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“我一听到他振振有辞地提出‘沟通’的要求，就会心跳加速、表情木然，心想，我又哪里做错了？他又想来改变我什么？如果他在晚饭前向我预告：今晚我们来沟通一下，我就会变得食不知味……”这是一位受过高等教育，目前担任“家管”的女性发出的抱怨。她的先生是某公司的高级主管，自从上过几堂“人际关系”的成长课程后，动辄回家沟通。起初两人的关系的确因讲出“真心话”而改善，但后来做妻子的对沟通越来越反感，原因出在：“我的口才比较差，思路也没有他清楚，所以每一次都是我被说服。”
现代人，人人想成为说话高手，想借言语来扫除蕴积在心中的不满，但却忽略了沟通的目的是为了和谐的相处，不是证明自己对就算了。在办公室里，上司找属下沟通常是为了说服，但在家庭中或情人间，可不能以此类推，否则会造成“虽然如愿以偿，实质上已造成亲密关系的重大伤害”，越沟通，越生鸿沟。
夫妻与情人之间当然得不时沟通，但私人性的沟通需要相当的技巧，绝不可拿出在办公室里的一本正经，而是语气尽可能柔软，最好能寓有形于无形，不必开门见山地表示“我们来沟通一下”。在软性沟通的过程中，尽可能让对方也有机会和缓地陈述自己的意见，双方也都有权利“虚心接纳他人意见，坚决不改自己看法”。
如果在言辞之间挑战到了他的自尊心，不妨以真正的万灵丹——赞美来开头。甜言蜜语人人爱听，鼓励的功效还胜于批评，不要让任何负面的言语不自觉地从舌头滑出，这才是夫妻、情人双向沟通的正面意义，对方也不致一听到“沟通”二字，肾上腺素便分泌惊人。
沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：
●不以情绪性字眼攻击对方缺失。
●盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。
●假设你不一定是对的，替对方想一想。
●如果不能“双赢”，至少对方可以赢，至少不能双输。
●别祭出老祖宗的教条，说“你们女人就应该”。“你们男人就应该”或“既然你爱我就应该……”，试着以“如果你怎么做我会觉得很快乐”的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。
●先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。
●微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；为什么男女朋友在沟通时总像谈判桌两边的对手？
如果爱意完全被恨意掩盖，那么，再怎么沟通也来不及了。我们必须承认，沟通在爱情之中并非万能。
有一位美国女作家曾经说过：“没有比永远不可能再相爱的两个人住在同一屋檐下更可怕的事。”
有些人因离婚率越来越高而忧心忡忡。其实，往光明面看，离婚不一定是坏现象。它至少表示了现代人越来越明白“留不得，舍得”的道理，懂得为自已被堵塞的人生路谋出口。
曾经相爱的人未必都能天长地久。俗话说，当媒婆的只管撮合姻缘，并不包生儿子；爱神的箭促使两人爆出火花，但不保证一定能相处。
爱情就是这样。
《东京爱情故事》的作者柴门文，曾把恋爱分为“恋”和“爱”两个阶段：
她说：“恋容易冷却，爱非常顽强。”
刚开始的情投意合，都是恋。恋是容易的，爱则要轻过千锤百炼。
但愿那千锤百炼的过程，是沟通的过程。像园丁，铲去花圃中的杂草，使一园玫瑰长得更好，而不是日复一日把可能盛开的花苞都剪掉。
如果玫瑰已死，铲除杂草就不必要了。
每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部分。
爱护一朵玫瑰，并不是得努力把它的刺根除。只能学习如何不被它的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。
在所谓“先进国家”，心理医生或婚姻咨询顾问常扮演“化险为夷”的中介者。很可惜这儿几乎没有这种“媒婆”，只能靠当事人摸索沟通技巧，摸索中，刺得满手血是难免的。
我听过一个因婚姻咨询专家协助沟通，才使破裂的婚姻恢复生机的例子。
结婚十年的一对夫妇，因先生五年前的一次短暂婚外情，夫妻之间变得相敬如“冰”，两个人都很痛苦，妻子难以忘记过去的伤痕，但是他们又不愿意离婚。
女人带来一张当时被她撕成两半的结婚照和一瓶苦酒。
女人的东西容易解释：撕裂的婚照代表外遇发生时她的痛苦与愤怒，苦酒象征她还忘不了那种苦。
男人带来的东西大有玄机。
“我的父亲就不断地有外遇，所以潜意识中我以为有外遇的人才是男子汉。奇…书…。”他说。老鼠笼呢？“我觉得我从那件事发生后就像一只老鼠，跑来跑去累个半死还是回到原点，什么也没得到。”
女人笑了，原来有外遇的老公并不快乐。
外遇事件后，他们第一次得以相视而笑，相互以笑容融化彼此脸上的冰霜。
如果不想再坏下去，只有求好。求好需要两厢情愿的沟通。
爱情关系经过“重新评断”可以更新生命力。
最怕那种“宁为玉碎，不为瓦全”，又不肯舍弃的人，徒然闹得鸡犬不宁，大家痛不欲生。
有人问我，什么是新好男人，新好男人要有哪些要件？
我的答案很简单，新好男人要懂得与女人沟通。
新好女人呢？
聪明的你，用膝盖想也知道。
沟通说起来容易，做起来也未必难，只要两人都愿意练习。如此，相爱容易，相处也不难。
恋爱前也需要心理建设
有些有习惯当飞蛾，
所以把每个爱上他的人都变成蜡烛！
谈生涯规划的专家，在某种程度上和所谓“恋爱专家”（对不起，我真的不想被套上上述头衔）一样，常是“睁着眼睛说瞎话”。
怎么说呢？因为，每个人的人生和恋爱一样，都是个案，绝对不可和会会众生的其他人一视同仁。还有，都不是你想怎样就怎样。更不能依靠“多数票”。
某些人的肉是某些人的毒药。西方俗谚这么说。每个人所听到的人生召唤都不一样，所要诠释的人生意义也大不相同。
往往期待越深，挫折越大。
除了努力，多少靠点运气。不是步步为营就可以。
而在人生胶着处和恋爱沸腾时，再理智的人都会两眼全闭。
但我并不排斥所谓的理性规划，只想帮它们改个贴切一点的名词。也许，目前极为热门的“生涯规划”甚或“感情规划”，应该改为“生涯心理建设”和“恋爱心理建设”。
●不保证成功，但得在踏出第一步时深切明白，如何面对失败。
●可以怀抱希望，但在希望不符所望时，懂得如何让人生转弯。
●没有“HOWTO”指引，但必须学习与人性周旋的技巧问题。如此才能在人生中与社会、家庭保持和谐，却不为社会、（小说下载网｜。。）家庭所控制——这是美国心理辅导专家约翰·布雷萧对“成熟”所下的定义。
惟有成熟的人，才能在自利的过程中不损折他人；在爱情的旅程中，和自己所爱的人携手共同成长，而不是同归于尽。不会斤斤计较得到与失去、爱与被爱间多一分少一毫的问题。
●最重要的是，你到底想做什么？你真正爱上了你要做的事吗？是打从心眼里爱它，还是为了别人的掌声才爱它？你在实现你的理想时，是否感到热情澎湃。艰苦犹甘，仿佛头上长了光环？
你遵照的路径，是否无违良心？
大多数想开始生涯规划的人，多半茫茫然然，只想从所谓专家处得到开启自己生命之门的钥匙——那无异于缘木求鱼。因为，真正的答案只在你心中。
除了你，没有人有能力透视你的生命。除了你，没有人能度量你的生命潜能。当然，除了你，也没有其他人能使你的人生误入歧途。
你到底想做什么？
我在没有仔细问自己这句话之前，曾经浑浑噩噩地做了好几段啼笑皆非的“生涯规划”。
高中毕业那年，在偶然的机缘里，我读了美国著名律师丹诺的自传，于是决定我自己可以做一个在法庭“耀武扬威”的律师。我考上了台大法律系，兢兢业业念了四年之后，只深切地体会一个事实：我对法律既乏热情也无耐心。
是的，那时候我感到生命干枯而饥渴，我在《六法全书》里找不到人生的出路。毕业那年多少有点不甘心，但又在从小许愿拿到高学历的驱使下，决定继续念硕士，我跳槽成功，又考上了同校的中文研究所。
让人汗颜的是，念了三年中研所，拿到了硕士学位后，我发现我不适合念中研所，对考据与写学术论文，兴趣缺缺。
不知何去何从的我，莫名其妙进入社会工作后，碰运气出版了第一本书，我才发现自己独断慎行的人生规划全然错误。我从没选择过写作，老实说，是写作在召唤我，选择我。
走过的路即使并不正确，但根本不必后悔，因为懊悔只是浪费时间而已。我对自己感到欣慰的是，我毕竟在尝试错误的路途中仍勉强自己学了点东西，虽然事倍功半，但并没有太勉强自己走下去。否则，否则，那我一定成为一具终生不快乐的行尸走肉。
人生问题很微妙，有时得勉强一下自己，有时却不能太勉强自己。
费尽力气制定生涯规划表之前，得先问自己内心的声音：你会快乐吗？这可真是你所要的？
几年前，我曾到新疆拜访音乐家王洛宾先生。八十多岁的老人，身子依然硬朗，精神也很健康。他笑盈盈地说：
“音乐是我的宗教，爱情是我的信仰，不管在何时何地，只要你知道自己在做什么，就是拥有了自由。”
你知道你在做什么吗？如果明白，那么“生涯规划”就不只是个勉强套上的枷锁，你才能拥有真正的自由。
那才是自由的真谛，人生到了这样的层面才能畅快呼吸，才不会在成功后依然感叹：是非成败转头空，悲欢半点不由人。因为生命只是过程，不是为了追求目的。
爱情也是一样。
如果你真的爱上一个人，你知道你在对他做什么吗？
爱情以互惠为原则。互相得给予恩惠方能长久，且要多给他一点自由。
如果他稍一自由就想逃走，那也不叫爱了，你留他做什么？你不是笼子，他也不是困兽。
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