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不关我事,我是出来练贱的-第23部分

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KAO……搞啥……有这功夫不如去背E文。

6。最讨厌自己哪个缺点?

学不来E文。

7。如果重新毕业重新选择,你还会选择现在的生活吗?

重新毕业还是选择背E文。

8。你的首要择偶条件是什么?

会E文,不要太好。

9。当朋友误解你的时候,你怎么办?

和他讲E文。

10。现在你最想做的是什么事?

E文阅读40分有30分以上。

11。你最希望自己的婚礼是怎么样的?

没人说E文。

12。我最想去的地方是哪里?

不用考E文的地方。

13。在你心中,爱情重要还是家庭重要?

NND,现在E文最重要。

14。最想有怎样的生活?

不学E文也能过活的生活。

15。你什么时候结婚?

E文讲得顺溜的时候……

16。这么多年最让你开心的一件事?

高考E文很烂也让我进了大学……万幸……

17。在你心目中,结婚意味着什么?你觉得婚姻神圣吗?

意味着不懂的E文可以问老婆……不用查单词了……嘎神圣的……

18。心情不好的时候,你会怎么办?

背E文。

19。你近十年内最大的梦想是什么?

让全世界都不说E文。

20。你恨E文么?

恨……牙痒痒的恨……

如果坐过山车时安全杠掉了,你最想说的一句话是什么?

1。过山车的票,谁给报了?

2。上帝,我来了!!

3。上帝不会看上我了吧???(这么想见我!!!)

4。安全带能用就行!

5。信春哥,得永生!(然后,从血泊中爬起若无其事走出人群顺便买个烧饼吃。)

6。还好老子信春哥的!

7。春哥纯爷们,赐予我力量吧!

8。信春哥,原地满状态复活!

9。不玩了,我妈喊我回家吃饭了……

10。老板,不是我弄坏的!

11。老子还是CHU男啊……

12。我嬲,还好我跟阎王有点交情!

13。我KAO,火腿丢了!

14。照顾好我七舅姥爷!

15。照顾好我13姨太她婆婆!!

16。记得赔钱啊!!!

17。我参加的泰康人寿保险终于要吐出钱来了,不知道他们算不算我意外身亡?

18。或者,他们会算我自杀???

19。司机,停车!!!

20。我玩的不是过山车,是寂寞!

21。我KAO,玩过山车还免费送蹦极啊?!

22。昨天告你房租水电先别交你就不听!

23。甘道夫,快给我加血啊!

24。真过瘾啊,以前还真没这么玩过!

25。我想知道我那房贷还用还吗?

26。这还是不锈钢的,可以卖不少钱吧!

27。在最高点的时候叫:放我下去!

28。我终于会飞了!

29。LZ,对不住了,那晚和嫂子在一起的人是我!

30。楼主菊花一紧,道:“还好TMD是个春梦!”

31。谁出的倒霉问题,掉下来,晚上我就爬你们家窗户去!

32。卧槽……打假行动要抓紧啊……

33。I believe I can fly!

34。我要死在这种鸟不拉屎,鸡不下蛋,臭虫都不飞的地方吗?

35。抓小偷啊~~

36。终于不用愤青着飞涨的房价了!

37。这是过山车,还是跳楼机?

38。竟然还有不带绳子的跳楼机!!!

39。人间大炮,发射!

40。我就想说:老子这次真的是含笑而死了……

41。掉的不是保险杠,是寂寞。

42。车上有卖保险的没?给弟兄来份意外伤害险!赶紧的!

43。快送医院,别怕花钱!

44。TMD,其他的项目我还没有玩呢。

45。给老子退钱!!!

46。把楼主给我垫上!

男孩向女孩表白的最强方式,看后都笑翻了~

1。(面对着美女)你那么丑,没人会要的……算了,多陪点嫁妆我收了!

2。“我爱上了一个美丽善良的女孩,但一直不敢表白。在我眼里,她是如此的完美……对了,我有她的照片,你看看我有希望能配上她么?”说完后,递上镜子一面。

3。同学,这有个男朋友,是你掉的吗?

4。问:“同学请问现在几点了?”答:“6点半。”说:“太巧了!我的表也是6点半!我们真是太有缘了!”

5。看我的眼睛!看到没有?里面有西施!

6。叫着平时叫对方的名字,抬起手腕,深情地说:“你看我的表好白呀!”

7。男:我想对你说个天长地久的问题。

女:你想说什么就说吧。(害羞)

男:你……你……死后愿意葬在我家祖坟吗?

8。家中有事,需要急忙成亲冲喜,愿意帮忙不?

超级BT问答

1。问:你挺黑啊!

答:我喝巧克力奶长大的!

2。问:你挺白啊!

答:昨晚被爆了!(极端BT的人才能看懂!)

3。问:你晚上回家小心点儿啊,别让人给劫了。

答:我不劫别人就不错了。

4。问:小心财色两丢,嘿嘿~

答:要财没有,要劫色,也让我享受享受福利,HOHO~~

5。问:你买那么多黄瓜干吗啊?

答:用呗。

6。问:嘿嘿,听说用茄子挺舒服的。

答:是吗?怎么可能?(一拍大腿,恍然大悟)哦,对对,我以为你说的是圆茄呢!

7。问:你今天穿那么性感干吗?

答:今天不是开全体员工大会么?!

8。问:小姐,请问你买什么?

答:你这个男士剃须刀可以刮腿毛么?

9。问:上班时间最好别睡觉。

答:你以为我想睡啊,领导开会整个一催眠曲,嗡嗡的~~

10。问:你中午去哪儿吃啊?

答:中午不想吃了。

问:哦,减肥啊。

答:减肥不指它,晚上多做点运动就行了。

问:……

11。问:你的大墨镜真漂亮,哪儿买的?

答:不知道,昨天在公园和一个小妞坐一起,她送给我的。

问:啊?这么好?

答:因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了。

12。问:死丫头,你怎么又不冲马桶?

答:你不是说上月水费太多了么?

13。问:来,帮妈刷碗。

答:来,帮闺女按摩。

14。问:你爸怎么还不回来啊?

答:噢对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了。据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。

问:啥?

答:没错,我奶奶不是感冒了么?

15。问:同志,我问一下……

答:问个P,你才同志呢!

16。问:其实你穿这个码的bra挺合适的。

答:合不合适你说了算哪?!

17。问:你怎么这么慢啊?

答:够快的了,我直接从二楼跳下来的。

18。问:难得你今天心情好,陪我看电影去吧!

答:拜托,我心情刚好,别破坏了好不好?

19。问:你TMD拽个P啊,你不就是比我高点儿么?

答:注意,不是高一点儿,我高出你的那部分,足够超过你的小JJ,不信拿出来比比。

20。问:你怎么长的啊,那么高?

答:小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事。

21。问:真是的,每次和你唱歌,你总霸着麦克风,显你唱歌好哇?

答:要不是今年5月我出差,我就参加快乐女生了。

22。问:哎呀,你干吗老跟我抢啊?

答:因为我喜欢看你生气的表情。

23。问:你再说我我哭啦!

答:你再哭,我……我笑啦!

24。问:你粤语学得怎么样了?

答:#¥。。。。。。%…*@,你听懂了么?我从粤语文言文开始学的。

25。问:你看我穿这个好看么?

答:好看,胸再开低点,直接露肚脐儿了!

26。问:靓女,买点香蕉吧,一门(一元)一斤。

答:够不够秤啊?不给我够秤,回头我叫人来抢你香蕉。

27。问:橘子2斤7两,2块7,再拿一个凑3斤吧。

答:兜里就2块,凑3斤也给你2块。

28。问:你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊?

答:这俩算走运的,不用在屋里给人家洗脚,洗脚的都是不敢抬头的。

29。问:你找谁?

答:找你麻……烦你帮我找下你们经理。

30。问:你给我让一下,我过去。

答:不让!!自己飞过去。

31。问:你嘴能不这么损么?说话跟吃了枪药似的,你不知道你这一出口伤了多少人啊?

答:爱听听,不听死去。

32。问:天哪,你今天穿得这么淑女,我都没认出来。

答:对不起,你是谁?

33。问:你说我应该做整容么?

答:你快别给人家医院添麻烦了啊!

34。问:我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉。

答:是么?那这顿你请。

35。问:我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感。

答:是么?把你男朋友叫来调戏调戏。

36。问:烦死了,这小肚子上全是肉。

答:不是肉还能是菜啊?土豆?辣椒?要不再长俩苞米?

37。问:我男朋友看我有几条暧昧短信,就不跟我说话了。

答:知足吧你,我妈在我爸手机里什么都没翻着,就把手机砸了。

问:那为什么啊?

答:因为所有短信都是我妈发的,被我爸删了,说看着闹心。

38。问:照相了,照相了,大家集合。

答:以我为中心,往两边扩散。

39。问:领导来了,领导来了。

答:慌啥,又不是查房的来了。

40。问:闺女,你赶紧嫁人吧。

答:哎呀爸,找不着和你一样的,我怎么嫁啊。

41。问:穿这个裙子吧。

答:你想让我迷死大街上的人啊。

42。问:妈呀,你怎么又包饺子啊,今天是什么馅啊?

答:早上剩两根油条,我把它和西葫芦拌一起了……

43。问:今天有球赛,谁也别跟我抢啊,爸,你看报去,妈,你织毛衣去。

答:噢,忘告诉你了,咱家闭路费没交,今天给停了……

44。问:保安,我住的这栋楼是几栋啊?

答:哦,不好意思啊,我也不知道,我新来的。

问:新来的就有理了??什么都不知道还当保安?回家种地去!!

问:你看你长的那个德行样!狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿,看一眼吐一地,一说话哈喇子流满嘴,整个一月球表面,以后你要再给我打电话,我就把排泄物塞你嘴里,省得你总请我吃饭!!!

答:……

45。问:水杯递我一下。

答:今天这么礼貌我怎么那么不适应?往常不都是:你TNND的给我递下水杯不行啊?想死啊……

46。问:你再对我不理不睬的,我电话可就打过去了。

答:我怕你啊,我手机没电都一天了。

47。问:愿世界和我一样博大精深。

答:我有种想拿板儿砖砸你的冲动。

问:我知道你是在抛砖引欲,噢,不对,是引玉。

48。问:要面孔没面孔,要身材没身材,请给我一个冲动的理由。

答:你不用含沙射影我,我自认为对得起观众,不然不敢在这圈子里头混。

问:你千万别说这话,自我感觉良好的都不是什么良民。

答:有的人是背影杀手,背后一看,很有感觉,但转过脸来一看,就跟烤白薯被扔在地上,还狠狠地跺了两脚,最后和撒上了芝麻一样。

问:你说的还是客气的,如果是煤渣路,那才叫一凄惨。

49。问:你晚上有空?

答:呵呵,晚上我还有事。

问:那你什么时候有空?

答:有生之年可能……

50。问:我没嫁出去的每一天,全体男士都是安全的。

答:应该说是危险的吧?

问:没有啊,只有我快要嫁人了,大家才要警惕了,因为那时候,我可能会不同程度地发疯。

51。问
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