不用。”她头也不会的走了。
第二天，我仍然不知趣的拿了小丽的暖瓶帮她打水。
我想或许当时我有点醒悟了，不能太游离于集体之外，时间已经稍微淡了些心底的忧伤。
开水打来了这次，小丽却不喝，提起来倒掉了。
我很是伤心，怎么了这是。我虽然独来独往，但是没有得罪她们啊？
“你为什么倒掉我打来的水啊，我又没有给你弄脏，我也没有什么传染病。”我压抑自己的气愤问她。
“我哪敢劳驾你给我打水啊，拜托你以后不要帮我打开水了。”
我无语，一甩手砰的一声关上宿舍门走了。
22
一直以为所有的人都是善良的，一直以为这个世界是是美好的，教科书和老师都是这样教育我们的，美丽的童话故事也是这样告诉我们的，即使有坏人，也不会有好下场，人们会发现他的，最终。
可是事实上这个世界没有我们单纯的思想想象的那么美好。
经历过了水木年华，生活阅历告诉我，这个世界上有的时候真的有大灰狼，但是不是童话中的那种大灰狼，人们能一眼看出他是大灰狼，而现实生活中的大灰狼一般都戴着伪善的面具，和我们一样，大家辨认不出来。
但是这个社会也不是像某些对生活失望的人，所认为的阴暗丑陋。
大自然界有阳光，也有风雨，社会现实也是这样的，有美好的一面，也有阴暗的一面。
不管你是生活在明媚的阳光下，还是暂时生活在阴雨中，都要坚持下去，都要相信生活，相信自己，相信时间，带着那双隐形的翅膀继续飞翔，风雨总会过去的，大灰狼总会被发现的。
当我意识到自己在宿舍里的孤立情形时，便开始努力的让自己靠近她们，努力的让自己回归集体。
可是我的努力并没有得到回应。
我主动的和她们打招呼，努力的让脸上露出笑容，勤快的打扫宿舍卫生，可是她们依然冷冷的对我。
我假装不在意，仍然坚持着我的努力。
可是有一天，终于让我没有办法再忍耐下去了。
23
某个周末的早晨，天很是晴朗，她们在阳台上晒上衣服都出去了，有的去做家教了，有的去逛街了，留下我一个人在宿舍里看书。
接近中午的时候天突然的变了，刮起了很大的风，接着开始下雨了。
我慌忙的帮她们收拾进屋阳台上的衣服。
晚上，小丽突然的嚷嚷开了“谁收拾的衣服，人家希罕你收拾啊，假装什么好心呢，我刚买了没多久的那件风衣没有了，是不是给秘起来啊，别以为我不知道是谁。”
我听了感觉不对劲，慌忙的说“衣服是我收拾起来的，我没有看到你的外套，阳台上的衣服都收拾进来了。是不是让风给刮下去了，我们到楼下找找吧。”
“别装了，没看见，还让风刮下去了，我去楼下找了，没有。”
这次我真的是忍无可忍了“你不要诬陷人啊，这是人格问题，我绝对不会让步的，我从来没有拿过别人的东西，你要是再胡说八道小心我揍你。”
说实话，当时我真的想揍她，别看我看上去弱不禁风的，小时候可是曾经跟着外公学过两年的功夫。
外公在解放前算是我们那一带的武林高手，也曾经云游于江湖。
可惜外公去世的早，我就学了点皮毛，可是就这点皮毛，小时候和小朋友们打架的时候，总能把他们揍趴下，而我一点事都没有。
本姑娘心地善良，不愿意欺负人，切，要不然早拳头上去了，看谁还敢找事。
挽起袖子，我真的想走过去揍她一顿，这家伙也太欺人太甚了。
其他几个女生在那儿冷眼的看着，我看的出她们的眼神带着不屑，正等着看我的哈哈笑呢，记得好像还有个女生说“不是你拿的是谁拿的，上午就你一个人在宿舍。”
我挥起拳头就要向小丽头上打去，嘿，这个不讲道理的霸道丫头，竟然不躲，还把脑袋伸过来“你打啊，你打啊，同学们都看着呢，看我不去学校告你，让学校处分你。”
我一拳落在窗户上，玻璃哗的一声碎了。
最后的理智告诉我，不可以和小人一般见识，那样最后吃亏的是自己，为了一时痛快，把自己搭进去了，不值得。
24
至此全宿舍的女生对我态度更是差了，那个时候的我，真是到了人生的最低谷，陷进了万丈深渊，对，我觉得当时的自己就是陷进了深渊。
怎么了，这是？
高考不理想，考到这么个破学校，觉得前世就已经约定的一份感情，也离我而去，默默的过自己的生活吧，同宿舍的同学竟然这样对我。
写到这里，我真想骂人，用国骂骂人，骂出来很爽，有时候在心底会骂，可是多少年的修养告诉我不可以骂人。
骂人是不礼貌的，呵呵，还是憋着不骂为好吧。
我终于没有力量再在这个学校学习生活下去了，我要改变我的处境。
记得当时看了一篇什么温水中的青蛙文章，说是青蛙在温水里，慢慢的加热，如果青蛙不跳出来的话，会慢慢的被烫死的。如果它努力的一跳，跳出来了，就不会烫死了，反正大概就是这个意思了。
于是，我决定努力的一跳，跳出来，不等着送死。
怎么跳呢，退学吗？我明确的知道这条路行不通，家庭情况不允许，母亲肯定会哭天抹泪的把我再骂回来的。
可是我觉得我真的没有办法再在这个学校呆下去了。
欧阳磊放弃这份感情，不就是因为我读了这个学校，没有前途吗？
怎么办呢，无聊的翻看大学生手册，突然看到了有关休学的规定。
对了，我何不办理休学呢，这样我可以回去复习高考，母亲不用为我太担心，实在考不好还可以回来再读，至少母亲能安心，不用为我太着急上火。
如果考上好大学，我决定去找舅舅借钱，写借条，到时候加上利息还他还不行吗。
再说考上好的大学，好的专业，我借钱也有了借钱的信用啊，有偿还能力了，再说我不是还可以打工挣钱吗，那个时候好像还没有助学贷款的说法，反正我不知道。
于是我去了医院，去开病休证明。
是个女医生，很年轻，问我怎么了，哪儿不舒服啊。
我说“我头疼，心情很不好，老是有一种弥散的忧伤在心头，我没有精力读书，我想