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我去上学到底是为什么？
我一直问自己。
当初我离开的时候，完全就是一个懵懂的孩子，并不知道我的今生是为了什么而活着。
我到底想要的是什么，可是现在我知道了，或者较为准确的说是知道了其中最想要的是——我爱上了她，这个大我35岁的女人。
我愿意为她放弃留在大城市的机会，离开那些喧嚣与繁华，来到这个的小镇！
虽然这里有我难忘的童年，可是这并不是真正的原因。
我义无反顾的回来了，因为这里有她——我心中美丽的女神。
对的，是女神，这个词很准确，因为她以一个女人的魅力夺取了我的灵魂，所以她是女神！
虽然她并不认可我，甚至还有点瞧不起我，但是我已经不能自拔，我愿意诚恳的守候！
这半年的时光，福利院真的有了很大的变化，这里的人们开始意识到了这个福利院的存在，当地走出去的那些富豪开始往这个福利院捐钱捐物以博得一个好的名声和很多在税收方面的优惠。
李院长也慢慢的将整个福利院以及福利院所属的冬青集团的管理权移交到我的手上。
当我真的开始接手这个福利院和冬青集团的时候，我被它的资产所震惊了，冬青集团在离小镇不远的那个大城市里有整栋的写字楼，有大片的土地。
在城市的郊区有巨大的高尔夫球场！
简直就是一个财富的帝国，而这个帝国的女王就是李院长。
更加令我震惊的是她已经开始将这一切资产在慢慢的向我的名下转移，我不知道她为什么会对我有这样深的感情，我一点都不明白这件事儿是为什么，我本能的拒绝了，可是主动权在她手里。
我真的从心中感激涕零。
可是一年前我居然对她做出了那样的事情，我感到后悔不已！
这个时候我终于知道，我们的李院长叫做李馨，是清华大学的毕业生，也就在她毕业的那一年开始了文化大革命，而她呢也好像是因为一个错误的言论被打成了右派。
她分配去的那个国营工厂拒绝接受她，并且她还被一个造反派的头头给侮辱了，当时痛不欲生的她一个人回到了家乡这个小镇，由于没有工作和亲人，只好自己开始以卖凉粉为生。
文革时候的小买卖人也是倍受人们的欺凌和白眼，好在没有任何生活来源的她还是坚持了下来。
在文革后的第一年，靠着她在那十年积累的一点点资本，开了一个什么工厂，生产一种化工原料，再后来就是这个福利院了。
而且她的那些工业一直都是经营的也不错的，但是在当时的那些人们至今也搞不明白的是她的那些工厂为什么一夜之间都全部出售给了一个外乡人。
那些工厂在那个外乡人的手上越做越大，成为了当地的支柱产业！
利税大户，很多人都为她惋惜过，可是她总是一笑置之。
今天我终于明白了，原来那个外乡人根本就是不存在的，只是着一切的一切都是一个障眼法而已，现在的那个董事长仍然是她——李馨，那个外乡人只是一个对外的称呼而已。
说完杂事儿了，还是开始交待一年前的那件事儿吧，虽然我一直在顾左右而言他，可是没办法，逃避终归不是办法。
不是人的事儿我已经做了，怎么我也没有办法逃避的！
一直以来我都很想用文字来向我心中的女神来坦白我的心声和我心里无尽的忏悔，可是我没有勇气，在这一年的时光里，我每天都在用努力的学习看书作实验来麻痹自己的心灵，我知道我所犯的错是不可原谅的。
可是她并没有任何责怪的意思，这让我心中更加难以安定啊！
现在我已经是冬青集团的董事长了，从她手里接过了冬青集团的一切，可是我还是没有勇气抬起头来去正视她的眼神，只是偶尔的我会从背后端详她的背影。
也有例外的时候，有一次我在她没有注意的时候，我好像从她的眼中读到些许关爱，可是当她发现我在注意她的时候，马上她就会回复那种神圣不可侵犯的样子。
这是我在心中不禁要呐喊出来了：天啊！
让老天惩罚我吧！
但是不要再让她这样对我！
各位，我想真的在这里说说自己的心里话！
可是还真难，毕竟那件事儿做的太过于出格了。
好了我继续。
其实，我一直以来都是会反思自己的心里活动的，这是我养成的一个比较好的习惯，这让我比较好的了解自己的长处与短处。
但是我知道自己的生理需求发生了偏差还是比较晚的，因为在这之前我一直以为我爱上一个女人是天经地义的，没有必要获得社会的认可，但现在我知道了不但社会，就是你要表达爱意的对象也是社会的一部分，她同样的不能接受这个爱！
可是没有人知道的是当自己的需求发生了社会所为的偏差的时候，这个社会是对的还是你自己是对的！
那个所为的偏差是真的偏差嘛？
但是有一点我是清楚的，那就是当一个人真的可以为自己的渴望的女人付出一切而在所不惜的话，可以明白的说他们之间的爱是真诚的。
其实我知道老天是不会惩罚我的，因为在这个时候，它已经看到了我对她的真心相向，老天怎么会让一个拥有真爱的男人受罚呢，他一定会帮助我的是不是啊，老天爷！
一年前的寒假，是我毕业前的最后一个假期了，就在我考完试准备离开，这个时候李院长给我打了一个电话，我当时接电话的手一直在抖，因为这四年来她从来没有主动的给我打过一次电话，我真的觉得她开始关心我了，她一定是问我什么时候回去。
可是当我接到电话的时候，却听到了她对我说：已经好多年没有自己出去旅行了，她准备这几天外出，让我自己安排这个假期把，不要再回到那个福利院了。
我的头当时就晕了，我不知道怎么了，我没有那句话说错啊！
暑假的时候她对我已经显现出了关心，甚至有的时候还能感受到一丝女人的温柔，可是怎么还不到5个月怎么又都变回去了呢？
真的是女人心，海地针啊！
不过，我很快开始庆幸自己对这个的女人够了解，我根本就不相信她会自己去旅行，多年以来对付社会给她带来的伤害的经验使她已经如孔子所说：君子不立于危墙。
所以没有一个周详的计划的出行她是绝对不会干的！
想到这里，我飞快的收拾好了行李，踏上了南下的列车。
当我踏进她办公室的大门的时候，她头也没有抬的说：你回来了！
没有任何多余的表情和惊讶的感觉。
看样子她对我的了解同样的已经很深了！
不过今天她的话语还是让我的心情异常的好，因为以前的每一次我回来的时候她都是会说：你来了！
而今天她居然说：你回来了！
一字之差让我听来，不第天籁之音啊！
“是的，我回来了！”
“洗洗，准备吃饭了。”
“好的！”
几句平常的不能再平常的对话，在我的感受犹如经受了一次次波涛汹涌的情感浪潮。
我们彼此都在探询多年，唯一有所不同的是我在其中加入了更多的强求的成分，而她更多的是拒绝！
而今天她给我的好像不再是拒人于千里之外的感觉，我得心中倍感亲切。
她已经从最初的惊讶、愤怒变成了这件事儿自己不接受，但不强求我放弃的态度了。
其实我自己从上大学学习了有关心理学的知识以后，我也知道我这种心理状态完全是因为从小没有接受过母爱造成的，是一种变态的心理。
开始的时候我也是很苦恼，可是慢慢的我觉得我这样没有什么不好的，我真心的爱着她，我心中的女神，她是那么美丽、优雅，甚至在她的身边我仿佛能够嗅到淡淡的幽香，每到这个时候我都会发狂般的冲动的想去触摸她的秀发，她的脸颊，她的肌肤！
饭后的我们好像没有什么变化，她依然忙碌着福利院的一些事宜，从来没有闲下来的时候！
不过就在我要拿着行礼准备回到过去我自己的宿舍的时候，她突然说：“那里的房子已经拆了，你就住在家里把！这时房门的钥匙！”
“啊！”
我站在那儿完全傻了，看着她不知道怎么接着下面的那句话。
她看着我的样子，突然的噗哧的一声笑了出来：“干什么，不愿意住在家里？”
“我愿意！”
我赶紧的说。
我害怕这样稍纵即逝的机会从我的手边溜走！
抓起了钥匙也顾不得打招呼，一溜烟的跑了！
我洗漱完毕，也顾不得路途辛劳，赶紧的来到了福利院帮助李院长整理日常事务。
每年我至少要在这里干三个月的活儿，因此这里的一切运营规则我都是很熟悉的，而且我也发现从去年开始，李院长好像比以前“懒”了很多，很多平时不急着处理的事情，她一般都等着我寒暑假的时候来干，从来不管我是不是有能力完成或者我会不会回来！
第03章
我一边忙着我手中的事情，一边回忆着早上她给我的微笑！
心中充满了甜蜜。
很快，几天过去了，我们都意识到了我住在她的家里也许并不是一个英明的决定，因为每天看到她的时候我的眼神都会不自觉的追逐着她，直至被她发现为止，从而招来的就是她的白眼！
很多次我都感到自己很尴尬！
不过即便是这样我也不是没有一点收获，我发现有一次当她发现我在看她的时候，她的脸上居然泛起了一摸红霞，流露出来羞涩的神情。
我当时就醉了，我被这世间最美丽的风景给陶醉了！
慢慢的随着我要离开的日子的临近，我越发的变得焦躁不安。
很多时候都会无缘无故的发呆，当她问我怎么了的时候，也不知道该怎么回答她的问话，只有所答非所问的支支吾吾的敷衍她。
她也看出来了我情绪的变化，有的时候还会安慰我一两句，不过她的安慰的话很多都是一些大的道理：什么男儿志在四方啊！
什么前途远大啊！
不过倒是有一次她说的一句，使我激动不已，可是看她那神情又好像是受不了我每天苦着个脸才无意中说的似的，她说：这里你要回来，也没有人拦着你。
她说的很轻，时间也很短，可是却是我印象深刻，也使我像吃了定心丸一样的高兴！
可这个高兴的时间并不长，另一种愁绪袭又上了心头：这一段时间内相处的幸福马上就要被画上句号了，那种难舍的情感充斥着我的心房！
就在我要走的前一天晚上！
我点上了烛台，从外卖叫来了一份非常浪漫的晚餐，还开了红酒！
当她走进家门的时候，我关了房间内所有的灯！
“小子！
你搞什么明堂！
快给我把灯开开！
你没有听见？
如果你敢做出什么样出格……”
这时我点燃了蜡烛。
她也为眼前的一切感到诧异。
“你这是干什么？”
“请允许我今天叫你阿馨好吗？不管你在怎么认为我对你的感情是不是孩提时代的冲动或一时之间的错觉，但是今天在我要走的时候，我想让你知道，我真的一直这样想：我爱上了你！”
“你说什么呢？”
她的脸上露出的更多的是无奈，“今天我原谅你了，看着你做这一切的面子上，但是有一个要求——就是这样的话你不要在说了！”
“好的！我一定闭嘴！”
接下来的我们真的能够坐在对面？
我像做梦一样，我给她�