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客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：《一只蝴蝶》。
客服：抱歉，先生。我们没有《一只蝴蝶》，我们这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售吗？我就只要一只可以不？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿吗？
小孩：喂！
客服：您好，请问有什么可以帮您？
小孩：（乱按中）喂！
客服：小朋友，请不要乱玩电话。
小孩：我要交电费！
客服：（小小年纪，能当家了！）小朋友，请不要乱玩电话，如果有什么事情请让你爸爸妈妈打电话，好吗？
小孩：（甜甜地）阿姨！
客服：……
小孩：（继续甜甜地）阿姨……
客服：……嗯……小朋友，请不要玩电话，请挂电话好吗？
小孩：好！（挂机）
（还算听话了，这两声阿姨喊得我都凶不起来了。）
还有一个也是可爱版的，呼转电话。
小孩：阿姨，你帮我叫我爸爸××……
客服：好的，已经为您记录了，小朋友，请问还有别的话要补充吗？
小孩：没有了，阿姨，我想问你一个问题。
客服：好的，请说。
小孩：你是不是天天都在电话里上班啊？
客服：（哭笑不得，忍。）嗯，这个，对。
小孩：那，阿姨，你每天都要接电话吗？
客服：啊，嗯，是的……小朋友，请问还需要其他帮助吗？
小孩：不用啦，阿姨再见！
（多可爱一小丫头啊！其实嗯嗯啊啊的我也不想，不过我们规定不能和用户闲聊，但是对着这么可爱一小妞，俺也不想非常机器化地挂机，答应一下，太可爱喽）
再来一个，BH型的小孩。
小孩：喂，我要买玩具。
客服：小朋友请不要乱玩电话，有什么事情请让你爸爸妈妈打电话，好吗？
小孩：我爸爸妈妈不在家！
客服：那等他们回来你再让他们打，好吗？
小孩：（高兴地）我爸爸妈妈都死啦，只有我一个人在家！
（直接挂机。靠，这什么小孩啊，这什么家教啊，要是我孩子敢这样，我一巴掌拍死再生一个！）
论坛变态楼主及爆强回复
1。论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友请砸！
论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
2。论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车。
3。论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不戴你们会热……
4。论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
5。论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说明。
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊！
6。论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
论坛回复：守宫砂是处女膜的桌面快捷方式。
7。论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
论坛回复：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复：许仙知道拿什么捅！
8。论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！
9。论坛楼主：为什么母亲生的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
10。论坛楼主：一位名叫乔治·赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小×总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向奥巴马推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！
11。论坛楼主：美军在×不能抽身说明×是个负责任的国家！
论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的股民。
12。论坛楼主：你小时候曾幻想过长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
13。论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。
14。论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
论坛沙发：你爸是哪个？
15。论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下。
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
16。论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿？
论坛回复：×国人＋变形金钢！
17。论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她很喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！
18。论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
论坛沙发：你爸是鸭子！
19。论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来〖TXT小说下载：。。〗。没想到藏獒竟然大败给一条草狗！
论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
20。论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像？！（二百五？！）
21。论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……（汗！《七子之歌》记成这样。）
22。论坛楼主：大家看我的头像牛逼吗？
论坛回复：像。
23。论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以买30辆QQ，组个车队开，一会排成S形，一会排成B形。
24。变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
25。楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？
回复：女人对男人的感情是从马路开始的！
26。楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
27。楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
28。楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨哪……
29。楼主：问君能有几多愁？
暴强回复：恰似一群太监上青楼！
天涯杂谈YY之首经典言论
今天，我在银行取钱时狠狠地把一个年轻人揍了一顿！
我搞不懂为什么每次去银行取钱的时候总是看见那些取钱在一万以下的，我搞不懂每次取区区几千能干些什么，几千连一扎钱都不是，难道他们在这个城市就没熟人吗，难道不怕熟人看见他竟然只取几千而丢自己的脸吗？唉，我都替这些取钱在一万以下的人丢脸，你每次取那么一点，我建议你们最好拿个罐罐，在家里地上挖个坑，然后把钱装到罐子里，埋到坑里去，什么时候要钱用了再挖出来拿一点，这样你丢脸只是在家里丢，不会让外人知道了。
今天我去银行打算取点零花钱，于是来到市里的银行，人不是太多，于是我排队，在我胡思乱想打发时间的时候，突然听到我前面的那个人对服务员说我取3000块，我听了登时蒙了，3000，3000，3000，天哪，也亏他说得出口，银行里也有好多人的啊，他这么说也不觉得丢脸吗？我感觉自己的脸都红了，我都替他丢脸了。
可他好像什么事都没有，慢腾腾的，难道他说出取3000块【文】还好意思【人】再这样慢慢【书】地继续在【屋】这里让人们看着他，耻笑他吗？换成我，早就打个洞钻进去了。好不容易，他拿好钱要走了，我看了他的脸，天，还在笑，我第一次见到这么不要脸的人。我再也控制不住自己了，拿起脚上穿的意大利DIEGO DI ROCCO皮鞋对着他后脑袋狠狠一丢，他被皮鞋砸的“哇”地叫了起来，回过头来看，他看到我一只脚穿着皮鞋，另一只赤脚，就知道是我了。
于是跑过来骂我：“你干吗啊，我惹着你了吗，拿皮鞋砸我干吗？”
我冷眼看着他：“你欠砸知道吗？取3000块钱竟然也来银行取，还厚着脸皮不觉得丢人，我都替你丢人。”
他说到：“我取3000块怎么着了，取3000块就丢人吗？你取得起3000块吗？你取啊，有本事你取个30万我就倒着走。”
我刚要给这个小子开开眼界的时候，银行进来了一群民工，他们拿着铲子，穿着很烂的衣服，脚上穿着解放鞋，身上沾满了灰尘，估计是附近工地的铲铲队。
这些铲铲队边说话边走进来，声音很大，铲铲队很少进银行，大家觉得很奇怪，于是那小子也暂时不和我吵了，大家都看着铲铲队。
只见一个铲铲队来到取钱的地方，什么话也没说，对着服务小姐伸出五根手指。大家不知道什么意思，都看着他。
只见他对其他铲铲队说：快过年了，在这边累了一年，取钱好回家过年，也该歇歇了。
到服务小姐把钱给铲铲队后，大家大吃一惊，原来取的是五扎钱，五万块。在大家目瞪口呆的时候，铲铲队走出了银行。
这时我对那个取3000块的小子说：“看到了吗？铲铲队一次取钱都是以扎为单位，而你竟然一次只取3000块，真的不觉得这很丢脸吗？”
显然那小子被我说中了心思，低着头，可是他还嘴硬，反驳道：“那你自己来取钱你自己就不觉得丢脸吗，你一次就取很多吗？”
我听了，优雅地一笑，从衣服里拿出存折，拿到他面前让他看：“仔细看看吧，看看7后面跟了几个零吧，好像是8个零也好像是9个零，昨天睡得太久了，记不清了。还好我拿的只是零花钱的存折，如果拿的是做生意的存折，存折的一行根本放不下那么多零的。”
他看得目瞪口呆，脸色一下变得煞白，一言不发，把3000块往地上一丢就走了，显然他也觉得来银行只取3000是很丢人的了。
而我，则从地上拿起砸他的皮鞋，优雅地穿起来，然后对着服务小姐优雅地一笑，优雅地说：“我取3800万。”
今天超市收银员说的话极其侮辱了我，被我打了一耳光！
今天去超市，想买一把铲子，后来选了一把38块钱的，看起来质量不错，挑东西应该不会断的，于是就去付款处了。轮到我时，我想都没想，拿出一扎钱丢给收银员就走了。收银员叫住了我，我以为她要给我小票，于是说：“小票不要了。”
收银员说：“不是的，先生，还要找你钱。”
我说：“不要了。”
她说：“先生不行，我们这里有规定的。”