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侍者终于发现在他身上赚不到一文小费，于是指着舞台，恶狠狠地说：“凶手就是园丁！”
美国一家旅馆的经理，对工作十分热心，多年中，一次假也未曾休过。董事长闻知此事，便把他叫去，关切地说：“我知道你热心工作，为了表达董事会的心意，请你休一次假，怎么样？”
“你是一片好意，可是我怕营业额下降……”
拒绝了休息以后，他走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休息一个月，营业额高高上升了怎么办？不，绝对不能休！”
一家建筑公司开业不久，便承建了一座公寓大厦。屋主预先通知，要来视察施工进展情况。经理于是吩咐所有员工：“不论发生什么事情，都要装作一切进程都在我们控制之内。”
屋主来了。经理带他们去看施工现场。
突然间，一面墙的新搭木架被强风吹倒。一个助手面不改色地看看手表，对经理说：“十点三十五分，老板，分秒不差！”
行政经理进了办公室，对一名职员大吼：“这一星期内，我已第三次发现你上班打瞌睡了，请说说原因？”
“原因很简单，”职员委屈地说，“因为这星期您穿的是软底鞋。”
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“没出息的东西！好吧，等我今晚回家问问我老婆，是否能提拔你。”
一位公认演技极差的演员随剧团出发，巡回演出莎士比亚剧。首演之夜，他演出哈姆雷特一场独白时，表现之差令听众不断发出嘘声，要他停演。
但他还是继续演下去，不久又演坏了另外一场重头戏。这次，不满的观众不但喝倒彩，还向他投掷节目单、花生米和纸杯。混乱中，那演员走到前台，十分镇定地说：“你们要我怎样？这种幼稚无聊的东西又不是我写的！”
一个新来的旅客，在房间里按了一下电铃。
服务生：“先生，有什么吩咐？”
旅客：“没有什么，我试验你们的电铃灵不灵。”
旅客第二次按电铃。
服务生：“先生，需要什么？”
旅客：“不要什么，我试验你们的电话灵不灵。”
旅客第三次按电铃。
服务生：“先生，有什么事？”
旅客：“没有事，我试验你的两条腿灵不灵。”
服务生：“先生，在你还未付小费之前，我是‘百灵’，你放心好了！”
一个年轻男子骑摩托车到正在指挥交通的岗警身边，突然红灯亮了，因刹车不及，冲过了警戒线。
警察拿了一本罚单簿，说：“罚款一千元。”
那小子很不情愿地掏出一千元，给了那警察，嘴里嘀咕着说：
“神气什么，你迟早会落到我手里。”
边说边要骑车离去。
“站住！把身份证拿出来看看！”
青年拿出一张工作证，警察一看，工作机关是“火葬场”。
在火车上，大使与主教在争论，到底谁的职位最高。
“当然是我，人们都称我阁下。”大使说。
“当然是我，人们都称我大人。”主教说。
坐在他们身边的一位商品推销员说：
“我的职位要比你们都高，每当我带着商品去找买主时，他们都是这样欢迎我，他们说，‘啊！我的上帝，你又来了。’”
意大利有一家皮鞋工厂的工人，集体要求增加工资，老板不答应。他暗自担心工人会罢工，就开始着手严防罢工的工作。
好在工人们没有罢工，仍继续埋头生厂皮鞋。老板暗自高兴。可是他检查数以千只皮鞋时，才发现，全都是左脚穿的鞋子。
杂货店有位女客要买三包纸烟。年轻店员说：“对不起，不能卖给你。”然后转过身来招呼我。
那女客大声说：“你不卖，我就叫你老板来。”
店员窘得脸都红了，急忙向我解释说：“她是我妈妈，今天早晨才说要戒烟的。”
街头有个推着小车卖热狗的小贩，每次都把烤好的肉肠高高抛起，准确地用面包接着，夹好递给顾客，吸引了不少路人注意。
我一口气要买八个热狗，他还是这样一一抛接，我等得不耐烦，便说：“能不能快点？”
“不行，先生，”他回答，“伽利略在比萨斜塔上就试过了。下降速度是地心引力决定的。”
印刷厂里新来了一名学徒，工作半日后便不辞而别。下午，同业的厂长来电询问我们是否曾雇用此人，是否曾在我们厂里工作了半年等。我笑着回答：“他在我的工厂度日如年，你自己想想吧！”
家电行老板到医生家修理电视机，发现那架古董电视早已破旧不堪，难以修复了。
医生用他那职业的口吻说：“你怎样诊断，就怎样开处方吧。”
只见家电行老板叹口气说：“如果早些日子来找我还有救，现在你只能等着看验尸报告了。”
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
蠢事一箩筐
朋友最近养了一条狗，取名“好彩头”，希望这名字能带给他好运。
可是过了好一阵子，他的运势还没有改善。
原来，他每次出门，都跟狗狗说：“再见啦！好彩头！”
一个女子过马路时，发现一名男子俯躺在积水的沟渠上。她立刻把他翻过身来，对着他的嘴施行人工呼吸急救法。
但那名男子一下子弹跳起来，莫名其妙地问：“小姐，我不知道你想做什么，但请别妨碍我通水沟啊！”
小张刚刚结婚不久。有天傍晚，老婆正在厨房忙着晚餐。
小张为了体贴老婆，想帮老婆做点家事，于是就对老婆说：“老婆，我能帮什么忙吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的给你做，就剥洋葱好了。”
小张心想，这个再简单不过了。不料刚剥了半颗洋葱，小张就被呛得一把鼻涕一把眼泪的。
小张又想，这可不是一件容易的事，却也不好意思去向老婆示弱，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：“这很容易嘛，你在水里剥不就得了。”
小张于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，小张打电话向老妈道谢，说：“老妈，你的方法真不错，不过，美中不足的就是要时常抬起头来换气，好累人哦——”
一个旅行推销员正要进旅馆，发现一个漂亮女郎对他抛媚眼，他就走过去搭讪起来，然后两人在服务台以“丈夫”、“太太”的名义住进旅馆。
三天后离店时，服务员给他美元两千五百元的账单。
“你们一定弄错了，”他抗议道：“我在这里只不过住了三天！”
“不错，”服务员说，“可是你太太已经住了一个多月了。”
“三十八号犯人是怎么逃跑的？”监狱长严厉地质问看守人员。
“因为他有钥匙，长官。”
“他怎么偷的？”
“他没有偷，长官。是玩牌时他赢去的。”
我在报社刊一则广告，悬赏找寻日前乘坐计程车时，遗下的证件和皮包。
广告的最后一句说：“拾到皮包的请拨电话一五三五九八六四张薄酬。”
广告刊出后第二天，一个男人打电话来，一开头就问：“请问张薄酬在不在？”
一个旅游者在一个招呼站招手让司机停车后问售票员：“从这里到摄政王府多少钱？”
“八便士。”售票员说。
旅游者没有上车，等车子开动后，他跟在后面猛追直到下一站，他又去问那辆公共汽车的售票员：“现在由此到摄政王府要多少钱？”
“要十便士。”售票员说，“你跑错方向了。”
小美昨天晚上得到男朋友的订婚戒指，可是没有一个同事注意到，令她大为不平。到中午大家坐着谈天的时候，她竟站起来大声说：
“哎呀，这里真热呀，我看还是把戒指脱下来吧！”
小呆暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
小呆：“很激动！”
朋友：“那很好嘛，然后呢？”
小呆：“然后她就报警，我也被逮捕了——”
原来害羞的小呆，匿名信是用从报纸上剪下、大小不等的铅字拼凑而成的。
写着：“嘿嘿……我注意你，已经很久了……”
某人相信五是他的幸运数字。他是五月五日生，有五个子女，住在五岸五街五十五号。他五十五岁生日那天，正好是星期五，他去跑马场，发现第五场比赛中，跑第五线的马叫小五，于是，他在开赛前五分钟到第五窗口，买了小五，赌注是五千元。
结果那匹马果然跑了第五。
这天，小芳在路口等小张骑车来接她。
没多久，一部摩托车停在小芳前面。
小芳马上跳上后座，捶着安全帽：“喂、喂、喂，怎么老是迟到？都超过30分钟了耶！”
机车骑士把安全帽面罩打开：“小……小姐，我是来问路的，请不要打我啦——”
下雪的冬日。
乡下地方冬天很冷，气温常在冰点以下。
一天早晨，有个学生迟到，他母亲写了封短信给老师：
“我们家的公鸡冻僵了，今日没有啼叫，以致小儿未能准时起床上学，请见谅——”
电影放映时，一个妇人趴在地上，到处寻找东西，引起邻座的不满。
“喂！你到底丢了什么呀？”
“没什么，只是口香糖。”
“你何必小题大做呢！口香糖丢了就算了。”
“口香糖是没什么啦！可是上面还黏着我的假牙。”
“星期天我在菜圃工作时发现一枚钱币，我捡起放在口袋里，继续干活。不久又发现一枚，我又把它放在口袋里；可是不一会儿又有一枚——如是者一连十次！”
“那里有个宝藏埋在地下？”
“不是，是我的口袋有个洞。”
暴发户中了彩券，到一家豪华餐厅庆祝。他看着精致的菜单问侍者：“鱼子酱是什么？”
“鱼蛋，先生。”侍者回答。
“啊，好极了，”暴发户说，“我要两个，要煮得熟一点。”
一名年轻的猎人，到老猎人那儿去请教怎样猎熊。
老猎人说：“通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里丢一块石头，如果听到有‘呜呜’的声音，那里面一定有熊。你便跳到洞口，向里面开枪，一定会打到熊。”
过了几天，老猎人在医院里见到全身包满绷带的年轻猎人，十分惊讶。
年轻猎人说：“我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石块，听到里面有‘呜呜’的声音，我就马上跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车！”
小柯是个多情种子，追女朋友不遗余力。可对方都不领情。
有一次，对友人报告交女友的经过，说：
“昨天晚上，月色好美，我跑到一个相当漂亮的女友家，在她的窗前大唱起情歌来，她感动得掷给我一大把花。”
朋友一面艳羡，一面惊讶地问：
“那真太好了！不过你头上的那个大包，是怎么一回事？”
“她的花是连盆一起扔下来的。”
奶奶年老了，没有别的事可做，只好整天钩针编织，我们常买些旧毛衣，拆了给她用。
一天，我们全家去看她，又帮她做这件事。丈夫为我们打开缝线，我和孩子们拆毛衣卷线球。
我们拆到一件毛衣时，说什么人这样傻，把这件好的毛衣也拿出去卖。
等到祖母觉得冷了，到处找她的毛衣时，我们才恍然大悟，她那件毛�