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四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气地说：“这么有钱买手机，还用的着要饭？”唐僧不慌不忙地说：“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是GWY的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫做客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕得紧，也想买一个，孙悟空笑话他说：“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说：“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设吗？
唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话：“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说：“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音：“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说：“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”
四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。
总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四杯可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他说：“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说：“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”
唐僧对着手机说：“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
孙悟空对着手机说：“猴儿啊，那批出口水果的合同签了没有？”（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司。）
沙僧对着手机说：“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。”（沙僧已经是神州知名作家，名利双收。）
猪八戒对着手机说：“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是party的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”
六个超深冷笑话
一
男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer。在机场登机通道口，女孩焦急地张望那个念兹在兹的身影。而当那个熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔地戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
“是啊，每个人都会有新的开始，何必执著于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥见那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会儿叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
是什么意思呢？就是当年男孩想表达的意思：表走了……
巨冷！
二
湘北的流川枫在神奈川的名声很响，一半是因为篮球打得好，另一半是因为该人，实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色，不要说笑容难得奉送一个，便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。
某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川枫同学起立朗读课文一篇，流川枫同学一看课文，怕了有上百字之多，这如何使得，便摇了摇头：“不会。”
年轻老师想起念过的教育心理学，亲切鼓励：“没关系，大胆地念。”
流川枫不耐烦起来，据实以告：“太长。”
老师猝不及防愣在当场，想发作又恐失去风度，耐下心来说：“那你念一段好了，剩下的让后面的同学念。”
流川枫拿起书，念了一句：“Lesson Two。”念罢朝老师点点头，坐下了。
教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，这怎一个酷字了得？
一来二去，男生们不免怨声载道，这流川枫无节制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、魂不守舍，视其他男生若无物，长此以往哪还有大家的活路？
陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥，不过采取和流川枫截然相反的风格，亲切开朗，助人为乐，周围的人如沐春风。
一日和同学课余打混，又听得兄弟们纷纷抱怨流川枫，仙道仔细听听，发现在流川枫众多让人吐血的行为里，别的不提，最可恨的便是这惜字如金的作风。
仙道颇不以为然：“这有什么？他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落，立刻有好事的人设了赌局，打赌看仙道能不能让流川枫变得非常饶舌。很没有面子的，仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑：“原来大家对我这么没信心。”
有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在“仙道赢”那边，但一念及流川枫那毫无表情的面容，犹豫再三还是压在了“仙道输”上。仙道拂袖而去。
三
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，是帕斯卡。”
四
我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。
有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“哆哆！”
奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有……
奶奶有些奇怪，出去左右看了看，还是没看到有人。
于是奶奶就进房间去了。
一会儿，又听见有人敲门，“哆哆！”“哆哆！”……
奶奶又去开门，打开门一看！
还是没有一个人！
奶奶心想，是不是哪个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了……
奶奶有点慌，也有点火。她出去噌地打开门却发现门外还是一个人都没有！
奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼？在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直待在自己房间没去开门。
直到……
几小时后，同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！
爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么好耐心敲几小时啊。
忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后走到电脑前，打开屏幕一看！
回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”
五
一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来：“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了：“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊！”
六
有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走开了，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：“为何不辞而别？”
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
80后恋人的八大昵称
80后一代是叛逆的一代，他们在生活中善于发挥，且厌烦守旧，尤其是恋爱中的男生女生们，更是将对方的昵称发挥到了极致，而最常见的也是最习惯用的无疑有以下八大类型：
1。最土老冒型
代表称呼：老公，老婆
使用概率：★★★★★
这种称呼是大多数80后的最爱，在他们的词典里，结婚证似乎只是一种象征，但并不影响这种称呼的存在，甚至刚刚恋爱就已经开始这样称呼对方，他是偶男人，她是偶老婆，大大方方地当众亲吻，热情高涨地大声喊出自己的最爱，向对方证明自己的存在和重要性。而这样称呼得多了，频了，反而令人生厌和呕吐，也被新一代称为典型的土老冒昵称。
2。未老先衰型
代表称呼：老头子，老婆子
使用概率：★★★★★
老头子老婆子，这样的称呼也许只能在电视里才能听到，现实生活中，许多老年人大多不希望